Santiago Martinez, um homem de 28 anos de Long Beach, foi chamado de “a face do mal” e de “uma besta selvagem” pela juíza Joan Comparet-Cassani na terça-feira. E com razão. Martinez foi acusado de matar a sua namorada porque ela teria se recusado a esconder o corpo da antiga namorada dele.

Em apenas 30 minutos de discussão o grupo do júri decidiu de modo unânime sentenciar o rapaz – ele receberá a pena de morte por injeção letal.

Martinez foi preso em 2005 por ser acusado de assassinar a sua namorada, Christina Wilkerson, com 20 facadas no rosto, pescoço e corpo, além de ter levado um tiro de um rifle calibre .22. Isto foi em 2003. Um ano depois cometeu um segundo crime ao matar uma segunda namorada, Myra Orozco.

Ele teria esfaqueado Myra mais de 30 vezes antes de jogá-la para fora do carro e atropelá-la. Ele foi acusado oficialmente do crime em 2006. As autoridades acreditam que Christina foi morta por ciúme e que Myra foi morta depois de se recusar a ajudar Santiago a esconder as provas do crime. 

Alguém duvida ainda se o júri tomou a decisão certa?

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Um japonês que usa o nome Sal9000 na vida dos games deixou a vida de solteiro. Agora ele é um homem comprometido, que trocou alianças no domingo passado com Nene Anegasaki, uma moça bonita e meiga que trabalha em uma lanchonete. Não sabemos como foi o namoro dos dois e muito menos como foi a lua de mel – acontece que Nene é uma personagem virtual do simulador de namoro Love Plus, do Nintendo DS.

O casamento em si foi real, com direito a cerimônia oficial com padre e convidados. Nene falou um pouquinho, o padrinho do lado do noivo também disse algumas palavras e Sal9000 mal podia esconder a emoção.

Quando o padre autorizou “pode beijar a noiva”, sim, ele beijou a tela do game. Nós acreditamos que Nene conseguia algo melhor.

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O senhor d’Armond Speers é um pai de Minnesota que pensa no futuro do seu filho. Ele decidiu que seu bebê deve ser criado de modo bilíngüe, mas ele não considerou a hipótese de ensiná-lo inglês e espanhol, inglês e francês ou inglês e alemão. Nem inglês e mandarim e muito menos inglês e latim.

Speers quer criar o filho para ser fluente também em klingon, a língua praticamente oficial de Star Trek. Sim, a língua fictícia. Durante os três primeiros anos da criança, papai Speers só irá conversar com ele em klingon.

“Eu fiquei interessado na seguinte questão: se o meu filho, passando pelo seu processo de aquisição da primeira língua, iria adquirir a klingon como qualquer outra língua humana”, explicou. “Definitivamente ele está começando a aprendê-la”.

O pior é que d’Armand nem gosta tanto de Star Trek! Ele só teve esta idéia porque ele trabalha como conselheiro da companhia Ultralingua, que cria softwares de tradução e linguagem – tradução para inglês, espanhol, francês, mandarim e, é claro, até klingon.

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Fica até difícil descrever como é a insanidade bizarra que é o novo site de Jim Carrey. É uma mistura de Além da Imaginação, Ilha da Fantasia, País das Maravilhas e qualquer outra coisa nonsense – a foto deste post não mostra nem metade da situação. Tudo se mexe, tudo faz barulhos, tudo redireciona para uma página mais estranha ainda.

Um dos links que mais merecem a visita hoje. Realmente vale a pena clicar aqui para ver como é.

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Que o mercado de encanadores estava difícil todos nós sabíamos, mas a surpresa foi descobrir que tentar salvar a Princesa com a ajuda de um cogumelo também não rende dinheiro! A realidade é dura: Mario e Luigi foram flagrados roubando um táxi em Staten Island.

O crime aconteceu na madrugada do dia 1º de Novembro, mas só agora o caso veio à tona. Os dois bigodudos assaltaram um taxista e levaram o sua carteira e seu carro embora. Uma câmera de segurança registrou tudo.

Como já dizia Harvey Dent, mais conhecido como o vilão Duas Caras, “ou se morre como herói, ou se vive o bastante para se tornar o vilão”. Fato.

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Dizem que os países gelados são mais desenvolvidos e civilizados, mas estas fotos provam que a história não é bem esta. Se o calor esquenta a cabeça, o frio pelo visto congela o coração.

Confira a seguir três chocantes fotos de flagras de crimes cometidos a sangue frio (há!). Tirem as crianças da sala.

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Por “apenas” mil dólares você pode levar para casa esta “belíssima” obra de arte que vai além das tintas e da tela – ela é mal assombrada e coisas horríveis podem acontecer com você!

A mulher que colocou o quadro à venda conta a história inteira através de um versinho bem simpático que só tem rima em inglês.

“Meu falecido irmão colecionava todos os tipos de coisas, mas eu não sabia – ele colecionava criaturas com asas./ Ele deixou o quadro para mim – desde então ele tem ficado escondido, porque na nossa casa estas coisas são proibidas./

Meu marido ainda está amaldiçoando o meu irmão por deixar o quadro comigo. Coisas estranhas começaram a acontecer – você verá./ O aquecedor está ligado e fica frio, gelado. Você sente alguém te tocar – deixe-me contar./

Assustador – original, numerado e assinado. Estou vendendo – meu marido não se importa./ Está em maravilhosa condição, o artista morreu também. Não existe nenhuma outra pintura como esta – e ela pode ser sua./

É pintada a óleo, mede 25 ½ x 17./ Hey, caçador de fantasma, aqui está algo que você nunca viu. Eu nunca vou querer ele de volta – não pode devolver depois que comprar./ Então, por favor, não entre em contato – eu não quero ouvi-lo chorar. A minha parte termina aqui./

E para você – querido comprador –, a assombração começou”.

Ela já avisa: "atreva-se a dar um lance". Que medo!

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Cabelos e dentes? Sim, você leu direitinho, caro leitor. A designer Polly van der Glas, da Austrália, cria acessórios como anéis, pingentes e brincos usando prata (normal), cabelos e dentes – humanos, caso não tenha entendido.

Se a idéia fosse criar objetos com os dentes (podiam ser dentes de leite) e cabelos da própria pessoa, dava para entender, mas não. A “matéria prima” vem de desconhecidos mesmo.

“Os dentes humanos são doados localmente e esterilizados, e o cabelo humano ou é doado localmente também ou vindo da Índia e da China”, explica o site da artista. “Os dentes são particularmente difíceis de encontrar, então qualquer doação é aceita com gratidão”.

Pelo menos a moça é sincera.

Conheça a coleção inteira clicando aqui.

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James Cap é um cidadão de Nova Jersey de 46 anos que quer comprar uma arma de fogo para caçar. Até aí, tudo bem. Só que ele é tetraplégico.

Ainda não seja fácil imaginar como um tetraplégico pode usar uma arma, ele entrou com a papelada para conseguir a permissão. O chefe de polícia negou, dizendo que um tetraplégico com porte de arma poderia ser perigoso para a sociedade. O advogado de James achou a decisão um absurdo e levou o caso ao juiz.

Na terça-feira passada o juiz deu ganho de causa a James, afirmando que ele pode ter o porte, contanto que ele ande com alguém responsável para acompanhar o uso da arma.

Cap sempre gostou muito de sair para caçar, mas há 30 anos ficou tetraplégico ao quebrar o pescoço em um jogo de futebol americano no colégio. Agora ele pretende dar um jeito de prender a arma na cadeira de rodas e operá-la com o tubo de respiração.

Sim, continuamos com dificuldade em imaginar a situação.

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Não quer saber de gatinhos de pelúcia? Que tal um gato atropelado? E a Barbie, já perdeu a graça? Então brinque com uma boneca esquartejada e embalada.

Não sabemos quem é a pessoa doentia que faz – ou pior ainda, quem compra – tais brinquedos. A existência deles só é válida para os leitores do Freakshow se divertirem!

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A artista Mari Kasurinen possui uma coleção imensa de Pequenos Pôneis adaptados para ficarem parecidos com celebridades: Darth Vader, Batman, Elvis... A sua mais nova obra é o Pequeno Pônei Lady Gaga – ou My Little Gaga.



Até que ficou parecido, mas não possui nem um terço da esquisitice da cantora!

Clique aqui para conhecer os outros pôneis da artista.

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Ok, o título deve estar errado, já que se alguém é tão viciado em Street Fighter a ponto de querer tatuar um golpe do jogo no braço, é porque esta pessoa realmente deve entender a ordem dos botões. Teoricamente.

Um cara não identificado decidiu tatuar o famoso golpe Shoryuken, especialidade do personagem Ryu. O problema é que o correto é →↓? + P, e não ↓→? + P! Todo o tempo sentado e todas as dores da agulha foram em vão.

Nem o Blanka faria uma besteira dessas.

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Aos 64 anos de idade a coreana Cha As-soon enfiou na cabeça que queria aprender a dirigir. A vontade é super válida, já que nunca é tarde para realizar um sonho. O bizarro é que ela só conseguiu passar na prova escrita agora, quatro anos depois.

E não foi o caso de a senhorinha ter tentado uma vez por ano. Ela tentou arduamente – foram 950 tentativas! – e só agora ela conseguiu acertar 60 das 100 questões.

Cha gastou ao todo 4.200 dólares para refazer as provas e, é claro, gastou muito tempo da sua vida. No entanto, ela é uma prova de que os coreanos também são pessoas como os brasileiros, que não desistem nunca. “Não desista dos seus sonhos”, aconselha. “Seja forte e dê o seu melhor”.

Bom conselho, dona Cha!

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Será o depósito do King Kong? Será o armário de um grupo que faz cover da Carmen Miranda? Será literalmente a república das bananas? Não, nada disto!

Trata-se de um projeto do designer Hector Zamora. Não somos experts em arte, então não entendemos direito o que significa entupir um apartamento de Bogotá com bananas (se souber, conte-nos!).

Enfim. Não deixa de ser bem estranho.

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Veja só que gracinha este bolo de casamento. Você pode até pensar que é uma idéia de mal gosto fazer um bolo sobre um ataque de convidados zumbis, mas veja bem: é uma verdadeira celebração ao amor!

Enquanto todos estão na forma de mortos-vivos comedores de cérebro, o casal une forças para um defender o outro com a ajuda de serras elétricas! Lindo e inesquecível.

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Joey e Matthew são dois idiotas que decidiram invadir um apartamento da cidade de Carroll. Alguém viu e chamou a polícia, dizendo que estava acontecendo uma tentativa de roubo no tal apartamento.

Quando a viatura chegou, os policiais logo localizaram os suspeitos dentro de um carro que batia com o que a pessoa da denúncia havia falado. Dentro do carro, Joey e Matthew estavam praticamente irreconhecíveis. Mentira. Eles estavam com os rostos pintados com canetinha preta.

E eu que pensava que não existia máscara pior do que aquelas de meia-calça...

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James N. P. Miller é um rapaz de 18 anos de Cincinnati que errou feio três vezes na noite de Halloween. A primeira foi ter bebido – nos Estados Unidos só os maiores de 21 anos podem beber. A segunda foi ter enchido a cara – se quer beber escondido, beba pouco (não apoiamos o ato, mas seria um erro mais sensato). E a terceira vez foi ter saído para dirigir alcoolizado.

Até aí, o caso não merece aparecer no Freakshow, mas calma! Existe um quarto erro escondido!

James saiu para festejar o Dia das Bruxas fantasiado de... bafômetro! E depois ainda dizem que não existem as ironias do destino!

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A ironia do destino mostra que beber pode causar acidentes e que acidentes podem causar perda de bebida. O caso aconteceu em Moscou e o funcionário conseguiu destruir todas as caixas do depósito. Algumas delas continham vodka, líquido que provavelmente o funcionário bebeu antes de trabalhar.

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Não são quatro tipos de pessoas, este é o mágico Devlin!

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Kenny Irwin é o nome do artista que acredita que peças derretidas no microondas podem ser consideradas grandes obras de arte que marcam uma época.

Sua mais nova criação é o Microwaved Wii, um Nintendo Wii que passou pelo processo das microondas. “Foi criado através da exclusiva arte de passar no microondas, feita por um dos artistas mais proeminentes da web”, como diz a página na internet.

Irwin acredita que essas peças só aumentam o valor das peças de coleção e que o videogame derretido merece a etiqueta: custa 5.998 dólares no eBay. Você compraria?

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O divertidíssimo site Black and WTF coloca todos os dias algumas fotos antigas em preto e branco que fazem qualquer um pensar “como assim??”.

Pois é, minha gente, depois dizem que as pessoas só passaram a tirar fotos idiotas por causa da memória quase infinita da máquina digital. Que nada!

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Remi Gaillard é um rapaz que adora fazer pegadinhas com pessoas distraídas em Paris. Desta vez ele se vestiu de morcego e apareceu em lugares improváveis assustando os transeuntes.

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Tudo bem ficar estressado com o sortudo Gastão. Concordamos que Huguinho, Zezinho e Luizinho dão uma canseira dos adultos. É claro que às vezes a Margarida abusa do papel de namorada. Sabemos que o Tio Patinhas pensa que você trabalha para ele e esquece que ele é seu tio. É justo perder a paciência com os bagunceiros Tico e Teco. É normal sentir-se mal-amado e injustiçado perto do Mickey.

Mas falando sério, Donald. Você realmente precisava descontar a sua raiva na pobre criancinha inocente?

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Algumas pessoas acreditam que Elvis Presley não morreu, mas você sabe que isto não tem cabimento, certo? No entanto, ainda que ele esteja morto mesmo, não podemos negar que ele é o rei e que sempre será insubstituível.

Que tal comprar um busto que mostra um Elvis mais... hum, atual? Feito de resina, o busto é pintado à mão e mostra os detalhes do cantor que matava as fãs de emoção. Imperdível, heim? E aproveite, pois o preço é uma bagatela: 5 dólares.

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Foi-se o tempo em que bastava jogar um lençol branco por cima da cabeça para assustar alguém. Agora as pessoas estão muito acostumadas com filmes de terror e coisas horrorosas do dia-a-dia, então é preciso se esforçar bastante para arrancar alguns sustinhos no Dia das Bruxas.

Uma sugestão é comprar uma máscara horripilante, e aqui vão quatro exemplos:

Palhaços sempre meteram medo nas criancinhas, mas este aqui vai assustar qualquer pessoa crescida.




Dizem que o mais assustador não são fantasmas ou zumbis. É aquilo que existe de verdade, como aranhas assassinas.




Uma das histórias de terror que mais faz sucesso nos últimos tempos é a eterna franquia Jogos Mortais. Que tal sair por aí com a horrível máscara do porco cabeludo?




Essa última dispensa explicações. Coisa horrorosa!

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Alguns sabonetes vem com desenhos de flores, outros vem com brinquedinhos dentro. Este em questão vem com uma gilete de verdade que teoricamente está lá só para decoração.

O sabonete transparente feito com glicerina pode até deixar a gilete meio enferrujada, mas não tem importância - já que teoricamente você não deve usar o sabonete. E se quiser usar, bem, talvez tétano não seja a sua maior preocupação mesmo.

Custa 6,95 dólares a barra.

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Meio doentio e muito bizarro. Um cara colocou um anúncio no site Craiglist na esperança de encontrar alguma pessoa com as pernas amputadas para colaborar com a sua fantasia de Halloween que homenageia o filme Star Wars – O Império Contra-Ataca. Confira:

“Então, isto pode parecer meio estranho e realmente ofensivo a algumas pessoas, mas tenho esperanças de que alguém vai responder. Eu sempre amei a cena do Império Contra-Ataca na qual Chewbacca precisa carregar um C3PO construído pela metade nas costas porque ele ainda não religou a parte de baixo.

Eu adoraria me vestir assim no Halloween. Eu sou grande e forte o bastante para vestir a fantasia de Chewbacca e carregar um bom peso a noite inteira. Então basicamente eu estou procurando uma pessoa duplamente amputada (alguém sem as duas pernas – preferencialmente cortadas na altura da cintura) para me acompanhar na festa como o C3PO.

Provavelmente devemos nos encontrar antes, para podermos fazer o sistema nas costas funcionar. Tem algumas festas que eu quero ir e eu acho que seríamos a sensação do evento. Alguém topa?”.

O pior de tudo é que a idéia é realmente original.

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A marca Iron Fist Shoes lançou uma bota que pode ser usada no Dia das Bruxas, mas nada a impede de desfilar por aí todos os dias com o par. Batizado de “One hand in the grave” (uma mão na cova), o modelo é lindo – exceto pelas mãos cadavéricas que parecem ter saído da tumba para puxar o seu pé.

A bota também serve de lembrete para quem pensa em dar uma voltinha no cemitério de madrugada. Custa 50 dólares.

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 Fato: até mesmo quem não é fã da série Seinfeld se diverte com as entradas escandalosas de Kramer no apartamento de Jerry.

Já que Kramer é um dos grandes freaks da história das sitcoms, é mais do que justo que ele esteja por aqui (mas juntar todas estas cenas em um vídeo só também configura um mérito bizarro).

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Chega das comuns geléias de morango, laranja ou amora. A novidade agora é esta geléia de bacon da Skillet. Sim, de bacon, porque bacon está na moda.

O que vem dentro do potinho? Bem, os produtores explicam: “nós pegamos um montão de bacon muito, muito bom e deixamos lá...adicionamos um monte de temperos... cebola, etc... e deixamos cozinhando por umas 6 horas... transformamos em purê e jogamos pimenta... e você tem uma geléia de bacon”. Então tá.

Dizem que a geléia é uma delícia e fica ótima com torradas e ovos fritos. Custa 17 dólares e mais algumas veias entupidas.

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São por essas e outras pesquisas que nós vemos que a vida acadêmica pode ser bem mais divertida do que pensamos. Pesquisadores da Western Washington University decidiram testar o grau de atenção das pessoas enquanto elas estão falando ou mandando mensagens de texto no celular.

Eles contrataram um palhaço que sabia andar de monociclo e fizeram o coitado vestir uma roupa roxa bem berrante. O palhaço deveria passear com o monociclo na frente das pessoas que estivessem entretidas com o celular. Ele até rodava ao redor da pessoa com uma certa distância.

Depois que o palhaço ia embora os pesquisadores chegavam e abordavam a pessoa.: “e aí, você viu alguma coisa?”. Pois o resultado é surpreendente: apenas 25% das pessoas notaram o indiscreto palhaço.

Depois que ficavam sabendo da existência do ser no monociclo, as pessoas que nem repararam nele olhavam em volta, tentando recuperar aquele momento divertido que perdeu enquanto estava falando no telefone sobre qualquer coisa bem menos interessante.

É, talvez o vício do celular esteja ficando preocupante.

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Já reparou que Patrick Bateman, o personagem principal do filme Psicopata Americano (1999), tem um sorriso meio conhecido, uma expressão familiar? Pois o ator que o interpretou, Christian Bale, realmente teve como inspiração algo que todos conhecemos: o jeito de Tom Cruise.

Mary Harron, diretora do filme, contou o caso à revista BlackBook Magazine: “foi definitivamente um processo. Nós conversamos muito, mas ele estava em Los Angeles e eu estava em Nova York. Na verdade nós nem nos encontramos muito pessoalmente, só falamos ao telefone. Nós conversamos sobre como Patrick Bateman era meio marciano, como ele estava olhando o mundo como se fosse alguém de outro planeta, vendo o que as pessoas faziam e tentando se esforçar para se comportar da maneira certa”.

E aí entra Cruise como inspiração: “Então um dia Christian me ligou e ele tinha assistido Tom Cruise no David Letterman, quando ele estava com aquele jeito amigável muito intenso, com nada por trás dos olhos, e ele realmente captou essa energia”.

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(modo ironia: on)

Uau, como pode? Que descoberta brilhante! Eis mais um mistério da vida...!

(modo ironia: off)

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O alemão Klenginem é tão bom no rap que ele não canta as músicas do Eminem na sua já complicada língua. Ele canta em klingon mesmo, a língua "fictícia" de Star Trek!

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Ok, entendemos que os lobos estão na moda – principalmente por causa dos lobisomens sarados de Crepúsculo –, mas tudo tem limite, certo? Talvez não, pois a designer Anna Weglin, do Cazaquistão, achou que peças de jeans, algodão, seda e pele de mink não tem a menor graça. Ela usou uma pele de lobo mesmo para inventar um chapéu meio... bem, selvagem.

Parece que a lei do comércio atual diz que se tem lobo no meio, combina com tudo. Vai entender...

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Sabe aqueles filmes de zumbis, que mostram aqueles monstros cadavéricos atacando americanos valentes que sempre vencem no final? Pois é tudo balela, impossível de acontecer! Não, o impossível não é o ataque zumbi, é a vitória humana mesmo.

Dois pesquisadores da Universidade de Ottawa, Canadá, vestiram a camisa nerd e tentaram ver se os homens poderiam sobreviver a um ataque zumbi. A resposta foi a que nós já dissemos: a raça humana seria dizimada. E de modo rápido e bem feio.

Como eles chegaram a esta brilhante conclusão? Ora, usando a matemática, o que mais poderia ser? Eles usaram modelos de hipóteses de ataques e viram que os corpos zumbis são cheios de doenças infecciosas e que nem podem se livrar delas – poder de regeneração, entende?

Agora você já sabe: se os mortos-vivos chegarem, encarne o Michael Jackson e entre na dança deles, é o melhor que você pode fazer!

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Amber Duick, uma mulher de Los Angeles, decidiu processar a Toyota em 10 milhões de dólares. O motivo? Uma “campanha de marketing de terror”, como ela mesma disse, que a fez acreditar que estava sendo perseguida por um criminoso.

Ela recebeu vários e-mails de um suposto fugitivo britânico que dizia ter o nome de Sebastian Bowler. Ele dizia que sabia onde ela morava e que estava indo para a sua casa para esconder-se da polícia. Amber ficou com tanto medo daquilo que não conseguiu comer, dormir e ir ao trabalho durante dias.

O problema é que Bowler nunca existiu. Ele era uma campanha publicitária da Toyota – mais especificamente para a Toyota Matrix – cujo público alvo era os homens que odiavam propagandas.

Também não entendemos o que o homem que odeia propagandas tem a ver com criminosos que perseguem pessoas, mas a firma responsável pelos e-mails, Saatchi & Saatchi, disse que Amber optou por receber tais correios eletrônicos.

“A pessoa que fez essa denúncia optou especificamente por receber o e-mail, garantindo a sua permissão para receber e-mails de campanhas e outros comunicados da Toyota”, defende o assessor da marca, Chad Harp.

Se eu autorizasse o envio de propagandas de carro e recebesse ameaças de um louco, acho que também reagiria como ela, você não?

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Brian Dykes e Mindy McGhee talvez possam ser considerados os “Bonnie & Clyde” desta geração. O casal se casou na Angel’s View Wedding Chapel do Tennessee e foi uma cerimônia bem bonita. Saíram felizes, sorridentes e apaixonados da capela.

O estranho aconteceu algumas horas depois. Eles voltaram ao local e roubaram a igreja! O furo foi que um funcionário de lá reconheceu o casal e o carro – óbvio, já que eles trocaram os votos ali horas antes – e fizeram a denúncia.

Brian e Mindy foram presos no restaurante Denny’s, onde gastavam a rodo o dinheiro que pegaram da caixinha do dízimo.

E a lua de mel? Com cada um ocupando uma cela de cadeia, vai ter que ser adiada.

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“Diminua a velocidade. Veados atravessando”. O texto da placa está correto, mas o que significa aquele desenho de elefante?

Pois talvez o Google Street View tenha mostrado ao mundo que em Vancouver existe uma nova raça, uma mistura exótica de veado com elefante que só os moradores de lá conhecem! Uau, é um marco para a história da Biologia!

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Uma obra de arte que capta o espírito do Dia das Bruxas que está chegando. O artista Marc Quinn resolveu fazer uma escultura de sua cabeça, mas não em mármore ou argila – ele esculpiu em sangue congelado mesmo.

Não, ele não matou ninguém para fazer isso. Ele afirma que os 4,5 litros de sangue congelados pertencem a ele mesmo – foram tirados de pouquinho em pouquinho ao longo de 5 meses. Ele pretende continuar repetindo o processo a cada cinco anos para conseguir estabelecer um recorde.

Pela foto da obra podemos ver que o cara é talentoso, mas... é, bizarro.

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Todos os anos os vencedores do Prêmio Nobel saem ricos e reconhecidos pelo mundo inteiro por causa de suas criações, descobertas ou atitudes. Por outro lado, um outro prêmio também chega mais ou menos na mesma época, mas para premiar o contrário.

Trata-se do prêmio Ig Nobel, o evento organizado pela Improbable Research que premia as invenções mais esdrúxulas e arranca umas boas risadas. Um dos vencedores deste ano foi o sutiã que pode ser usado como máscara de gás.

A criação é produto da doutora Elena Bodnar, que levou para casa o prêmio de Saúde Pública e ainda teve a chance de exibir o produto em dois laureados do prêmio Nobel de verdade. Parabéns, Elena!

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Eis a forma mais garantida que há para economizar energia em casa! Imagine a seguinte situação: para iluminar o seu quarto você precisa sangrar sem dó nem piedade. Ah, agora você vai pensar mil vezes até decidir se a luz é realmente necessária naquele momento, não é mesmo?

Pois foi exatamente assim que o designer inglês Mike Thompson pensou. Ele criou uma lâmpada que funciona à base de luminol, aquela substância química usada pelos cientistas forenses para verificar traços de sangue na cena do crime – quem assiste a série CSI conhece muito bem.

O luminol reage com o ferro do sangue e cria um brilho azulado. Para acender a lâmpada você precisa colocar o pó que ativa a reação, quebrar o vidro, cortar o dedo (ou qualquer outra região que você preferir) e pingar o sangue dentro da abertura.

Tenso.

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Quem diria que aquela mosca chatinha que perturba o seu churrasco poderia virar uma obra de arte? Bem, alguma pessoa desconhecida decidiu usar os falecidos bichinhos para criar desenhos divertidos, criativos e intrigantes.



Veja mais trabalhos clicando aqui.

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Precisa de uma boa desculpa para deixar o bigode crescer sem ouvir reclamações dos pais, dos amigos e da namorada? Aqui vai uma ótima desculpa: para ajudar na luta contra o câncer.

Você tem duas chances de ficar bigodudo por uma causa nobre. Uma delas é o Mustaches vs Cancer, que começou no dia 5 de outubro e vai até o dia 29 de novembro. O dinheiro arrecadado vai para o Memorial Sloan-Kettering Cancer Center.

A outra é a Movember, que vai durar o mês de novembro inteiro e vai arrecadar dinheiro para fundações que cuidam de homens com câncer testicular e de próstata.

As duas campanhas funcionam de modo parecido. O homem que for participar vai tirar fotos regularmente para mostrar o crescimento do bigode. As fotos serão enviadas e publicadas nos sites, onde receberão as doações. O homem que for “o alvo” de mais doações receberá o título de O Bigode mais Nobre da Terra (pelo menos na Mustaches vs Cancer) .

Não é um ótimo motivo?

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Placenta Teddy Bear é o ursinho que com certeza você não vai querer dar para o seu filho no Dia das Crianças – ou não, do jeito que tem gente louca no mundo...

A criação feita pelo designer Alex Green é exatamente o que o nome dele diz: é um ursinho feito de placenta. Sim, aquela coisa que está entre a barriga da mãe e o bebê. A idéia é prestar uma homenagem à criação da vida, à “unidade do infante, da mãe e da placenta”, como afirma a explicação na exibição Doing it for the Kids.

Como o ursinho é feito? Simples. A placenta é retirada, cortada ao meio e misturada com sal marinho. Quando tudo secar bem, a placenta é tratada com uma mistura emulsificante – para ficar macia e maleável. Depois é só costurar o mimo.

Uma graça, não é mesmo?

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O fazendeiro Mokhairul Islam, de Bangladesh, é um verdadeiro caçador de ratos. Entre janeiro e setembro o homem matou exatamente 83.450 ratos e provou – guardou os rabinhos de todos eles.

Mas o que leva um homem de 40 anos a matar tantos ratos? Simples. Os moradores da região onde Islam mora estavam desesperados com os danos causados pelos ratos. O governo estima que 10% da produção nacional de arroz, trigo e batatas são devorados pelos pequenos roedores.

O serviço do cara foi tão eficiente que ele recebeu um prêmio: uma televisão colorida de 14 polegadas. “Roedores são os inimigos mais temidos pelos fazendeiros, então é uma honra receber este prêmio”, discursou Islam. Se ele está feliz, nós também estamos!

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Um homem de Hilton Head cujo nome não foi divulgado resolveu que iria pedir a namorada em casamento em alto estilo. Arranjou 150 luminárias e fez um coração gigante com elas na areia da praia. Que lindo.

O problema foi que a época da reprodução das tartarugas marinhas havia sido há alguns tempos e as tartaruguinhas bebês estavam prontas para nascer. Elas saíram dos ovos e procuraram o mar. Para quem não sabe, as tartarugas usam a luz da lua como guia para achar a água – e é claro que aquela luminosidade intensa das luminárias confundiu as pobrezinhas.

Elas não encontraram o oceano e acabaram morrendo enquanto o casal feliz comemorava o noivado. Eles levaram uma bronca de quem estava por perto e eles demonstraram remorso pelo menos.

Agora fica a dúvida: se chuva no dia de casamento não traz boa sorte, o que a morte de 60 tartarugas significa?

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Você não tem amigos? Não tem nem uma pessoazinha especial para ir ao cinema com você? Ora, não precisa mais se preocupar com isto – pelo menos se você morar no Japão. Uma idéia meio patética diferente está virando moda por lá: o aluguel de amigos.

A idéia é bem essa mesmo. Você paga o serviço de uma companhia especializada e ela oferece um de seus amigos falsificados para você andar com ele por aí. São várias categorias à sua escolha: amigos de mentira, parentes de mentira, colegas de trabalho de mentira, padrinhos de casamento de mentira e até mesmo pais de mentira (mais contratados pelas mães solteiras que não querem que o filho se sinta humilhado na festinha de Dia dos Pais da escola).

As empresas garantem que o serviço é levado a sério. Os “amigos” contratados recebem um treinamento forte e estudam bastante para conhecer toda a história do cliente – ninguém pode desconfiar de nada.

Deu tudo certo, a satisfação foi garantida? É só pagar cerca de 250 dólares a aparição. Sabe como é: amigos, amigos, negócios à parte.

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“Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, até que a morte nos separe”. No caso de quem comprar estes adesivos, “na sanidade e na bizarrice” também vale. Os adesivos de vinil His/Hers Coffin são feitos de vinil e possuem as iniciais do feliz casal. Ah sim, e tem o formato de caixões.

Existe forma mais romântica de lembrar todos os dias da força do seu amor que vai durar a eternidade? Acho que não! Custa 39,99 dólares o par, além dos custos de envio.

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O artista Wayne Martin Belger dedica o seu tempo a transformar objetos comuns em obras de arte sombria. Um exemplo é a câmera fotográfica Third Eye.

As fotos saem perfeitas e o mecanismo da câmera fica intacto, já que ele fica dentro deste “case” feito de alumínio, titânio, latão, prata, pedras preciosas e, bem, um crânio de verdade que pertenceu a uma menina de 13 anos há 150 anos atrás.

A luz entra pelo “terceiro olho” do crânio para fazer a foto no filme exposto lá dentro. Bizarro.

Clique aqui para conhecer outros trabalhos de Belger.

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- "Jesus está te vendo... roubar as Cocas Diet"

- "João 7:37
Jesus levantou e disse em voz alta, 'se alguém tem sede, venha a mim e beba'"

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E a modernidade está chegando literalmente às ruas. Chega daquela coisa arcaica e sem graça de “Rua Fulano de Tal – cidadão prestante”. Uma rua de um campo de refugiados da Palestina ganhou um nome para lá de diferente: @arjanelfassed tweetstreet.

Sim, o nome da rua é exatamente o nome da conta de Twitter de Arjan El Fassed. Como ele conseguiu a proeza? Simples. Graças ao site Jouw Eigen Straatnam qualquer pessoa pode virar nome de uma das 200 ruas do campo – contanto que esteja disposta a pagar 146 dólares.

O valor arrecadado vai para a Palestinian Child Care Society (PCCS), uma sociedade que apóia atividades extra-curriculares culturais e expressivas para as mil crianças participantes.

É Arjan quem explica melhor: “Já que um campo de refugiados por definição não pode ser permanente, vender nomes de ruas do campo é uma forma criativa de conectar as pessoas e apoiar estas crianças depois da escola. Nomear a rua com a minha conta do Twitter é um jeito simbólico de conectar as crianças de Askar de modo online e offline”.

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A família indiana achou que teria uma vida melhor em Cherry Hill, New Jersey. Mas ela não contava com uma gangue de perus arruaceiros que gostam de roubar bicicletinhas...

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Osteo-odonto-keratoprosthesis é o nome do estranho procedimento que parece funcionar muito bem. O motivo pelo qual o procedimento é feito não é muito interessante, mas o “como” ele é feito é muito legal!

O médico precisa extrair um dente da pessoa cega e faz um furo nele, colocando a lente correta naquele lugar. Essa junção de dente e lente é colocada no olho da pessoa, e, sabe-se lá como, devolve a visão à pessoa.

É claro que não funciona em todos os casos, só em casos específicos, mas é no mínimo criativo. E ah sim: eles usam um dente da pessoa para evitar rejeição – eu disse que era um motivo sem graça.

O resultado é estranhíssimo, mas praticamente milagroso.

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As princesas dos desenhos da Disney sempre são moças lindas, delicadas e inocentes, então o ilustrador Jeffrey Thomas quis dar um novo “visual” às garotas – bem mais sombrio, diga-se de passagem.

Confira a galeria a seguir, se não se importar em ver os ícones da sua infância destruídos.

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Usar um laptop ao ar livre pode dar uma sensação de liberdade e frescor, mas sempre tem uma claridade mal vinda ou um curioso xereta olhando o que você faz. Se você se incomoda com isto, use uma burka para laptop – a Laptop Burka.

Porque é muito mais legal ficar embaixo de um pano quente e escuro com privacidade do que sentindo a brisa batendo no rosto e vendo as borboletas borboleteando por aí, certo?

Custa 16,95 dólares.

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Uma mulher teve a sua casa em Martinsville, West Virginia, assaltada. O ladrão roubou dois anéis de diamante e mais algumas coisinhas e fugiu. No entanto, ele foi preso logo em seguida. Como? Simples. Ele usou o computador da vítima para olhar a sua página no Facebook e esqueceu de sair da sua conta.

Estupidez? Ainda não. A estupidez maior foi que ele atualizou a página com o seguinte recado: “Roubando uma casa! LMAO (“laughing my ass off”, expressão que significa, não literalmente, é claro, risos de deboche por conta de ignorância alheia) – eu nunca serei pego!!!”.

A página de Jonathan G. Parker entregou o crime de lambuja e agora ele pode ficar 10 anos na cadeia.

É aquela história: não basta ter coragem para roubar. Também é preciso ter um mínimo de inteligência.

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Zombie é o nome artístico de um rapaz extremamente freak que tatuou praticamente o seu corpo inteiro. Não foram desenhos soltos, mas sim tatuagens que transformaram o seu corpo em um esqueleto ambulante – com direito a “cérebro” exposto.

E se você acha que ele vai parar por aí está muito enganado. “Depois de terminar o corpo inteiro eu quero começar a fazer tipo pregos de Frankenstein na cabeça, tatuar meus olhos de preto, moldar meus dentes e coisas do tipo”, explica.

Vai entender...

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O site de namoro OkCupid sabe como é difícil encontrar o parceiro ideal. Ele já tenta juntar pessoas de interesses parecidos, mas resolveu fazer uma pesquisa. Quais são as palavras que mais “conquistam” a atenção da pessoa, para ficar com vontade de olhar o perfil alheio?

Bem, se você esperava “viagens”, “sexo” ou “família”, passou longe. As duas palavras mais “quentes” do momento são “zumbis” e “ateísta”. Pois é, as pessoas que acabaram mencionando uma das duas palavras em seus perfis acabaram conseguindo mais encontros que as outras.

Agora fica a dúvida: que tipo de pessoa visita estes sites de relacionamento se ela se encanta com pessoas que não acreditam em Deus e gostam de seres mortos-vivos comedores de cérebro?

Talvez seja melhor a boa e velha tática de conhecer pessoas em barzinhos, baladas ou apresentadas por amigos em comum mesmo...

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Aimee Sword, uma mulher de 35 anos de Waterford Township, resolveu dar o seu filho para a adoção há cerca de 10 anos atrás. Não é a melhor atitude que uma mãe pode tomar, mas tudo bem. O problema foi que o tempo passou e ela resolveu procurar a criança.

O costume prega que a mãe que deu a criança não deve nunca mais procurá-la – uma vez que ela deu, ela perde todos os direitos de mãe –, mas Aimee conseguiu localizar o filho com a ajuda da Internet.

Ninguém sabe ainda ao certo se o menino sabia ou não que ela era a sua mãe, mas o fato é que ela foi acusada de ter relações sexuais com ele. O advogado de Aimee ainda afirma que ela vai se declarar inocente.

Se ela realmente dormiu com o menino, a inocência passa longe na sua cabeça. Doentio.

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Ele tem cara de viking, mas tem nome de nerd com problemas– bem, pelo menos a partir de agora. Enquanto muitos pagariam para ter um nome normal, o rapaz decidiu que se chamar só Andreas Jankov não tinha a menor graça. Então ele pensou um pouquinho e elaborou um super nome:

Julius Andreas Gimli Arn MacGyver Chewbacka Highlander Elessar-Jankov
Uau.

“Eu queria mostrar que é possível ser sério e ao mesmo tempo ter o nome que você gosta”, explicou Andreas, ou melhor, Julius etc etc. “Eu comecei a pensar nisto há três anos e foi aprovado em janeiro deste ano”.

Ah sim, caso você não tenha identificado:

- Julius é em homenagem ao famoso macaco do zoológico de Kristiansand;
- Arn é um filme sueco de cavaleiros;
- Elessar e Gimli são nomes do livro O Senhor dos Anéis;
- MacGyver era uma série estrelada por Richard Dean Anderson na qual ele era praticamente um Chuck Norris;
- Highlander é uma homenagem ao filme Highlander mesmo;
- Chewbacka foi uma tentativa errada de escrever certo o nome Chewbacca, personagem de Star Wars.

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Tem problemas de sono? Ora, escove os dentes! A idéia parece estranha? Deve ser porque ela realmente é estranha mesmo. A pasta de dentes PearlyDreams Natural Sleep Enhancing Toothpaste promete que você vai dormir como um anjinho assim que terminar de fazer a higiente bucal.

A explicação dada pelo fabricante é que a composição de melatonina, menta, valeriana e passionflower ajuda a dar uma boa noite de sono. Não, eles não falaram nada sobre clorofórmio, mas nós temos algumas suspeitas.

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Quando um gato nasce com asas todo mundo acha uma gracinha, mas é só ver uma cobra com uma perna que todo mundo acha uma aberração da natureza. Bem, o fato é que uma mulher na China encontrou o bicho e não teve dúvidas – matou a coitada da cobra.

Duan Qiongxiu, de 66 anos, topou com a tal cobra no seu quarto no meio da noite. “Eu acordei e ouvi um som estranho. Eu acendi a luz e vi este monstro andando pela parede usando a sua garra”.

Ela ficou tão assustada que pegou um sapato e deu sapatadas na cobra até ela morrer. Depois, é claro, colocou o corpo do animal em um vidro com álcool para provar o que tinha visto.

Cobras já são horríveis sem perna nenhuma – vide Serpentes a Bordo. Imagina com perninhas? Cruzes!

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Ahh o Halloween! É graças a ele que o mercado fica cheio de produtos bizarríssimos que podem durar o ano todo. Que tal comemorar o Dia das Bruxas todo coberto de vermes?

A idéia é bem básica: “todos nós ficaremos assim algum dia”, diz o site. E não é que é verdade?

Seja diferente! Se todos gostam de zumbis, apóie os cadáveres paradões mesmo.

E saiba que uma máscara dessas também pode ser usada no Carnaval, então não vai ser uma compra inútil tipo um vestido de gala que só vai ser usado uma única vez.

Custa 337,99 dólares.

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Que Lady Gaga adora chocar não é novidade, mas há quem diga que ela passou dos limites da bizarrice no Video Music Award, o VMA. A moça já havia garantido que a sua apresentação iria superar qualquer outra, mas não sabíamos que ela levaria a promessa tão a sério.

Foi um festival de roupas esquisitas, penteados estranhos, máscaras bizarras e atitudes inexplicáveis. Confira as fotos a seguir – uma foto vale mais do que mil palavras, não é mesmo?

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Sabe a “tela azul da morte” do Windows? Pois é, aquela temida tela azul que aparece quando tudo dá errado no seu computador. Então, se você detesta quando ela aparece, tem um cara que pelo visto adora – pois ele quis tatuar a mensagem toda no braço...



Doentio.

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Quem come um Gummy Bear normal não se contenta e precisa comer vários outros. Por mais que a idéia de comer ursinhos seja um pouco contra o meio ambiente, o doce é feio de gelatina e não faz mal a ninguém – bem, faz mal aos dentes e engorda, mas deixa isso pra lá.

O fato é que agora o mundo está mais gostoso, pois a Vat19 criou o maior Gummy Bear do mundo. Ele pesa mais de 2 quilos, possui 12.600 calorias e equivale a nada mais, nada menos, que 1.400 ursinhos originais.

Cada ursinho – ou seria ursão? – é feito à mão e pode ser de três sabores (framboesa, cereja ou maçã verde). Custa 29,95 dólares.

Só não vale ficar com dó de devorar.

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A menininha Kang Mengru tem apenas um ano, mas a sua vida é difícil desde sempre – a começar no dia do seu nascimento, pois ela foi abandonada pela mãe. Felizmente um casal pobre e sem filhos de Luohe, uma cidade da província de Henan, adotou a menina.

Os meses se passaram e a sua barriga começou a crescer de modo estranho. Os vizinhos supersticiosos começaram a chamá-la de “monstro” e a dizer que ela estava grávida.

Os médicos foram chamados e descobriram que de fato Kang trazia um feto em sua barriga – mas era o feto parasita de uma irmã gêmea.

Agora a garotinha precisa de uma cirurgia urgente, do contrário ela não sobreviverá por muito tempo. O triste é que a família não tem dinheiro, e vai precisar contar com doações.

Não sabemos dizer aqui o que é mais freak – a menina de um ano com uma irmã gêmea crescendo dentro dela, os vizinhos que insistiram que ela estava grávida ou a possibilidade de Kang morrer se não puder contar com a compaixão alheia. Triste.

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Lembra de Muntadhar Al-Zaidi? Bem, você pode não lembrar do nome, mas ele é aquele jornalista que atirou um sapato em George W. Bush no fim do ano passado. O mundo inteiro viu a cena e a maioria vibrou com a sua atitude – mas mesmo assim ele foi preso.

A notícia de agora é que ele será solto na próxima segunda-feira, e vai sair com o futuro garantido. O iraquiano já recebeu inúmeros pedidos de casamento enquanto estava na cadeia, por exemplo.

Um marroquino ofereceu a sua filha a Muntadhar e várias mulheres da Arábia Saudita pediram a sua mão em casamento. Uma família até chegou a escrever para ele afirmando que eles estavam “dispostos a presenteá-lo com uma noiva cheia de ouro”.

Entre outros “mimos” oferecidos ao jornalista podemos contar uma casa de quatro quartos (presente de seu chefe), um carro e milhares de dólares, sobra das doações que as pessoas fizeram para ajudar o homem a pagar os custos legais do processo.

A vida vai ser boa, heim!

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Um mistério estranho cerca a morte de Linda McGugan, uma senhora de 56 anos de Calgary, Canadá. Ela foi encontrada morta no domingo dentro de seu apartamento de três andares, vítima de um incêndio. Até o momento, restam duas dúvidas: a) como o incêndio começou; b) como o incêndio se apagou sozinho.

Pois é, ninguém viu o fogo, ninguém desconfiava de nada. Quando um policial e a síndica do prédio abriram a porta para ver se estava tudo bem com Linda, estava tudo queimado. Eles só entraram no apartamento porque a sua filha pediu, visto que não estava conseguindo falar com a mãe – ninguém esperava ver cinzas.

“Eu entrei e o lugar inteiro estava queimado e preto”, disse a síndica. “Eu olhei para o sofá e estava todo queimado e ela estava ali no chão, entre o sofá e a mesinha de centro. Eu não podia acreditar. Ela estava toda preta”.

A situação ficou mais estranha ainda quando os bombeiros viram que lá dentro quase não havia fumaça e praticamente todo o calor já tinha dissipado. O porta-voz dos bombeiros está confuso: “Ficou indetectável. As pessoas não sabem quando ou como aconteceu”.

Bem estranho.

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Quem em sã consciência adoraria decorar a geladeira ou qualquer outra superfície metálica com baratas? Bem, parece que algumas pessoas acham a idéia o máximo.

O pacotinho com 4 baratas custa apenas 1 dólar, então se você for uma destas pessoas doentias e/ou que adoram pregar uma pegadinha, aproveite. Mas já fique sabendo que se você for homem, ter uma destas em casa é pedir para a garota terminar tudo com você.

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O dentista chinês aí do vídeo teve uma idéia para lá de extravagante para decorar o seu consultório: Ele pegou 28 mil dentes extraídos – sim, eles são de verdade! – e criou uma torre no formato de vários dentes. Tipo um totem.

Ele levou vários anos para completar a torre, mas acredita que o resultado final, além de lindo, serve para mostrar aos seus pacientes que é importante cuidar da saúde bucal. Afinal, você gostaria de ter o seu dente fazendo parte da tal obra de arte?

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Estranho? Um pouquinho só. O White Knight Cow é um sofá que também é um caixão, e muito bem forrado com couro de vaca. Sem dúvida alguma a sala de estar fica mais excêntrica com um móvel destes.

Custa 4.300 dólares, mas se você achar que o preço está alto ou simplesmente não gostar da vaca é só visitar o site para ver outros tipos de sofá-caixão.

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Dois estudantes da Universidade Cornell criaram um dispositivo que pode ser inútil, mas pense bem: você saberia criar um igual ou melhor? Pois é, então ponto positivo para a dupla. Eles aplicaram os seus conhecimentos de engenharia de computação para criar um detector de gases.

É isso mesmo. Alguns criam bombas devastadoras, outros criam complexos dispositivos de segurança, e eles criaram um detector de puns. Um monitor de gases, um termômetro, um microfone e um software – foi o suficiente para elaborar a máquina que pode vir a ser o terror do aluno que adora “causar” na aula.

Só fica uma questão: a dificuldade não está em detectar o pum – nós temos narizes, ora essa! Nós gostaríamos mesmo é de algum dispositivo que elimine os odores!

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Sem dúvida alguma existem alguns casos que explicariam tanta pressa de trocar alianças. Pode ser que a mulher esteja prestes a dar à luz e não queira que o bebê nasça bastardo, por exemplo. Pode ser também que deu tudo errado no dia e que o casal precisa se casar no caminho do aeroporto para a lua-de-mel. Quem sabe a menina está casando com o rapaz que o pai não aprova e eles precisam fugir dos tiros da espingarda...

Bem, o fato é que existe público e foi pensando nisso que o Reverendo Darrell Best pegou um carro de bombeiros bem antigo (de 1942) e fez um tunning diferente: transformou-o em uma capela motorizada.

A capela possui janelas, um órgão, um altar e dois bancos de igreja lá dentro, então é mais do que suficiente para realizar uma cerimônia rápida – literalmente. “Cabe a noiva, o noivo, eu, o padrinho e a madrinha. Fica meio lotado, mas funciona”.

O reverendo cobra 100 dólares e dirige pelas ruas de Springfield, Illnois. Prático.

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Ok, nós sabemos que antigamente era normal ter família grande – especialmente as famílias italianas –, mas acho que até nos anos 40 ter 19 filhos era considerado loucura. Pois o casal Duggar, que já era famoso por ter 18 filhos, foi feliz da vida ao programa Today contar que o décimo nono bebê estava a caminho.

“Nós estamos tão empolgados! Nós nem podíamos acreditar no que estava acontecendo”, disse Michelle Duggar. O pai, Jim Bob, ainda completa: “Nós somos muito agradecidos por cada criança. Nós estamos esperando o nosso primeiro neto e o nosso 19º filho!”.

A mãe, que já tem 42 anos, sabe que agora está em idade de risco, mas não importa. Ela já está pensando no próximo nome com J para o seu bebê – ah, sim, todos os filhos tem nomes começando com a letra J, confira:

1. Joshua James, 21
2. Jane Marie, 19
3. John-David, 19
4. Jill Michelle, 18
5. Jessa Lauren, 16
6. Jinger Nicole, 15
7. Joseph Garrett, 14
8. Josiah Matthew, 13
9. Joy-Anna, 11
10. Jedidiah Robert, 10
11. Jeremiah Robert, 10
12. Jason Michael, 9
13. James Andrew, 8
14. Justin Samuel, 6
15. Jackson Levi, 5
16. Johanna Faith, 3
17. Jennifer Danielle, 2
18. Jordyn-Grace, 8 meses

Dezenove partos, dezenove bocas para alimentar, dezenove camas para caber na casa, dezenove presentes de Natal e por aí vai. Haja empolgação para fazer filho!

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A música Barbie Girl, da banda Acqua, não era nada simpática com a boneca Barbie – dava a entender que a boneca era uma loira burra, fútil e promíscua.

Doze anos se passaram e só agora a Mattel resolveu fazer uma nova versão da música, só que uma versão positiva. De acordo com a letra, você pode ser o que quiser, especialmente uma estrela. Que lindo. Só que o direito de resposta veio tarde demais, perdeu o timing.

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Para o deleite daqueles que gostam de uma boa teoria da conspiração: surgiu na internet um vídeo que supostamente mostraria o cantor Michael Jackson pulando fora do furgão do IML, o que indicaria que tudo não passa de uma farsa e que ele está vivinho da silva.

Falaram que o carro é o mesmo porque a placa é igual e que Michael é Michael porque... bem, porque parece ele de longe.

Ok, e alteração de imagem e vídeos fakes não existem em lugar nenhum da internet, não é mesmo?

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Tem gente que simplesmente não se contenta em ser fã de alguma coisa – ela tem a necessidade de estampar o negócio no corpo para mostrar a todo mundo a sua paixão. Pois foi exatamente isto que o cara da foto fez.

Ele deve ser um grande fanático por Tetris, aquele jogo cujo objetivo é encaixar perfeitamente as pecinhas. Como se não bastasse fazer o desenho na cabeça, ele também coloriu peça por peça. Ficou ridículo lindo.

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“Eu traí – esta é a minha punição”, diz a enorme placa que William Taylor precisou usar em um dos cruzamentos mais movimentados de Virgínia debaixo de um sol escaldante. Talvez esta não seja a melhor forma de resolver o problema, mas certamente a sua esposa sentiu um pouco do doce gosto da vingança.

Tudo aconteceu porque William estava pulando a cerca e decidiu tirar algumas fotos com o seu celular. Ele se esqueceu de deletar uma imagem e a sua mulher achou a prova.

A punição foi essa mesmo: ela forçou o homem a assumir a traição de modo humilhante e ridículo. “Eu pensei que ela estava brincando, mas ela estava falando sério”, lamentou William. “Eu percebi que tinha que fazer o que precisasse para acertar as coisas. Então aqui estou”.

E não pensem que a punição durou só algumas horas. O castigo deve continuar até o resto da semana. Todos os dias ele sai de casa na hora do rush, pede a permissão da mulher para sofrer humilhação pública através de mensagens de texto e vai até o cruzamento.

Acho que a mulher de William merece aplausos!

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Ainda não acredita na existência do Monstro do Lago Ness? Pois digite as coordenadas Latitude 57º12’52.13”N e Longitude 4º34’14.16”W no Google Earth. Você vai encontrar isto aqui, veja:



O grande e misterioso objeto foi encontrado por Jason Cooke, um rapaz de 25 anos de Nottingham. “Eu não conseguia acreditar. É igual à descrição do Nessie”, contou.

Mas aí as pessoas podem pensar: “ah, é só um barco”. O estranho é que nem o Google Earth tem certeza disto, e alguns pesquisadores do Loch Ness Project acharam tudo muito intrigante – querem pesquisar melhor o caso.

A imagem é uma surpresa e uma esperança para os admiradores do Monstro, pois não surgiam notícias de possíveis encontros com o bicho há mais de um ano. Até pensaram que o pobrezinho já estava morto por causa das mudanças climáticas.

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Conhece a música “Eat Them Alive”? E a “The Putrid Germ”? Que tal “Rippin’ Off Your Skin”? A música “Zombie” certamente você conhece. Não?

Deve ser porque você conhece as versões originais dessas músicas: Live and Let Die, do Paul McCartney, The Passenger, de Iggy Pop, Blowin’ in the Wind, de Bob Dylan e Heroes, de David Bowie.

Acontece que o site Zombaritaville existe para postar paródias de músicas famosas com a temática zumbi. São cérebros sendo comidos, braços sendo arrancados e todas as coisas que nos fazem lembrar dos mortos-vivos.

Totalmente doente, mas bem criativo. Vale a pena dar uma passadinha na página.

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O projeto em si parece bobo, mas pelo menos prova a força que a internet tem – e que ainda existe feitos altruístas no mundo. Vamos explicar o que acontece: um cara apostou com o amigo, Jorgen, que ele conseguiria juntar 1 milhão de girafas até 2011. O amigo duvidou e agora o cara faz questão de jogar na cara do colega que ele está errado.

Para isso ele criou um site, o OneMillionGiraffes. Ele pede a todos que visitam a sua página que enviem as suas imagens de girafas. Não vale nada de computador e também não vale tirar fotos de objetos encontrados em lojas.

A pessoa precisa criar a girafa e mandar para o cara. Até o momento (com 75 dias de site) ele já juntou 154.458 girafas, então faltam “apenas” 845.452. Ele tem 493 dias para tentar ganhar a aposta.

As estatísticas afirmam que ele recebe cerca de 2.088 girafas por dia e que se continuar assim ele vencerá a aposta no dia 5 de outubro de 2010. Vamos ajudar?

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Já pensou poder piscar para a pessoa que está andando atrás de você? Com as calças Winkers isto é possível! Caminhe lentamente e pronto – olhinhos amarelos piscarão para o alvo.

Se você não quiser piscar, tudo bem. Você pode andar com uma claquete que mostra a palavra “action” ou um patinho que abre a boca, por exemplo.

Uau, é a invenção do século!

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Não tem imaginação para diferenciar um pato de mão de uma girafa de mão? Tudo bem, a habilidade é de poucos. Se as pessoas não entendem qual bicho você está imitando ao abrir e fechar o espaço entre os seus dedos e o dedão, veja só este kit de tatuagem temporária.

É só colar na pele e pronto. Temos um pato, uma girafa, um tubarão, uma zebra, uma vaca e por aí vai. As histórias infantis ficam bem mais fáceis de serem contadas, não é mesmo? Depois é só lavar e ela sai, não se preocupe.



Só não recomendamos uma coisa: por favor, não use a sua mão colorida para fazer o bicho sugerir “no seu lugar” um aumento para o chefe, pedir a namorada em casamento ou contar para os pais que é gay. Fica meio ridículo.

O kit sai por apenas 3,95 libras.

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Cartaz colocado em prédio de apartamentos de Toronto:

“Alerta de Pênis Pequeno

Note: pênis pequeno.

Este homem tem urinado em nosso saguão há anos. Você reconhece ele ou o seu pênis pequeno? Se sim, por favor, mande um e-mail para smallpenis@huskies.com”.

Quem mandou provocar o pessoal do prédio, não é mesmo?

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Um casal de Nanjing, China, não quis fazer as fotos do casamento dentro da igreja, nem em um jardim florido e nem em uma praia paradisíaca. Eles montaram um cenário de guerra para ter o “álbum dos sonhos”.

Tanto o marido quanto a mulher são entusiastas dos militares e eles adoraram usar isto como temática da cerimônia – que teve direito até a soldados armados. Que romântico.

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A expressão “bomba calórica” pode ganhar mais uma imagem. Uma companhia de New Hampshire decidiu bater o recorde mundial da categoria o maior bolinho do mundo – aqueles “cupcakes”, bolos individuais.

O recorde foi estabelecido neste final de semana em Royal Oak, Michigan. O bolo de baunilha coberto com uma cobertura cor de rosa pesava mais de meia tonelada e possuía 2 milhões de calorias.

A empresa precisou usar 800 ovos, 90 quilos de farinha e 90 quilos de açúcar, além de 12 horas no forno para conseguir assar direito. Pelo menos foi por duas boas causas – alimentou as pessoas que estavam em uma exposição de carros clássicos e arrecadou dinheiro para a fundação Susan G. Komen, que pesquisa a cura do câncer de mama.

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Olha só que fofura esse bonequinho! – sim, foi uma ironia. Se você gosta de coisas macabras, demoníacas e aterrorizantes você vai fazer questão de ter um bebê possuído dentro de casa para enfeitar o cômodo.

E esse bebê satânico não só enfeita o cômodo como também interage com a visita, olha só que legal! É só alguém passar por ele que o sensor de movimento é ativado. Aí é uma maravilha: ele gira a cabeça em 360º, acende os olhos e faz sons do além.

Uma oferta imperdível para um sonho de consumo. Custa 75,98 dólares.

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A senhora Elsie Poncher precisa de dinheiro, então ela pensou “o que posso vender de valor para pagar a minha hipoteca”? Bem, ela decidiu vender o túmulo do seu marido. Elsie colocou uma propaganda no eBay sobre a oferta imperdível: “aqui está uma chance única na vida de ter a oportunidade de passar todos os seus dias da eternidade diretamente acima de Marilyn Monroe”.

Pois é, o seu falecido marido, Richard Poncher, aproveitou um bom negócio há muitos anos. Ele comprou duas tumbas no Westwood Village Memorial Park, em Los Angeles, que pertenciam ao jogador Joe DiMaggio, o ex-marido de Marilyn, quando o casal se separou em 1954.

Marilyn morreu em 1962, e Poncher só morreu em 1986. Agora que Elsie precisa do dinheiro ela pretende retirar os restos de seu marido do túmulo que fica em cima do de Marilyn e transferir tudo para o túmulo de cima, que seria o dela, liberando aquele espaço. Se a venda der certo, ela será cremada quando morrer, para não precisar ocupar a tumba.

O leilão no site começou com 500 mil dólares e as ofertas já ultrapassam a casa dos milhões – o que é ótimo, pois Elsie precisava de 1,6 milhões para quitar a hipoteca de sua casa em Beverly Hills. “Eu não posso ser mais honesta do que isto. Eu quero deixar a casa livre e limpa para os meus filhos”.

O cemitério Westwood Village Memorial Park conta com mais celebridades, como Dean Martin, James Coburn, Roy Orbison, Truman Capote, Natalie Wood e Farrah Fawcett.

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Pensa que acordou com o cabelo revoltado? Saiu do cabeleireiro arrependida com a nova tintura? Foi vítima do trote da faculdade? Ora, não desanime não. Visite o site Don’t Judge My Hair e veja só como tem gente em situação muito pior!

Agora, se você realmente achar que o seu penteado é pior, sem problemas. É só enviar um e-mail com uma foto e o seu péssimo corte será publicado.

O triste é que ali tem tanto cabelo bizarro que nós nem conseguimos selecionar os melhores para colocar aqui. São muitos!

Dê uma passadinha no site e divirta-se!

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Quem não tem cão, caça com gato. Quem não tem piscina, nada na caçamba da caminhonete forrada com plástico preto.



Não dava nem para emprestar a piscina de 1000 litros do filho do vizinho?

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Desculpe a minha ignorância, mas existe algum termo correto para forte admiração, paixão ou tara por ar condicionado? Se existir, por favor, avise-nos.

Agora que o aviso foi dado, vamos lá. Existe um site chamado Fuck Yeah Air Conditioners (vulgo FYAC) que serve para única e exclusivamente homenagear os aparelhos de ar condicionado.

Ali você não fica sabendo nada sobre o funcionamento do aparelho, nem as novidades de lançamento, nem as últimas notícias que envolvem ar condicionado nem nada. Ali só existem fotos.

Talvez a intenção seja criar um movimento fotográfico artístico de vanguarda. Ou não.

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Algumas pessoas sabem pintar, outras sabem costurar, outras sabem dançar e outras sabem pegar laptops com o traseiro. Pelo menos é um dom, oras.

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Sabe aquela pessoa que adora sair correndo para enfiar a cara na foto alheia? Chamados de “entrões”, “aparecidos” e também “Roberts”, essas pessoas normalmente acabam estragando a foto, mas às vezes até deixa tudo mais divertido.

A questão é que parece que não são só os humanos bobões que tem esse costume. Os animais também – confira a seguir.

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Conhecem o termo “desculpa esfarrapada”? Pois parece que a história de hoje recebe muito bem a expressão. Quando a polícia chegou na casa de Keith Griffin, na Flórida, ela encontrou mais de 1000 fotos de pornografia infantil.

Qual foi a explicação que Keith deu? Ele simplesmente disse aos policiais que estava baixando músicas na maior inocência e saiu da sala. Quando ele voltou para o computador a sua tela estava cheia de “coisas estranhas” e que o culpado foi o seu gatinho, que havia pulado no teclado.

Agora ele está detido à espera do julgamento e só vai sair da cadeia para responder pelo processo em liberdade se pagar a fiança de 250 mil dólares. Ninguém processou o gato.

A clássica desculpa escolar de “o cachorro comeu a minha tarefa” parece mais plausível agora, não é mesmo?

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Parece coisa que a personagem de Reneé Zellweger faria em A Enfermeira Betty (foto), mas aconteceu de verdade nos Estados Unidos. Betty Lichtenstein, uma senhora de 56 anos que coincidentemente tem o nome Betty, resolveu dar a si mesma o prêmio de Enfermeira do Ano de Connecticut.

Só que existem dois problemas: em primeiro lugar este prêmio não existe, pois nem existe uma Associação de Enfermagem no estado de Connecticut. Em segundo lugar ela nem é enfermeira!

Betty fez um super jantar de 2 mil dólares para promover o evento falso e acabou enganando um monte de enfermeiras esperançosas com o prêmio. Agora ela está enfrentando alguns processos, graças à denúncia de um paciente. Ela pode ser condenada a até 5 anos de prisão por causa da farsa!

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Infelizmente as pessoas que nós amamos acabam falecendo, mais dia ou menos dia. E infelizmente também é normal acabar esquecendo os detalhes do rosto da pessoa, principalmente se a pessoa morreu quando você era criança – se foi o seu avô ou avó por exemplo. E sempre acaba dando aquela angústia de não conseguir lembrar o rosto de uma pessoa que você tanto amou.

Bem, com a Personal Urn esse problema acaba. A empresa Cremation Solutions criou uma urna que vai fazer todo mundo se assustar relembrar daquela pessoa para sempre. Graças a um belo trabalho de arte aliado à tecnologia você pode comprar uma urna que possui todos os detalhes do rosto do falecido.

Com apenas 2 fotos a empresa consegue criar a urna, que pode ser feita em dois tamanhos: o tamanho real (no qual cabem as cinzas de um adulto – 2.600 dólares) e o tamanho pequeno (cabem ¼ das cinzas de um adulto – 600 dólares).

Alguém mais achou a idéia extremamente tétrica?

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Aqui vai a explicação dada pelo site:

“Os cachorros tem toda a diversão... Eles ficam sentados à toa o dia inteiro. E eles fazem a gente pegar o cocô deles. E eles aproveitam toda aquela comida de cachorro gostosa. Oh, delícia! Agora nós podemos entrar na brincadeira com Kooky Chew Human Dog Food”.

Você precisa de mais explicação? Ok, lá vai: trata-se de um potinho cheio de comida que parece de cachorro, mas é de humano mesmo. São biscoitos crocantes que imitam a ração de verdade do seu cãozinho, além de um tentador osso feito de doce.

E a explicação do site continua:

“Coloque a sua tigelinha de Kooky Chew ao lado do prato do seu cão e os dois podem mastigar juntos. E quem sabe? Antes que você perceba, você pode estar correndo atrás de carros e bebendo a água da privada!”.

Ok, essa frase realmente foi elaborada para vender o produto?

Para maiores detalhes, clique aqui.

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Olhando essa tatuagem que foi feita para demonstrar todo o amor que a fã de Crepúsculo tinha pelo vampiro Edward fica difícil de acreditar que o ator, Robert Pattinson, foi eleito o homem mais sexy do mundo pelas garotas britânicas.



Fica difícil de acreditar que o Edward presta para qualquer coisa, para falar a verdade...

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Não tem como não sentir um certo nojinho depois que descobrimos que a bonita miniatura aí da foto é toda feita com restos de cabelo.

O cabeleireiro chinês Huang Xin precisou de 11 quilos de cabelo humano e cinco meses de trabalho para completar a sua obra que homenageia a Praça da Paz Celestial. A inspiração veio com as Olimpíadas do ano passado, que despertaram um sentimento patriótico no chinês.

Seus outros trabalhos “capilares” incluem o Estádio Ninho de Pássaro e o Complexo Aquático Cubo d’Água, mas ele não tem dúvidas – a Praça é a sua obra prima.

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Pobres redatores da revista americana Ebony que trabalhavam lá nos idos de 1985. Eles chamaram o artista Nathan Wright para mexer em uma fotografia de Michael Jackson (com a tecnologia da época), na tentativa de prever como o Rei do Pop seria na virada do milênio – no então distante ano 2000.

Eis o resultado:



“Aos 40, ele terá envelhecido graciosamente e terá um visual bonito, mais maduro”.

Totalmente furado. Mas tinha como adivinhar o resultado real?

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Essa história é para os marmanjos de plantão perceberem que não adianta trair a mulher com outra mulher se não estiver disposto a arcar com as conseqüências. Muito menos se trair com duas mulheres. Muito menos ainda com três mulheres.

O caso aconteceu em Wisconsin, Estados Unidos, e serve de alerta para quem está pulando a cerca. Um homem não identificado, mas muito bem casado, resolveu trair a mulher não só com uma garota, mas com três: Michelle Belliveau, Wendy Sewell and Therese Ziemann.

As três descobriram os outros casos e resolveram juntar as suas forças contra o Casanova. Uma delas seduziu o homem com a promessa de uma massagem sexy em um quarto de hotel – e ele, tonto, foi. O ataque aconteceu assim que ele entrou no quarto.

As três deram uns bons tapas nele e ainda colaram as partes íntimas do homem com super-cola. Por fim, ficaram gritando para ele dizer qual das três ele amava mais. Elas só fugiram depois que ele começou a gritar por socorro – levando o seu celular, carteira e carro.

Vale a pena bancar o Don Juan? Acho que não.

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Os produtos da página do VonErickson’s Laboratory na Etsy é um festival de bom gosto. São itens de bijuterias como colares e pulseiras que não são nada bonitinhos, delicados ou discretos – são imitações de cortes sangrentos, cicatrizes, pontos!

Feitos de vinil, cada acessório dá um ar dark a qualquer pessoa. Os preços variam entre 15 e 16 dólares.

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Ainda tem medo de morrer pelas garras horripilantes de Freddy Krueger através dos seus sonhos? Não se preocupe mais, caro leitor. Encontraram o túmulo do vilão de cinema e, pasme, ele já morreu faz tempo e até participou da Segunda Guerra Mundial.

Será que o Freddy poderia voltar como um zumbi? Ou será que na verdade o túmulo é falso e não existe corpo algum dentro do caixão? Taí a idéia de um novo filme, quem sabe...

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Hilário ou horrível? A loja Parissa, especializada em produtos para depilação, pagou um homem bem peludo para servir de outdoor ambulante em uma praia de Vancouver. O resultado foi este aqui:



Não deixa de ser criativo, mas será que a propaganda funciona?

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Conheça Nisan e Nemutan. Eles são do Japão e estão juntos há três anos – uma relação muito feliz. Inseparáveis, eles viajam juntos sempre para Kyoto, Osaka e Nara, por exemplo. Para economizar dinheiro eles dormem dentro do carro mesmo ou nos sofás dos amigos solidários.

Adoram tirar fotos. Conhecem todos os pontos turísticos e tiram fotos embaixo de árvores lindas, em banquinhos de praça. Fazem jantares românticos e trocam olhares apaixonados. “Eu vivenciei tantas coisas incríveis por causa dela”, suspira Nisan. “Ela realmente mudou a minha vida”.

E o que ela respondeu de volta? Nada. Ela é um grande travesseiro sintético estampado com a imagem de Nemu, personagem do jogo Da Capo.



Um pouco triste e bastante assustador, o fenômeno do amor em 2D é cada vez mais comum no Japão. Infelizes no árduo processo de encontrar uma alma gêmea de verdade (em 4D), os homens japoneses – e muitos outros no mundo – acabam tendo uma relação de amor e afeto com seres imaginários, de mangás, animes e jogos.

A situação amorosa da atualidade está realmente complicada.

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O doutor Madan Kataria aprendeu que o corpo humano não consegue diferenciar uma risada falsa de uma risada real, então a sensação boa acaba acontecendo do mesmo jeito. A partir deste aprendizado ele desenvolveu a Laughter Yoga, uma “experiência que combina exercícios de risada com respiração de yoga, o que traz mais oxigênio para o corpo e faz o cérebro se sentir mais saudável e com mais energia”.

Se o vídeo só quer espalhar a risada, ele conseguiu. Ouvir a risadinha falsa do doutor enquanto ele bate os braços como uma galinha vale a pena!

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Denúncia!!

A mundialmente famosa Comic Con de San Diego surpreendeu a todos ao mostrar a verdadeira face do Stormtrooper cor-de-rosa que já havia aparecido em vários locais, brinquedos e figuras.

Tirem as meninas da sala – sim, trata-se de Hello Kitty.



Parece que a gatinha sem boca cansou da vida arco-íris que levava no mundo da Sanrio e decidiu se aventurar no universo Star Wars. Mais precisamente no temido lado negro da força.

O mundo não é mais o mesmo. Chocante. E lamentável.

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Certamente você conhece o esquilo dramático – também conhecido como o castor dramático. Se não conhece, bem, está na hora de conhecer, então clique aqui.

Enfim. O bichinho está tão famoso mundialmente que o site Archie McPhee resolveu colocar à venda um produto que vai deixar a legião de fãs do esquilo muito feliz: trata-se de uma belíssima pintura a óleo que eterniza o seu momento mais marcante.

A obra de arte mede 27.9 cm x 33 cm e é enfeitada com uma moldura dourada. Vai ficar linda em qualquer cômodo! Custa 38,95 dólares.

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A Comic-con de San Diego é uma das maiores e mais conhecidas convenções de quadrinhos e arte popular do mundo, então é lógico que lá foi o evento escolhido para divulgar o novo jogo Resident Evil: The Darkside Chronicles no maior estilo.

Quem aparecer no lugar até amanhã (26) vai ter a oportunidade de levar para casa uma camiseta incrível. Vestida normalmente ela mostra a propaganda do jogo (algo como “libere o seu lado negro”). Virada do outro jeito, como o rapaz da foto, ela transforma qualquer um em um zumbi macabro.

Pena que não está à venda!

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Se você pensava que os cintos de castidade eram uma coisa totalmente arcaica, lá da Idade Média, está enganado. Parece que tem gente que acha que a moda pode voltar, já que um desfile da Triumph Inspiration Awards da Faculdade de Moda de Bunka, no Japão, mostrou uma lingerie para lá de medieval.

Tudo ali lembra bem uma armadura, o que parece ser bem desconfortável. Talvez só sirva para usar com aqueles caras que tem um certo fetiche por cavaleiros...

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Quem não tem medo de morrer não tem medo de mais nada, certo? Uma pessoa que segue esta frase é Dirk Auer, um alemão que decidiu andar de montanha-russa – só que sem carrinho. O homem de 34 anos calçou os patins e partiu para uma viagem de apenas 60 segundos, mas que podia ter terminado de modo trágico.

Os 860 metros de comprimento da montanha-russa de madeira Mammoth, localizada no parque Trips Drill, em Stuttgart, foram os escolhida para a aventura. “A montanha-russa é de madeira e, diferente daquelas de ferro e aço, sempre tem a chance de um prego estar estranho ou um parafuso não estar completamente apertado. Se os patins tivessem prendido em algum prego então eu teria caído e muito provavelmente teria morrido”, afirmou Dirk.

Isso é o que eu chamo de viciado em adrenalina!

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É nessas horas que a gente tem certeza de que a juventude está perdida e que tem muito idiota nesse mundo. Um garoto chinês de 14 anos tem tomado gasolina desde os 9 anos de idade para ver se consegue virar um Transfomer. Sim, um Transformer, aquele carro que vira robô.

Parece que ele pensou que a gasolina iria dar a energia necessária para ele virar um guerreiro poderoso. “Ele começou cheirando o gás de isqueiros”, contou o pai do garoto. “Mas no fim das contas nós descobrimos que a gasolina da nossa moto estava sempre sumindo, e um dia nós descobrimos o menino bebendo metade de uma garrafa de gasolina da moto, e ficamos muito chocados para dizer qualquer coisa”;

O resultado? “Desde que o meu filho começou a beber gasolina o seu quociente de inteligência caiu bastante e ele não consegue fazer somas e subtrações de quantias além de 100”, desespera-se. “Antes disso ele era um garoto bem esperto, e conseguia até consertar a televisão; Mas agora ele não sabe a resposta de 7 mais 17”.

Será mesmo que um garoto que era bem esperto iria decidir beber gasolina para virar um Transformer?

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Um triste dia para todos os Oompa Loompas do mundo, que são tidos como seres trabalhadores e afinados! O Oompa Loompa em questão havia deixado de trabalhar na Fantástica Fábrica de Chocolate e estava engatando a carreira de comediante.

Doonie Davies (é o nome do Oompa Loompa – ou achou que todos tinham o mesmo nome?) estava promovendo o show Madhouse, criado por Jeff Beacher, no shopping Westfield Broward, Flórida, quando foi detido pelos seguranças – com direito a algemas e tudo.

Parece que o problema foi que ele invadiu uma loja de calças jeans e começou a rir e a anunciar o seu show a altos brados, o que ia contra as regras do local. “Eles pegaram Donnie e o algemaram”, contou Beacher. “Ele e outros Oompa Loompas estavam promovendo o tour, e acho que os seguranças finalmente ficaram de saco cheio por causa deles. Foi ridículo – uma das coisas mais doidas e engraçadas que já vi... Sem mencionar que foi um pouquinho exagerado! Eles são Oompa Loompas inocentes!”.

E não foi só o criador que reclamou, os lojistas também saíram em defesa do pobre ser. Centenas deles estavam rindo e se divertindo quando o caso aconteceu. O resultado foi um coro de vendedores pedindo “deixem o Oompa Loompa ir embora!”.

No fim das contas Doonie foi liberado, ainda bem!

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Pesquisadores da Keele University, da Inglaterra, fizeram um estudo para provar aquilo que todo mundo já desconfiava ser verdade: se você está com dor, o melhor é gritar um palavrão à sua escolha.

Bateu a canela na ponta da cama? Deu câimbra no pé? Prendeu o dedão na porta da geladeira? Esqueça o “ai!”, o “ô, caramba!” e mais ainda a cara orgulhosa de quem não demonstra a dor absurda que está sentido.

Inspire-se nos moleques da rua e fale aquele palavrão feio e sujo com gosto, a altos brados. A pesquisa afirma que quem se machuca e xinga ao mesmo tempo acaba sentindo bem menos dor.

O estudo foi assim: eles escolheram 64 pessoas e pediram para elas mergulharem a mão em uma bacia de água gelada. Eles precisavam deixar a mão ali durante o maior tempo possível – e podiam xingar à vontade.

Depois o experimento foi repetido, só que aí não podia xingar mais – no máximo podia falar palavras que descreviam uma mesa. O resultado? Quem xingou com palavrões agüentou por muito mais tempo!

Parece que esse é um dos motivos de os palavrões sempre existirem em todas as culturas. O estudo foi publicado na NeuroReport.

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Dizem por aí que é verdade, mas também muitos acreditam que só pode ser mentira – uma pegadinha para pegar dinheiro alheio. A questão é que tanto faz, qualquer uma das hipóteses é freak o bastante para estar aqui.

O nome do produto é i.Saw USB-Powered Chainsaw e vem a ser uma serra elétrica que pode ter a sua bateria carregada com a energia do seu computador através de um cabo USB.

A propaganda afirma que a serra tem o tamanho de um teclado, o que é ótimo, já que as serras normais são grandes demais para serem usadas nos cubículos de escritório. Mas com a potência de uma serra elétrica normal, é claro.

Parece que funciona com PC e Mac e que estará à venda em setembro. No momento existe a possibilidade de reserva (por 60 dólares), e aí entra a segunda hipótese citada lá em cima. A única questão é que o site é realmente bem feito.

Se você quiser se arriscar e comprar, por favor, conte-nos o resultado em setembro!

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E não, não são cadáveres simpáticos como os do desenho de Tim Burton. São mortos mais sangrentos, dramáticos e... está bem, um pouquinho simpáticos, vai!

Nada melhor para comemorar o dia mais feliz da sua vida, não é mesmo? Muita pele solta, cortes, feridas abertas, buracos de tiros e muito mais. Um charme.

O enfeite de bolo é feito à mão pela Morbidcreations e estava à venda na Etsy, mas infelizmente alguém já comprou o mimo por 19,95 dólares. Você pode esperar o fabricante fazer mais peças ou pode escolher uma versão dark – só que já adiantamos que não tem a mesma graça.

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Sorvete de Polvo

Será que é gostosa uma massa de tentáculo geladinha? Mais um produto japonês.

Sorvete de Batata


Bem, não é muito bem um sorvete – e deve ser até gostoso. Trata-se de um purê de batatas gelado enfeitado com salsicha, ervilhas e molho colocado em uma casquinha de sorvete.

Sorvete Carvão


O sorvete tem o nome de Carvão por parecer carvão mesmo, mas não temos a menor idéia do gosto que esta iguaria tem. Mas não parece nada saboroso.

Sorvete de Salada


Porque dá para tomar sorvete e ser saudável ao mesmo tempo. Sorvete com vegetais – será que agora o seu filho come direito?

Sorvete de Cenoura e Curry


Mais uma dica para a mamãe que não consegue fazer o filhinho comer bem – sorvete misturado com leite, leite de coco, cenoura, gema de ovo, açúcar mascavo e especiarias.

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Parece que os sabores normais de sorvete – chocolate, creme, baunilha, morango e flocos – não tem mais graça. Nem os que são um pouquinho mais diferentes, como menta, passas ao rum e chiclete, são valorizados mais. Caíram todos na normalidade. Na tentativa de inovar sempre, alguns lugares passaram a inventar um sorvete mais bizarro do que o outro, então fica impossível não citá-los por aqui.

Conheça os cinco primeiros sabores de sorvete que são para lá de estranhos:

Sorvete de Fois Gras e Caviar


Quem criou a “obra” foi o sorveteiro gourmet Philippe Faur, da França – que dúvida, não? Sorvete de fígado de ganso com ovos de peixe. Humm que gostoso...

Sorvete de Bacon


Bacon está super na moda, não sei se você já percebeu isto. Não é de se estranhar, então, que vire até sabor de sorvete. O criador foi o expert David Lebovitx e há quem diga que a receita é um sucesso.

Sorvete de Viagra


Parece que é um sucesso também, mas fica a dúvida que pergunto aos leitores homens: Viagra tem gosto?

Sorvete de Peixe


A criação é japonesa, então não é tão estranho assim, visto que peixe é com eles mesmos. Mentira, é bem estranho sim.

Sorvete de Gergelim Preto


A questão não é nem o sabor, mas o visual. Impressionante.

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Alguém cai em um enorme tonel de chocolate derretido e sofre as conseqüências. Parece familiar? Se você assistiu A Fantástica Fábrica de Chocolate com certeza lembrou de Augustus Gloop, o gordinho guloso que não soube ter limites logo no começo da história.

Piadas à parte, a história aconteceu de verdade e foi triste. Vincent Smith II, de 29 anos, trabalhava em uma fábrica de chocolate de Nova Jersey jogando os pedaços de chocolate em um tonel enorme para derretê-lo.

No dia 8 de julho ele estava fazendo exatamente isso quando caiu da plataforma em que ficava lá em cima. Bateu a cabeça no mecanismo que mexia o chocolate derretido e o acidente foi fatal.

É nessas horas em que um Oompa Loompa seria bem útil...!

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Aqui vão as 5 últimas propagandas bizarras e perturbadoras de ontem e hoje:


Olhos de súplica em um ambiente hostil.”Poupe a minha vida, por favor!”, ele diria. Uma imagem digna de filme de terror.


Alguém compraria um chocolate que faz essa criança parecer tão horrível? Assustador!

Quem em sã consciência daria uma gilete para um bebê?? Será que esta propaganda deu origem ao filme Benjamin Button?


Quem não tinha medo de palhaços pode ter certeza que vai começar a ter depois desse cara macabro...


“Porque a inocência é mais sexy do que você pensa”. Soa um pouquinho pedófilo, não acham? Parece coisa que o palhaço ali de cima falaria...

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Não adianta. Se uma propaganda já era perturbadora, ela vai permanecer assim – não importa se as pessoas evoluem e se a moral muda. Ainda é muito doentio!

Confira dez propagandas que comprovam a teoria acima – 5 hoje e 5 amanhã.


A propaganda é do pão branquinho, mas quem consegue pensar em comida com essa menina demoníaca olhando para essa geléia que mais parece sangue de alguém que ela matou com as próprias mãos?


Alguém desconfiava que as salsichas francesas eram feitas com porquinhos suicidas?


“É bom ter uma garota em casa”... para serem transformadas em tapetes por um assassino metido a design de interiores?

Um livro de moda para a menina gordinha. Viva a auto estima! E ainda dizem por aí que o culto ao corpo só surgiu agora – alguém acha esta menina gorda?


Porque família unida atira em pássaros (e em raposas, javalis e vizinhos) unida. Diversão para todas as idades!

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Não, os dois rapazes da foto acima não nasceram com deformidades, não sofreram nenhum acidente irreparável e nem estão com qualquer espécie de tumor. Eles estão assim por vontade própria e adoram.

Parece que começa a surgir uma moda no Japão que leva as modificações de corpo ao extremo. Tatuagem, piercing, chifrinhos e metais pequenos na pele já não bastam – eles buscam o grotesco.

Para conseguir o almejado visual eles implantam soluções salinas na testa e em outras partes do corpo. Acham bonito e não se preocupam com o futuro – afinal, se algum dia eles cansarem, é só esvaziar o implante. Se a pele vai ou não vai voltar ao normal não importa.

Onde o mundo vai parar?

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Uma vizinhança inteira da cidade de Stockton bate o pé e afirma: é o rosto de Michael Jackson ali no tronco da árvore. O dono da árvore explica, dizendo que a imagem apareceu de repente ali no tronco bem no dia em que o Rei do Pop morreu.

Ele chamou os vizinhos e eles concordaram. Um deles disse que “Michael Jackson era um ícone para nós. Para Stockton, Michael Jackson significava mais para nós do que Jesus – para alguns de nós. Eu acho que os dois estão mais ou menos no mesmo patamar”.

Diga, leitor: você consegue ver o rosto de Michael Jackson neste tronco sem precisar apelar para um grau máximo de imaginação?

Talvez seja aquele esquema tipo A Nova Roupa do Imperador, sabe?

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É só lavar bem a porta, deixar secar totalmente e então colar o decalque. Pronto, em poucos minutos a sua porta possui um bração musculoso para você fingir que é seu e então meter medo nos “palhaços” do trânsito.

Não, ninguém vai acreditar que o braço é seu, nem de longe. E não, as pessoas não vão rir com você, mas de você.

Ainda assim, se você quiser bancar o bobo, clique aqui para comprar – custa apenas 50 centavos de dólar.

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Um dos esportes mais venerados pelo povo americano é o Eating Contest – aqueles concursos de “ganha quem comer mais em menos tempo”. São várias competições no calendário, mas uma das mais conhecidas é a Nathan’s Famous July 4th Hot Dog Eating Contest – isto mesmo, uma comemoração do dia da independência americana regada a cachorro quente.

O vencedor deste ano foi novamente Joey Chestnut, conquistando o tricampeonato com orgulho e mérito. Ele acaba de estabelecer um novo recorde mundial: foram 68 hot dogs engolidos em apenas 10 minutos, deixando o segundo colocado, Takeru Kobayashi, chupando o dedo com apenas 64 lanches. Uma disputa acirrada.

Já a competição feminina foi liderada por Sonya “viúva negra” Thomas – que dúvida! –, também elevando o recorde mundial para 41 cachorros-quentes.

Haja fome de vencer!

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Um casal polonês que morava junto na Alemanha parecia viver uma linda história de amor. Marcaram a data do casamento para oficializar a união com direito a vestido, bolo e festa. O problema foi que eles brigaram feio no mesmo dia e resolveram pedir a anulação.

Ninguém sabe muito bem qual foi o estopim da briga, mas o que sabemos é que parece que a fase “eu nunca mais quero ver você de novo” chegou instantes após a troca de alianças e que logo em seguida o noivo começou a correr atrás da noiva com uma faca na mão, tentando cortar o seu cabelo.

Ela pegou o telefone e ligou para a polícia, que disse ao rapaz que ele não poderia chegar perto dela – ordem de restrição. O noivo aceitou a ordem muito bem, deixando bem claro que estava contente por precisar ficar longe da noiva.

Acha que a história termina por aí? É claro que não! O noivo, já que morava com a noiva, ficou sem ter para onde voltar, então acabou dormindo sozinho em um abrigo para mendigos.

E vocês ainda pensavam que Britney Spears venceria o prêmio de casamento mais rápido da história, não é mesmo?

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A Organização para Pesquisas e Desenvolvimento de Defesa da Índia possui um plano terrível: produzir granadas recheadas de pimenta. É bem isto o que você leu: granadas. Com pimentas.

E não pense que são pimentas normais, dessas usadas normalmente como tempero de cozinha. São pimentas Bhut Jolokia, considerada mil vezes mais ardida e picante que as pimentas chilli (vermelhas).

A intenção é usar as tais granadas para controlar revoltosos em manifestações que perdem o controle. Perto delas, as bombas de efeito moral não são nada!

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Se você achava que quem tem fetiche por pés é alguém doente, é hora de mudar os seus conceitos. Existem fetiches muito piores, e um deles é o por roupas de lã.

Sim, existem vários fóruns de discussão por aí que tratam do amor que as pessoas sentem por roupas de lã. Alguns até afirmam que a experiência de tricotar uma roupa de lã é algo que os transportam para “um novo nível” (seja lá o que isto significar).

Não acredita? Confira mais fotos desses doidos por lãs a seguir:

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Quem publicou a foto foi o Flickr da turma do Passiveaggressivenotes e realmente vale a pena ver – mas se você for vegetariano, nem termine de ler o post!



Vegan?

Vegan, vegetariano ou curioso sobre o vegan? Apoio casual, sem julgar, e oportunidades de se conectar! Encontros mensais com a comunidade. Faça parte agora!

A provocação:

Carnívoro?

Existem chances de você não precisar de um grupo de apoio molengão. Continue sendo incrível!

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Quem assiste o clipe ou a apresentação ao vivo da música Smooth Criminal, do cantor Michael Jackson, sempre fica imaginando: como ele conseguia desafiar a gravidade e parar em um ângulo tão inclinado sem cair?

Bem, o que quase ninguém sabia é que Michael não era somente um excelente cantor, compositor e dançarino – era um bom inventor também! No clipe de 1988 ele dependia de cabos, mas isto era inviável nos shows. Para driblar a dificuldade sem precisar eliminar o passo, ele criou um sapato especial para a coreografia e o patenteou em 1993.

O truque está na sola, que possui uma entrada estratégica que se encaixa em uma saliência do palco, que só se levanta no momento certo. Além disto, a parte do tornozelo era bem forte, igual às das botas de esqui, para garantir um suporte mais forte.

Quem assistir ao vídeo do show com atenção vai perceber que lá pelos 3:50 minutos um dos dançarinos da direita chega a tropeçar no encaixe do chão! Vale a pena conferir!

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Este simpático cachorro meio boxer, meio alguma outra coisa não identificada, foi o vencedor do concorrido concurso World’s Ugliest Dog 2009 – o cachorro mais feio do mundo. Pabst veio diretamente de Citrus Heights, Califórnia, para abocanhar a coroa de feiúra.

Os outros concorrentes eram muito fortes e existem aqueles que afirmam que o resultado foi injusto. Impossível agradar gregos e troianos, não é mesmo?

O fato é que Pabst venceu e levou para casa cerca de 1.600 dólares em prêmios e um contrato de modelo, além de entrar mais ainda para a história – ele foi o primeiro cachorro de raça diferente da Crested Chinês (também conhecido como Cristado Chinês) a vencer o concurso em 5 anos!

Parabéns Pabst!

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Não se sabe ao certo de onde veio este aviso e nem se foi uma obra bem feita com Photoshop, mas a idéia não deixa de ser boa. Entre tantas recomendações a serem seguidas na hora do incêndio, uma se destaca: Não use o Twitter.

E não é que tem lógica? Primeiro você foge e chama os bombeiros. Só depois é que você pode pensar em mandar uma mensagem no Twitter contando sobre a aventura para os seus amigos!

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A vontade de dar emoção às chatas e singelas atividades de casa gera idéias estúpidas como essa: passar roupa em locais estranhos e difíceis...

Pulando de um abismo:



No esqui aquático:



Escalando formações geológicas:



Pendurado em um táxi de Nova York:

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Você sabe o que um homem mais velho pode te dar?

Ele pode te dar AIDS

Homens mais velhos que fazem sexo com estudantes tem muito a oferecer. Eles dão coisas como:

Promessas quebradas
Corações quebrados
Gravidez
Herpes e gonorréia
Verrugas e sífilis
Filhos ilegítimos
Famílias destruídas
AIDS & Morte

Puxa, se não fizessem um cartaz para avisar, ninguém saberia dessas coisas!

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Tudo bem sentir falta de um ente querido que morreu e super normal querer guardar algum objeto que lembra a pessoa – uma blusa com o seu cheiro, o brinco que ela usava sempre, o livro que ela adorava. Só que certas coisas ultrapassam os limites, virando uma homenagem para lá de tétrica.

Uma delas é a coleção Mourning Objects, da estudante de design Anna Schwamborn. Ela faz jóias com o cabelo e com as cinzas da pessoa falecida.

Você pode escolher entre fazer um rosário, um colar e uma corrente de relógio com as “partes” da pessoa. Ela não divulgou o preço cobrado pelas peças, mas com certeza não vai sair barato!

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E não é que Kimberley Vlaminck não agüentou manter a mentira por muito tempo? Ela é aquela garota de 18 anos que botou a boca no mundo ao afirmar que havia pedido 3 estrelas ao tatuador e que ele havia tatuado 56 – ela não teria visto antes porque teria dormido. O tatuador negou. Bateu o pé e disse que não, que ela tinha pedido 56 e 56 ele fez.

Hoje a garota resolveu confessar que estava mentindo. Confessou que sempre quis as 56 estrelas e que ficou acordada o tempo todo. Quando viu o resultado no espelho ela ficou super feliz – era exatamente o que queria. Foi para casa saltitante e... seu pai viu o estrago.

Como qualquer pai que preste, ele achou aquilo uma atrocidade. Qual foi a saída encontrada por Kimberley? Isto mesmo, jogar a culpa no tatuador – afinal, é mais fácil acreditar que o tatuador era louco e estava sob efeitos químicos (isto é o que dá estereotipar as pessoas...).

O mais legal da história – literalmente – é que o tatuador não ficou magoado. Ele é tão legal, mas tão legal, que topou pagar metade do preço da remoção a laser da tatuagem. Disse que ele não queria ver uma cliente insatisfeita. Gente boa!

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Não precisa ter medo não, é só um telefone aí em cima da mesa! Um telefone no formato de uma caveira humana cujos olhos de LED se acendem em um tom azul fantasmagórico, mas é só um telefone.

Porque até as pessoas darks podem gostar de bater papo com os amigos!



Custa 25 dólares.

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Que coisa mais nojenta! A gente já viu pessoas vendendo coisas horríveis pela internet, mas vender cuspe é novidade!

Parece que um chinês vendia potinhos cheios de saliva de “garotas bonitas” no site Taobao.com, mais ou menos o equivalente do eBay. É claro que é tudo supostamente falando, porque estes produtos são que nem chat – o que parece ser uma garota gostosona de 18 anos pode ser um gordão tatuado de 47.

Mas o que interessa é que esse ser não identificado (só conhecido como Zhou) garantia que as salivas eram recolhidas de garotas de 18 anos de idade enquanto elas dormiam – Medo! – e que o resultado seria um “tônico” que custava 3,25 dólares.

Após várias reclamações de pessoas enojadas, o site tirou a página do ar. Será que muita gente acreditou no conto da saliva?

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John Cornock, um britânico de 42 anos de Swindon, teve a brilhante idéia de inventar a primeira faca anti-esfaqueamento do mundo. Como podemos ver na foto, a faca possui uma ponta arredondada (como as tesouras infantis) que torna praticamente impossível matar alguém a facadas – mas que dá para fazer excelentes legumes em cubos e verduras picadinhas.

“Nunca irá ser uma faca totalmente segura, mas a idéia é que você não consegue usar como uma arma fatal. Ninguém consegue pegar uma dessas da gaveta da cozinha e matar alguém”.

Então tá, não dá para matar alguém com facadas no peito, mas será que ele já ouviu falar em gargantas cortadas?

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Se você não só deseja que os papéis não voem, mas também que ninguém toque neles, aqui vai um peso ótimo que resolve os seus problemas. Trata-se de um bloco de acrílico cujo interior traz vermes parasitas que vivem dentro dos porcos.

Os vermes são de verdade e, de acordo com o site que vende o produto, o bloco é uma forma fantástica de aprendizado, visto que adultos e crianças podem observar os vermes macho e fêmea de todos os ângulos. Viva o aprendizado empírico da Biologia!

Custa 7,56 libras.

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Essa notícia é para deixar os corações solitários e já estressados pós- Dia dos Namorados mais revoltados ainda. Um garoto de 18 anos chamado Tyler Weinman foi preso na semana passada na Flórida com a acusação de matar e mutilar mais de duas dúzias de gatos nos últimos dois meses.

Ele foi julgado oficialmente culpado pela morte de 19 felinos, mas também respondeu por 4 acusações de roubo.
O fato de ele ser um assassino de pobres animais já revolta, mas sabe o que é o mais absurdo? Esse menino - esse mesmo na foto - tem namorada. Enquanto está cheio de gente solteira e legal por aí.

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Nadya Suleman ficou famosa no mundo inteiro quando deu a luz a óctuplos quando já era mãe de 6 filhos e logo em seguida começou a mostrar sinais de certa... hum, insanidade. Enquanto todo mundo esperava um acordo milionário para a moça estrelar um reality show – e ela ainda está negociando, na verdade –, a Fake Gallery de Los Angeles nos brindou com uma peça bizarríssima em sua homenagem: “Octomom! The Musical”.


O musical estréia nesta quinta-feira e conta até com uma apresentação dançante do “pai” das crianças. Nadya não tem nada a ver com a idéia da produção, mas o diretor já avisou que ela pode entrar de graça quantas vezes ela quiser.

“Nós temos uma fileira inteira – 14 assentos – reservados para ela”, contou Chris Voltaire (foto), não só o autor da peça como também o intérprete do médico de fertilidade de Suleman!

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Os ricos também se machucam. É por causa desta máxima adaptada (pelo menos deve ter sido por isto) que criaram estes band-aids de couro.

Parece que é muito pobre sair por aí com um band-aid comum ou é muito brega sair com um estampado, então nada é mais chique do que cobrir feridas com um curativo de couro – melhor ainda, de couro e com a estampa da grife Louis Vuitton!


O site ainda alega que não é só uma questão de moda, pois o couro é mais “respirável”. Então tá. O pacotinho com 3 custa 15 dólares.

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A maioria das mulheres acha a Hello Kitty um desenho fofíssimo e também adora ver objetos cor-de-rosa com a estampa da gatinha. Só que a maioria arrasadora das mulheres concorda: Hello Kitty é coisa de mulher.

Então alguém me explica como foi que alguém pensou que cuecas com a estampa da Hello Kitty seriam uma boa idéia, uma peça que venderia bastante, um sinônimo de coisa sexy?

Sem comentários.

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Um dos produtos mais inúteis que já colocamos por aqui: cápsulas iguais às de remédio, só que recheadas de folhas de ouro 24 quilates picadas.

Pois é, as Gold Pills foram criadas pelo designer Tobias Wong com um simples intuito: fazer o rico comprador mimar o seu próprio organismo.

Custa 429 dólares.

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Nome: Sonya Thomas. Idade: 41 anos. Modalidade: competição alimentar, mais conhecida como “quem come mais em menos tempo”. Nome de guerra: A Viúva Negra.

Essa é a ficha técnica da mulher que acaba de se tornar tricampeã do campeonato de cachorro-quente do estado de Virgínia. Ela conseguiu o título com a impressionante marca de 36 cachorros-quentes em 10 minutos – o que dá uma média de 4 lanches por minuto!

E ainda foi de lavada: o segundo colocado, Joe Tursi, ficou lá para trás com míseros 16 hot dogs! 

Mas será que Sonya ficou feliz com a vitória? Nem tanto. “Estou tão desapontada”, disse a mulher logo depois. Ela queria ter batido o seu próprio recorde, de 39 lanches, mas acabou se conformando: “sabe, eu nem estou cheia. Mas estávamos comendo tão rápido que eu poderia passar mal. Eu comeria mais se tivéssemos mais tempo”.

Uau. Não é à toa então que um dos boatos que contam por aí sobre Sonya é que ela teria comido por engano um pedacinho do próprio dedo durante uma competição na Filadélfia há alguns anos. Isto é que é gana de vencer!

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Não sabemos qual foi o motivo para os estudantes cismarem em bater precisamente este recorde, mas o que importa é que eles bateram! Três mil alunos da Universidade de Swansea, em Swansea, País de Gales, pintaram os seus rostos de azul e colocaram os gorrinhos brancos de Smurf na cabeça para garantir um lugar no Livro dos Recordes.

O pessoal estabeleceu o novo recorde de lavada, pois até então era uma cidade da Irlanda que contava com o título – mas eram apenas 1.253 pessoas vestidas de Smurfs! A bela homenagem ao antigo desenho acabou com o estoque de tinta azul da cidade, mas valeu a pena. Até teve baladinha!

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Nos tempos do Velho Oeste não existia lei. Os homens cuspiam na frente das damas, começavam brigas do nada, viviam sem banho. Exatamente como os homens ficam hoje em dia quando estão bêbados, sabe?

Então. Foi pensando nesses hábitos que a loja Red Envelope colocou à venda este coldre diferente. Se antigamente os coldres seguravam as pistolas, este novo coldre segura a garrafa de cerveja.

Feito de couro, o coldre pode ser encaixado em qualquer cinto ajustável – porque dá para prever o crescimento da barriga de chope – e a parte que prende na coxa é de nylon, para garantir uma cerveja estabilizada. Custa 39,95 dólares.

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Existem lojas que tem mania de grandeza, disto todo mundo sabe, mas às vezes as pessoas perdem a noção das coisas. Este site em questão, por exemplo, colocou à venda uma fantasia do Jabba The Hutt (sim, aquele do Star Wars) e não pensou duas vezes ao intitular: “Jabba the Hutt Supreme Edition Costume”.

Ok, agora vejam a fantasia:


O site ainda esclarece: “Esta fantasia de corpo inteiro irá transformar você no famoso Hutt com a parte do corpo (completa com rabo), cabeça e um ventilador de bateria para mantê-lo fresco. (...) O manufatureiro não especificou do que a fantasia é feita, mas nós acreditamos ser de plástico altamente inflamável”.

Medo.

A quem interessar, custa 70,90 dólares.

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Tem louco para tudo neste mundo e certamente tem louco que vai querer comprar esta belíssima imitação realista de carcaça mutilada de porco em tamanho real. A intenção é fazer todo mundo acreditar mesmo que um porco foi ferozmente estraçalhado por algum predador horrível.

Feito à mão com espuma de látex durável, os ossos, músculos e intestinos são bem iguais aos originais.

O pior de tudo é que ainda por cima o porco aí é bem caro – 799,99 dólares. Ou seja: além de louca, a pessoa precisa ser rica.

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Eu sinceramente não sei qual tipo de garota ficaria louca por uma meia-calça dessas, mas o que interessa é que alguém inventou e colocou à venda.

Trata-se de uma meia-calça cor de pele, um bege meio transparente, que não traz rendas ou bordados, mas sim o desenho de veias e artérias.

Talvez seja um sonho de consumo para estudantes de medicina que querem ser excêntricas, sei lá – dê a sua sugestão.

Custa 41 euros.

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Seja o cartão de crédito, o cartão de débito, o cartão da biblioteca, o cartão do clube ou qualquer outro, é muito chato quando eles vencem e você precisa quebrá-los com cuidado para jogar no lixo sem riscos, não é mesmo? Então para que jogar no lixo? O blog Scavenging enumerou dez formas inúteis práticas de dar um fim mais digno para o seu cartão. Confira algum deles:

Cartão-interruptor


Cartão-mesa para bonequinhos

Cartão-porta-retrato


Cartão-helicóptero


Cartão-ferramenta de assalto

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Sempre quis ter um fantasma em casa, mas nunca teve a sorte de morar em algum local onde ocorreu um massacre ou assassinato misterioso cujas almas atormentadas assolam os corredores? Que triste.

Mas agora você pode comprar o seu próprio fantasma engarrafado – pois é, parece que não é só o Saci que pode ser preso deste jeito! O site vendedor afirma a qualidade do produto:

“Cada fantasma é capturado por um local comprovadamente assombrado (casa, hotel, barco, cemitério, etc) pelos nossos caçadores de fantasmas. Nós lacramos o fantasma em sua garrafa. A garrafa é lacrada para a sua proteção. Você pode soltar o fantasma por sua conta e risco”.

A garrafa custa 20 dólares e ainda vem com um certificado assinado pelo caçador de fantasma que capturou o espírito em questão.

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Se bem que também vale para os meninos. Meninas e meninos que acham o ator Daniel Craig (o novo 007) um cara gostoso, atenção! As opiniões sobre a gostosura do Daniel Craig se dividem, mas nesta semana o mundo todo vai achá-lo delicioso – bem, não ele em si. Trata-se de um picolé com as suas feições.

A marca Del Monte fez uma votação e mais de 1000 garotas afirmaram que queriam ver o James Bond geladinho à espera de uma lambida – estamos falando do sorvete, gente!

A única tristeza é que o picolé só será vendido no Reino Unido e só durante esta semana. A promoção termina no dia 7 de junho. E não é que o abdômen saradão está igualzinho?

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Norman Gary é um professor da Califórnia que é fora do normal. Ele gosta de fazer um perigoso número chamado The Thriller Bees Show, que é basicamente se lambuzar de uma substância que as abelhas adoram, colocar as abelhas em seu corpo e tocar clarineta deste jeito!

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Sabe aquela máquina encontrada em parques e na área de lazer dos shoppings que possui vários brindes dentro (geralmente bichinhos de pelúcia) e que você precisa colocar a ficha e tentar manejar a garra para pegar um prêmio?

Pois então. Inventaram uma máquina que utiliza os mesmos princípios, só que serve para os clientes de restaurantes pescarem a própria lagosta viva que vai fresquinha para o seu prato! A máquina da foto está localizada em Osaka – apenas 100 ienes a ficha! –, mas existe uma empresa que fabrica as máquinas, a The Lobster Game.

O site afirma que a máquina é forte, resistente e que possui tanque de vidro termal para deixar as lagostas super confortáveis e bem cuidadas antes de serem pescadas e devoradas. A empresa garante que é negócio garantido – lucro médio de 2 mil dólares por semana!

Para maiores detalhes, clique aqui.

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Veja que bonita a mensagem que foi colocada no túmulo de John Laird McCaffery (1940 – 1995), sepultado no cemitério Notre-Dame-des-Neiges em Montreal:



John, liberte o seu corpo e alma, desdobre as suas asas poderosas, escale as montanhas mais altas, chute o ar com o seu pé. Agora você pode viver para sempre ou retornar para esta terra, a não ser que você se sinta bem onde está.

Ohh que bonito.

Mas preste atenção mais uma vez:



Pois é, a inscrição do túmulo foi encomendada pela ex-mulher e pela amante do tal senhor McCaffery, que disseram que a mensagem representava muito bem o falecido! Aqui se faz, aqui se paga, nem que seja só no momento da morte!

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O fofíssimo gatinho branco da foto nasceu em Chongqing, na China, como um fofíssimo gatinho branco normal mesmo, daqueles em que qualquer um olharia e teria o coração derretido. O estranho é que cerca de um ano depois ele começou a desenvolver apêndices peludos parecidos com asas!

Cientistas que estão pesquisando o bichano acham que o crescimento inusitado pode ser resultado de uma mutação genética causada por produtos químicos que teriam entrado em contato com a sua mãe durante a gravidez.

Pelo menos o gato parece não se importar nem um pouco com o par de asinhas angelicais que enfeitam as suas costas – e isto também não impede em nada que nós continuemos achando que ele é um fofíssimo gatinho branco!

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Pessoas mórbidas e excêntricas que prestem não se conformam com um potinho de gelatina comum, certo? Aqui vai uma sugestão perfeita para deixar a hora da sobremesa mais divertida: uma forma que serve para fazer zumbis rastejantes de gelatina!

O Crawling Zombie Torso Gelatin Mold permite que a pessoa crie um doce saudável com aparência cadavérica que vai ser um sucesso em festas do escritório, no aniversário do priminho, no almoço de domingo com a vovó e por aí vai! – o que foi, pensou que só servia para o Dia das Bruxas? Mas é claro que não, toda hora é hora de zumbi gelatinoso!



Ah sim, se você não tiver imaginação o suficiente, a forma já vem com receitas para o zumbi ficar perfeito e não só com cara amarela de gelatina de abacaxi.

Custa 14,99 dólares e pode ser lavada no lava-louças.

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Já sabíamos que o Japão tem uma tradição em histórias de terror que envolvem almas perturbadas, mas não achávamos que o gosto chegaria a tanto. Uma empresa japonesa resolveu testar uma nova experiência literária – imprimiu uma história de horror em rolos de papel higiênico.

E não é uma história qualquer não, é a história chamada Drop, que foi criada por Koji Suzuki, o autor do famoso O Chamado (Ringu). Drop é um conto de 9 capítulos que ocupa cerca de 90 centímetros do rolo.

De acordo com Hayashi Paper, o manufatureiro, dá para terminar a história em poucos minutos. Mas os rolos serão colocados em banheiros públicos, então não vai ser muito agradável chegar apertado no banheiro e topar com um leitor interessado ocupando a cabine!

Não foi à toa, então, que a companhia criou o seguinte slogan: “uma experiência de horror no banheiro”. Bem, talvez não seja por este motivo, mas não deixa de ser uma interpretação...

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A atriz Demi Moore é tão viciada na rede Twitter que ela resolveu dar “um brinde” aos seus mais de um milhão de seguidores: postou umas fotos suas tiradas com o celular na cadeira do dentista – sem o dente da frente!



“Pessoalmente eu pensava que este visual ficava fora de moda depois que você faz 8 anos de idade, não sabia que eu voltaria a abafar de novo!”, escreveu Moore. “Estou feliz por compartilhar e sempre apreciar a oportunidade de encontrar humildade!!! Ou ao menos ser capaz de rir de mim mesma!”.

Ser celebridade é isto. Manter o glamour e a pose mesmo nas horas mais estapafúrdias! Bonita janelinha, Demi!

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Esta jóia é perfeita para os emos de luxo que não querem mais só desenhar uma lágrima brotando dos olhos. O bizarro acessório criado pelo designer holandês Eric Klarenbeek vem a ser uma lente de contato que possui cristais pendurados nela com um fiozinho cirúrgico.

Medindo 14mmx33mm, a jóia fica pendurada no rosto para “dar um brilho” a mais no visual – se não quiser lágrimas, tudo bem, o designer faz florzinhas também.

Se você ficou com o olho ardendo só de pensar em usar tal acessório, Eric defende a sua idéia: “As pessoas que usaram a minha jóia de olho estão maravilhadas com o conforto. Você não sente o fio pendurado, não afeta a sua visão e as lentes se movem delicadamente junto com o seu olho, até mesmo enquanto você pisca”.

Hum, não sei não. Ainda dá nervoso só de pensar no que pode acontecer... “Elas são perfeitamente seguras”, insiste Eric. “Se alguém enganchar no fio enquanto você estiver usando as lentes elas só vão cair – ou na pior das hipóteses o fio pode arrebentar”.

Você se convenceu? Cada lente custa cerca de 200 libras no site do artista.

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Todo mundo conhece aqueles três macaquinhos que tapam os olhos (para não ver o mal), ou as orelhas (para não ouvir o mal) ou a boca (para não falar sobre o mal). Quem ninguém conhecia era o quarto macaquinho, aquele que... bem, olhando a foto já dá para imaginar que ele está pouco se lixando para o mal mesmo.

Uma fivela de cinto custa 4,25 dólares, mas se você comprar de 6 a 12 cada uma sai por 3,99. A partir de 13 fivelas você só paga 3,49, então até vale a pena se você tiver uma gangue. Para comprar, clique aqui.

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Casa de filme de terror sempre tem uma campainha estranha. Ou são aquelas argolas de ferro pesadas presas na boca de um leão, ou são sinos sinistros e por aí vai. A campainha Bronze Raven Doorbell poderia facilmente estar em um filme destes.

Para tocar, é só colocar o dedo dentro do bico do corvo de olhos esbugalhados feito de bronze e torcer para ele não fechar e decepar o seu dedo. Ok, brincadeira, ele não vai fazer nada – mas não deixa de ser meio assustador.

Custa 54,99 dólares.

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Paul Schmelzer tem uma coleção incomum. Ele pede autógrafos às pessoas famosas, mas não quer que elas escrevam os seus próprios nomes – ele pede para escreverem o dele!

Tudo começou há uns quatro ou cinco anos atrás, quando ele saiu para almoçar com o amigo Ron. Ron levou junto o seu filho de 8 anos, Spencer, que possui uma forma mais branda de autismo. O trio estava em Madison, Wisconsin, terra de grandes nomes do jazz, quando o jazzista Ben Sidran sentou em uma mesa próxima. Ron ficou empolgado e pediu para Spencer pedir o autógrafo de Sidran – e ele foi. Sidran foi dar o autógrafo na maior boa vontade, mas quando começou a escrever o seu nome, Spencer não hesitou: “Não o seu nome, o meu!”.

Pronto. Depois disso, Paul decidiu fazer o mesmo: pedir aos famosos escreverem o seu nome. Até agora, mais de 70 pessoas entraram na brincadeira, como Noam Chomsky, Dan Castellaneta e Yoko Ono. Uns 40 não entenderam a história e assinaram o próprio nome mesmo, como Robert Redford e James Brown. E outros ainda não gostaram da idéia, como o bailarino Mikhail Baryshnikov, que respondeu “não estou interessado, obrigado”.

Todas essas histórias e fotos dos “autógrafos” estão no site de Schmelzer, que vale a visita. Clique aqui.

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Este post é para o público masculino, pois trata-se de uma bugiganga divertida para enfeitar a mesa do escritório: uma boneca com cara de Barbie que rebola no poste.

É só conectar o cabo em uma entrada USB no computador (ou no MP3 player, se preferir) e ligar o som ou começar a digitar – a bonequinha pega o ritmo e sobe e desce no poste durante a sua performance de Pole Dance. A base ainda conta com três luzes multicoloridas que criam o ambiente de boate de stripper.

Custa 67,99 dólares.

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É no momento do perigo que as pessoas se esquecem de qualquer fingimento. A máscara sempre cai. E no caso do lutador, a máscara cai e as mãozinhas se levantam, demonstrando o seu “verdadeiro eu”.

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Para quem não sabia, o dia 25 de maio é o dia escolhido para o Dia do Orgulho Geek, o dia em que todas as pessoas apóiam o direito de ser nerd ou geek. A data escolhida, para quem não é geek o suficiente, é o aniversário de estréia do primeiro filme Star Wars em 1977.

O Dia do Orgulho Geek foi comemorado pela primeira vez em 2006 somente na Espanha, mas logo a data conquistou o mundo – até página na Wikipédia o dia tem! Se você quiser entrar para a festa, saiba que é necessário conhecer o Manifesto sobre os direitos do geek que está no site:

1 – O direito de ser mais nerd ainda
2 – O direito de não sair de casa
3 – O direito de não ter um companheiro (a) e ser virgem
4 – O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte
5 – O direito de se associar a outros nerds
6 – O direito de ter poucos amigos (ou nenhum)
7 – O direito de ter quantos amigos nerds você quiser
8 – O direito de não estar na moda
9 – O direito de estar acima do peso e de não enxergar bem
10 – O direito de mostrar o quão nerd você é
11 – O direito de dominar o mundo

E não se esqueça que grandes poderes trazem grandes responsabilidades. Confira a seguir as suas:

1 – Ser um nerd, aconteça o que acontecer
2 – Tentar ser e ser mais nerd do que qualquer outra pessoa
3 – Se existir qualquer discussão sobre algo nerd, você deve dar a sua opinião
4 – Guardar todas e quaisquer coisas nerds que você tem
5 – Fazer tudo o que puder para mostrar as suas coisas nerds como se fosse um “museu de coisas nerds”
6 – Não seja um nerd generalizado. Você precisa ser especializado em alguma coisa
7 – Assistir qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo
8 – Espere na fila de toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado ou ao menos com uma camiseta sobre o assunto, melhor
9 – Não perder o seu tempo com qualquer coisa que não é relacionada com ser nerd
10 – Tentar dominar o mundo!

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Uau, é o brinquedo que toda criança já sonhou em ter! Ok, mentira. Mas não deixa de ser um brinquedo muito legal que vai conquistar mais os adultos com alma de criança do que as próprias crianças.

Conheça este lenhador. Se de dia ele ajuda a indústria madeireira cortando troncos de árvores por aí, de noite ele não ajuda ninguém, mas sai mordendo uns troncos... só que de pessoas.

Com pouco mais de 30 centímetros, o boneco de pelúcia faz uma super metamorfose começando a partir das costas que vai fazer com que seus amigos implorem para brincar com você – “ah, deixa eu fazer ele virar lobisomem também, deixa?”.

Custa 29,99 dólares.

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Não sabemos em qual ponto da história o Wolverine teria perdido o seu incrível poder de regeneração mutante, mas um alemão pensou nesta hipótese estranha: como seria o X-Men Wolverine zumbi? Bem, seria assim:



O criador do boneco é conhecido pelo nome artístico OLJA1 e sim, ele teve o cuidado de até colocar um olho entre as garras do herói - ele sai destruído da batalha, mas o oponente também deve ter sofrido! Para conhecer mais o trabalho do artista, clique aqui.

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Não interessa se Lennon e McCartney sempre afirmaram que “all you need is love” ou se Tim Maia sempre disse que “quando a gente ama não pensa em dinheiro” ou se todos os livros de auto-ajuda sempre bateram o pé dizendo que o que importam são as relações humanas e não dinheiro, fama e sucesso.

O psiquiatra George Vaillant cismou que queria provar essas teorias com uma pesquisa científica e levou 42 anos em Harvard para chegar à mesmíssima conclusão.

O estudo começou em 1937, quando começaram a acompanhar a vida de 268 estudantes homens da universidade que pareciam “homens comuns”. A pesquisa viu os anos de estudo, a formatura, o casamento, a carreira, a paternidade, o divórcio, a saúde, a doença e, para metade dos participantes, a morte.

Resultado? “A única coisa que realmente importa na vida são as suas relações com as outras pessoas. A felicidade é o amor”, disse Vaillant.

Em menos de 4 minutos ele já saberia de tudo disso, se ouvisse os Beatles...

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A designer Anika Engelbrecht deve ter brincado muito com aquelas cabeçonas de Barbie que só serviam para a meninada brincar de cabeleireira, porque só assim é possível conceber uma luminária toda enfeitada com cabelos de boneca:



Um dia você faz trancinhas rastafáris na luminária, no outro você faz rabo-de-cavalo, no outro você faz maria-chiquinhas, no outro você faz mechas ruivas, no outro você faz um tererê...o que a sua imaginação permitir!

Eu heim... Objeto mais estranho para ter como decoração da sala de estar...!

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Não temos muitos dados como quem realizou a proeza e nem quanto tempo levou, mas o fato é que alguém fez o menor combo de lanchonete do mundo – o clássico trio cheeseburguer completo, fritas e refrigerante.

Como dá para ver, o trio cabe em uma pequena bandejinha que cabe na palma da mão. O interessante é que é tudo de verdade ali, desde a carne ao copinho de refrigerante. Não deve matar fome nenhuma, mas dá vontade de comprar um combo destes só por ser bonitinho!

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A australiana Felix Crane é a moça que faz absurdos em um poste – não é à toa que ela venceu o Miss Pole Dance World 2009 na Jamaica.

A coreografia impressiona qualquer um! Ela está no mesmo patamar dos artistas do Cirque du Soleil, sem brincadeira.

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Olhando à primeira vista esse colar parece ser meio esquisitinho, com o jeitão de ter dois olhos fechados, mas tudo bem – uma pessoa excêntrica usaria sem problemas. Mas o que torna o colar mais bizarro é que os cílios ali pertenceram a pessoas de verdade!

Na verdade o site só afirma que os cílios são feitos de pêlos 100% humanos, mas não duvido que sejam cílios mesmo e não fios de cabelo cortados. Se bem que qualquer escolha continuaria sendo freak.

A quem interessar, o colar é de prata e custa 38 dólares.

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O designer americano Jason Miller certamente queria passar alguma mensagem de proteção à natureza quando criou a Woolly Chair. Uma cadeira com estofado de lã e capa de pele de búfalo com certeza queria dizer que é errado matar os animais para fazer móveis. Ou não, sei lá.

O que acontece é que de longe, vista de trás, a cadeira é meio esquisita, mas tudo bem. O problema é quando viramos a cadeira de frente e nos deparamos com... OLHOS.



Imagina colocar isso no quarto e acordar de noite com esse treco encarando você? Medo!

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O problema do peso também alcança o povo japonês, que está preocupado em não virar uma nação de lutadores de sumô. Se eles já comem comida mais natural, a saída foi criar esta cinta que mais parece um instrumento de tortura, batizada de The Boneless Belt.

A explicação é que a cinta de borracha possui uma estrutura estrategicamente criada para dividir a barriga em várias seções – colocando a gordura em vários “blocos”. Assim, teoricamente, os benefícios do metabolismo vão chegar mais fácil e em extensão maior, consumindo mais calorias e aumentando o fluxo de sangue. Se o fluxo de sangue aumenta, o calor aumenta e, conseqüentemente, a gordura é queimada de modo mais rápido.

A cinta vem em duas versões, a com duas fileiras de buracos e a com três, as duas nos tamanhos M, G e GG. O site ainda garante que a borracha cheira a lavanda.

Bizarro.

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A cena em que Regan (Linda Blair, ainda menina) está possuída pelo demônio e está amarrada na cama prestes a receber o exorcismo é uma das mais clássicas do cinema. A maquiagem horrorosa, o palavreado chulo e a cabeça giratória ficam presas para sempre no imaginário de quem assiste O Exorcista.

Quem é fã do filme vai adorar essa miniatura. É só apertar um botão e a cena ganha ação. A cabeça gira 360 graus e aqueles barulhos demoníacos são ouvidos, além de um fundo sonoro gravado direto do filme mesmo.

Custa 36,99 dólares e está em pré-venda. É impossível não achar o produto o máximo!!

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Alguém teria coragem de sentar nesse banquinho, mesmo com um assento forte de vidro? Parece que a intenção é fazer todo mundo morrer de medo de sentar ali – afinal, a qualquer momento ele pode trair a sua confiança.

Não é à toa, então, que um dos apelidos do banco é Judas Chair – a cadeira Judas. Ele realmente foi inspirado em materiais de torturas de antigamente e foi criado pelo designer russo Ton Guglya. Você sentaria?

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Olhando assim, sem pretensão nenhuma, ele é um boné preto comum, encontrado em qualquer loja que vende bonés comuns, mas não, ele está longe de ser um boné comum! Esta belezinha aí é, na verdade, uma poderosa arma de impacto.

Segure pela aba e ataque o que você precisar atacar batendo a parte da cabeça no alvo – um ladrão, um colega mala do trabalho, um coco que não quer abrir...

O estrago vai ser feito, pode ter certeza. O segredo está no interior do tecido, que possui um material de impacto único com 110% da densidade de chumbo – com o ponto positivo de não enferrujar. Custa 30 dólares.

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Não tem como não sentir uma certa simpatia pela foto. Nela, Henry Behrens, o menor homem do mundo (com apenas 76,2 centímetros de altura), dança com o seu gato.

A foto foi batida em outubro de 1956 e mostrou um lado mais sensível e humano daquele que ganhava a vida participando de shows de aberrações e apresentações cômicas com outros anões.

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Uau, é o melhor cartão de visitas de todos os tempos!!! Que os vegetarianos me perdoem, mas é impossível não achar o máximo este Meat Card.

Todos os seus contatos serão gravados em um pedaço de carne em conserva com um laser CO2 poderoso de 150 watts! Pode ter certeza: quem apresentar um cartão de visitas destes vai ser um contato inesquecível!

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Milhões de fotos, uma única pose. Medo dessa menina.

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Muita gente vai achar uma brincadeira de mau gosto sair por aí com uma camiseta que tira sarro da gripe suína enquanto o mundo está desesperado, em pânico e surtado.

Mas se você for uma pessoa que perde o amigo, mas não perde a piada, fique à vontade para sair com esta divertida camiseta na rua. Custa 9,95 dólares.

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Quem nunca saiu cantando a música Karma Chameleon de Boy George por aí certamente não viveu a vida – bem, pelo menos não a vida dos anos 80.

A música é fácil, grudenta e divertida, só que um engraçadinho resolveu criar o telefone Karma Chameleon! “Jogue fora o seu telefone sem graça e deixe o telefone Karma Chameleon iluminar as suas ligações todas as vezes que ele tocar”, aconselha a propaganda! Imagina que tortura deve ser ouvir essa música umas 5 vezes por dia?

O camaleão vira os olhos, mexe o corpo e acende a barriga enquanto canta com a ajuda de sua amiga joaninha que toca gaita – é, também não entendemos a presença da joaninha.

Se você tiver sorte, vai conseguir um descontão e só vai pagar 69,95 dólares pelo belíssimo telefone. Nós não temos plena certeza se ele realmente existe, mas se estiver à venda mesmo é uma barganha!

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Poucas pessoas viram, mas um número suficiente de prints comprova que não foi boato! Um hacker conseguiu invadir o site de esportes ESPN.com e fez com que fosse possível digitar o código Konami(↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A) para fazer uma bizarice.

O que acontecia se a sequência fosse completada? Simples, começavam a surgir unicórnios fofinhos e arco-íris na página toda vez que a tecla Enter fosse apertada.

Por mais divertidíssimo que pareça, o pessoal da ESPN consertou o problema. Infelizmente.

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No mínimo exótico. Bakon Vodka é uma vodka de batata com essência de bacon. Para o fabricante, não existe bebida mais perfeita no mundo para criar um drink Bloody Mary, mas também é recomendada para complementar outros coquetéis.

Outra sugestão dada é usar a bebida para marinar carnes de churrasco. No site é possível conhecer diversas receitas, então vale a pena conferir!

Infelizmente a Bakon Vodka só está à venda em Washington, Idaho, Montana e Oregon – vamos precisar torcer para que a bebida conquiste o mercado mundial!

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Sabe quando você está bem estressado? Mas bem estressado mesmo, querendo socar a primeira pessoa que aparecer? E aí, é claro, sempre surge aquele colega que fala sorrindo: “ih, está precisando de terapia heim!”.

Nessas horas o melhor a fazer é respirar fundo para não bater no seu colega e seguir parcialmente o seu conselho. Chame Freud, o pai da psicanálise, e não conte os seus problemas – só soque, amasse e aperte a sua cabeça!

O Stress Freud é uma cabeça de borracha macia que se parece com o tal Sigmund Freud. Deixe uma no trabalho, outra no carro e onde mais precisar. Custa 4,95 dólares.

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Mesa feia, muito feia! Vai ficar sem passear hoje! Onde já se viu, uma mesa desse tamanho fazendo xixi no tapete? Um absurdo!

Pois é, essa mesa da Cool Kids Furniture é um péssimo exemplo para o seu cachorro ou para o seu bebê – se a mesa pode, eles também podem. Agora, se você não tem nem cachorro e nem bebê e é uma pessoa cuja personalidade combina com uma mesa que faz xixi como decoração, fique à vontade para comprar uma!

Custa 2.920 dólares.

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O que significa esse chapéu, dona McCartney???

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O site de vendas eBay é mestre em possuir coisas que ninguém precisa, mas que sempre existe alguém disposto a comprar. O item que chama a atenção hoje é um coiote empalhado – muito bem empalhado e firme, de acordo com a descrição – coberto com pêlo de coelho doméstico.

Ele está em perfeitas condições, exceto um olho perdido, que foi fechado como em uma “piscadinha” e a falta de uma orelha – mas isto é praticamente “imperceptível”, como afirma a página.

De acordo com o vendedor, é melhor ainda pessoalmente! Nossa, melhor ainda??

Até o momento o maior lance é de 37,99 dólares. O prazo para dar lances vai até o dia 28, então não perca a chance de ter um coiote capenga em casa!

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O título ficou meio dramático, mas certamente a história não é feliz. Michaela Dutton, uma mãe de 21 anos do Reino Unido, possui uma rara alergia chamada aquagenic urticaria – e bota rara nisso! Apenas uma em cada 230 milhões de pessoas pode ter esta alergia.

O que desencadeou a condição foi o nascimento de seu filho Mitchell, hoje com 3 anos. Desde então, ela não pode chegar perto de água – qualquer contato já faz sua pele ficar vermelha e com bolhas e feridas.

Seus banhos só podem ser de 10 segundos ou com lenços umedecidos e ela não pode beber água, chá, café ou suco, pois a sua garganta se fecha instantaneamente. Por incrível que pareça, só Coca diet não causa este efeito.

Michaela não pode secar as lágrimas de seu filho e nem ao menos brincar com ele no jardim – um contato com o seu suor já seria motivo para ficar com doloridas bolhas. Na verdade, ela raramente sai de casa, com medo de chuva – e seus amigos não vão mais visitá-la com medo de ser contagioso.

E você, que é alérgico a amendoim ou a perfume, não vai mais reclamar tanto, não é mesmo?

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Foi o site holandês NU.nl quem publicou a descoberta fantástica: um chocolate KitKat possuía o rosto de Jesus Cristo estampado na mordida. Uau.

O dono do chocolate não tinha palavras para explicar o ocorrido: “Eu estava maravilhado. Eu dei uma mordida e então eu vi a face de Cristo nele”.

Outra testemunha, porém, não estava tão impressionada: “Parecia mais o Darth Vader...”.

Ah, mesmo se fosse Vader! Isto também é motivo para estar maravilhado, oras!

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É por isso que sempre precisamos ouvir as nossas mães quando elas nos ensinam a sempre fazer xixi antes de sair de casa e antes de entrar no ar ao vivo em rede nacional… (começa a ficar interessante no meio do vídeo).

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A NRA (National Rifle Association) está carente de novos membros. As campanhas contra armamento estão cada vez mais convincentes e o número de americanos que deseja ter um rifle em casa está cada vez menor. Na tentativa de conseguir mais associados, ela resolveu anunciar uma promoção tentadora.

Quem entrar para a NRA vai levar de brinde uma arma que faz carne moída (sem análises metafóricas, por favor). A explicação? Tudo voltado para o público alvo: “os amantes de comida e os amantes de armas tem uma tonelada de coisas em comum”, explica o porta-voz da associação, Bart Barnaby.

Coisas em comum? Como assim? “Talvez para o amante de comida é estar procurando aquele peixe louco que você meio que sabe que não deveria comer, enquanto para o amante das armas é matar aquele animal que pode ser considerado quase em extinção”, ele esclarece.

Ahh então tá. Quer ganhar a pistola moedora? Custa apenas 35 dólares por ano para ser membro da NRA. Quase que valia a pena, heim?

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The Solo Man Bib é uma divertida campanha da marca de bebidas Solo que quer incentivar os homens a serem homens de verdade. Daqueles que não come mel, mas mastiga a abelha, sabe?

Solo é uma marca australiana de bebida gaseificadas de limão – feita pela Cadbury Schweppes. A campanha foi criada para parar com essa modinha de homem tirando dia para relaxar no spa, de fazer as unhas e... de depilar o peito, claro. Homem que é homem tem peito cabeludo – e mata a sede com bebida de limão, aparentemente.

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Quem disse que a tecnologia e a ciência não podem andar com a religião? O telescópio espacial da NASA localizado na base Chandra Observatory fotografou uma nebulosidade a 150 anos luz da terra que tem a incrível forma de uma mão – será a mão de Deus?

A NASA afirma que a imagem foi causada por uma “pulsar” poderosa (estrela que emite radiação eletromagnética em espaços de tempo fixo), também conhecida por PSR B1509-58. Os formatos de dedos possivelmente foram causados por “nós energizados de material em meio a uma nuvem gasosa”.

Mas não deixa de impressionar.

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O bonitinho aí da foto vem a ser Ross, o primeiro homem-Barbie da Escócia – pelo menos de acordo com ele mesmo. Para ele, não existe essa de “maquiagem demais”: quanto mais base, melhor.

O pai do moço de 20 anos tem a opinião dividida sobre o filho, ele fica entre o ridículo e o excêntrico, mas a opinião dele não significa nada para Ross. Nem a opinião de ninguém. Ele adora fazer chapinha, colocar um micro short, encher-se de correntes douradas e sair para a balada.

“Eu adoro chamar a atenção. Eu sou o primeiro homem-Barbie da Escócia e eu amo isto!”, esclarece Ross no vídeo-propaganda de um programa da BBC (Snog, Marry, Avoid) que caiu no Youtube. Imperdível.

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O remédio Vicodin é um dos analgésicos mais fortes e viciantes que existem – quem assiste a série de TV House sabe o que é! Quem diria que um remédio destes poderia virar acessório feminino?

Bem, a designer Becky Stern esclarece: “Quando fiz cirurgia no joelho me prescreveram Vicodin, mas logo descobriram que ele me deixava muito doente, então eu não podia tomar mais. Estou tentando usá-lo na minha arte, e a minha primeira tentativa foram esses brincos”.

Infelizmente o remédio é frágil, então fica difícil usar sem esfarelá-lo em minutos. Que triste.

Se bem que... do jeito que está o mercado negro, deve ser complicado andar com um brinco desses sem perder a orelha em segundos!

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Sabe o termo “tétrico”? Pois ele se aplica muito bem a esse projeto de design criado por William Warren. Batizado de Shelves For Life, o projeto procura criar um sentimento profundo entre você e sua mobília.

Olhando à primeira vista, as prateleiras são bem comuns, de corte moderno, que agüentam um bom peso. À segunda vista, porém, percebemos que, desmontadas e montadas novamente em outro esquema, elas formam um caixão, ou seja: em vida a estante guarda seus pertences, até chegar o dia em que ela vai servir para guardar o seu próprio corpo.

A idéia é fazer uma produção sob medida, para cada defunto ter certeza de que o caixão vai ser confortável algum dia.

Concorda com o termo “tétrico”? Pois é.

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“Este bacon foi curado por Jesus”.

Uau! Como assim? O que ele tinha de errado? Como aconteceu? Jesus chegou como? Jesus falou alguma coisa? Como ele reagiu depois??? E o que el...não. Calma. Quem tem fé acredita no milagre sem precisar de provas ou explicações.

Uau.

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O bizarro caso aconteceu em Dongyang, na China, com uma estudante de apenas 16 anos chamada Wu Dan. Ela estava voltando para casa andando de bicicleta calmamente pela rua quando foi atropelada.

Um carro? Um ônibus? Uma outra bicicleta? Não, por um corpo mesmo. A coitadinha foi nocauteada.

Seu tio, Yun Tsui, explicou o que aconteceu: “Um carro passou em alta velocidade e alguma coisa saiu voando pela janela. Era uma mulher morta. Minha sobrinha ficou muito abalada”.

Pudera! Quando você anda de bicicleta você espera mosquitos entrando na sua boca, não um corpo em cima de você!

A polícia acredita que a tal mulher foi vítima de um acidente de carro e foi “desovada” pelo motorista que a atropelou. Onde o mundo vai parar?

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Cartaz estranho. Que tipo de publicidade é esta que acredita que não importa saber falar “bom dia!” ou “onde fica o metrô?”, e sim saber falar a palavra “pênis” em mais de 50 línguas?

Já imaginou em uma entrevista de emprego?

“E o senhor é fluente em quantas línguas?”

“Em nenhuma, mas sei falar pênis em mais de 50 línguas – até mesmo em esperanto!”

“...”

Ficou interessado? Entre em contato, o endereço está no flyer!

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Freak. Quando vi a foto, pensei “ah que bonitinho, um mouse que imita um rato de verdade! Vai ficar bom para falar no blog Tecnotrekos!”, mas não, não deu. Descobri que nada ali imita um rato de verdade, pois o rato em questão é um rato de verdade mesmo!

O cara comprou um mouse e comprou um rato em uma petshop. Ele abriu o coitadinho, retirou as entranhas e fez uma “capinha” com a sua carcaça, com direito a corte para caber o scroll!

O criador do conceito foi um tal de noahw, que ensina a “técnica” passo a passo em seu site. Ficou interessado? Passa lá para conferir!

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Essa simpática máscara de dormir é macia, isola muito bem a luminosidade e o seu elástico não aperta demais a cabeça. E ah sim, seu design são os olhos demoniacamente vermelhos de uma múmia assustadora!

Você pode até ter o sono dos deuses, mas as pessoas que estiverem ao seu redor... bem, aí é outra história.

Custa 12,50 dólares.

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É claro que o seu fígado vai te odiar. Você enche a cara quase todo dia! Assim o coitadinho precisa ficar fazendo hora extra. Você gosta de fazer hora extra e mesmo assim ser maltratado pelo seu chefe? Pois é, o seu fígado também não!

Se você tem consciência do seu relacionamento com o seu fígado e prefere deixar a situação às claras – algo do tipo “você me odeia, mas eu te amo” – compre esta camiseta! Custa 14 dólares.

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"JD’s Pizza Deli

Nós entregamos
593 – 2113

Se não chegar em 30 minutos, mude-se para mais perto"

E não é que tem lógica?

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Pois é, um cara muito inteligente resolveu criar esses “souvenires” super originais para trouxas acharem divertido e comprarem. A idéia é literalmente esta: um monte de lixo vindo das ruas de Nova York.

Passes de metrô, bilhetes de loteria, cigarros, ingressos de peças, copos de refrigerante amassados, papéis, sacos de salgadinhos vazios, folha de jornal e o que mais couber no saco, desde que não cheire e nem solte líquidos. Tudo é despejado em um cubo plástico que é selado, numerado, assinado, datado e enviado ao comprador com o nome de NYC Garbage Cube.

Lixo. Por 50 dólares...

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É preciso ser muito fã de alguma coisa para tatuá-la na perna, mas é preciso ser extremamente fã de alguma coisa para tatuar a imagem que ninguém gosta de ver, mesmo sendo simpática. No caso, um cara tatuou a Fail Whale, o símbolo da baleia sendo carregada por passarinhos que significa que o servidor do Twitter está muito pesado.

Pois é, parece que definitivamente o Twitter virou moda.

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Sim, o título foi de mal gosto, mas tudo bem. Bom gosto não está muito em questão por aqui, já que vamos falar de uma urna e de um caixão cujo design é baseado na série de TV e filmes Star Trek.

A inspiração veio das diversas passagens belas afirmadas em Star Trek, como “viva bastante e prospere”, “resistência é fútil” e “espaço: a nossa fronteira final”. Já que mais dia, menos dia, enfrentaremos a fronteira final, que tal ser de dentro de um caixão que relembra um torpedo de fóton?

Ficou interessado? Visite o site do fabricante para maiores informações.

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Ninguém precisa, mas parece que a Cheetos vai fabricar o tal salgadinho do tamanho de bolas de ping-pong mesmo e com a simples explicação que uma criança de 6 anos daria: “porque é divertido”.

Qual é a graça em comer salgadinhos gigantescos?

Enfim, um saco normal custará 2,89 dólares e um pequeno com 5 custará 59 centavos, caso você queira “se divertir”.

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Moedas urinadas? Pois foi isto mesmo que Michael Harold Lynch de Washington fez. Ele precisava pagar uma multa de 206 dólares por dirigir com excesso de velocidade, então ele pegou o dinheiro em moedas de pequeno valor, colocou tudo em um saco, literalmente urinou nelas e enviou o “pagamento”. Eca.

Por incrível que pareça, o dinheiro não foi aceito – mesmo que não seja ilegal enviar dinheiro com fluidos corporais. As moedas foram devolvidas com um bilhete explicando que eles não puderam aceitar porque “o monte de moedas emitiram um odor forte e pungente de urina”.

Lynch então mandou um cheque – que também retornou por da agência errada. Ele mandou outro cheque com a agência certa, só que voltou de novo! O valor estava errado.

Agora ele deve 271 dólares – multa por pagamento atrasado da multa.

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Tudo bem, tem quem ache que o cachorro precisa de uma roupinha especial porque está muito frio, tem quem ache que o cachorro precisa de um dia no spa porque está muito estressado, tem quem ache que o cachorro precisa de comida de gourmet porque tem o estômago sensível. Tudo bem. Mas será que existe alguém que vai saber justificar por que o cachorro precisa de adesivos de florzinha para colorir as unhas?



Eles podem não ser tóxicos, podem ser fáceis de colocar e tirar, podem ser um charme para a primavera, mas mesmo assim. Um cachorro com florzinhas nas unhas... onde o mundo vai parar?

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Death Chill é a forminha de gelo que faltava na sua geladeira – se você tiver uma personalidade tétrica. Ali, além da criatividade macabra, existe uma praticidade difícil de ser encontrada em outras formas de gelo: enquanto o crânio gela a bebida, a espinha dorsal serve para ajudar a mexer o drinque!

É só encher a caveirinha com água e deixar gelar. Vai ser sucesso certo nas festas – se você tiver amigos mórbidos.

Está à venda na Urban Trend, mas o preço não foi divulgado.

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Se os donos de gatos ficam revoltados com a quantidade absurda de produtos para cachorros comparada aos raros para gatos, atenção! Esta é a hora de poder deixar o seu mimado gato bem ridículo bonito: com perucas!!



Pink Passion. Bashful Blonde, Electric Blue e Silver Fox são os modelos disponíveis no site Kitty Wigs! Cada peruca custa 50 dólares, mas o fato de poder deixar o seu gato bem ridículo bonito, ahh não tem preço!

E as pessoas ainda tem coragem de perguntar “por que os gatos não se apegam aos donos como os cachorros?”. Simples. Ao contrário dos donos, eles tem senso de ridículo.

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É sério, essa é exatamente a intenção dos adesivos acima. Assim, a sua bicicleta ou carro vai parecer velho e feio com marcas de riscos e ferrugem e, conseqüentemente, nenhum ladrão vai querer roubar uma coisa acabada!

Pelo menos a embalagem já avisa que ninguém garante que eles vão funcionar. No entanto, o criador também afirma que colou o adesivo em sua “linda e brilhante bicicleta vermelha” e confirmou que “ainda não foi roubada. Treze dias sem ser roubada em Londres provavelmente equivale a sete anos sem ser roubada no interior amigável”.

Quer tentar? Custa 4 libras.

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O site Ironic Sans surgiu com uma interessante (?) idéia para os fabricantes de roupas: uma camiseta dedicada aos homens com pêlos em abundância no peito. O truque está em fazer um corte estratégico na malha para os pêlos do corpo ilustrarem as cabeleiras de Jimi Hendrix, Bob Dylan e qualquer outro famoso com um cabelo enroladinho.



A explicação do “inventor”? Simples: “conforme o clima vai ficando mais quente, os caras de peito lisinho vão sair sem camisa nos parques e praias. Um peito sem pêlos está tão na moda nos dias de hoje que é praticamente um acessório fashion. Mas o que um cara com peito peludo pode fazer? Como ele pode incorporar o seu peito peludo em sua própria moda?”.

Uau, depois de um discurso desses, a idéia até convence! Ou não.

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Sim, é meio patético. A designer Fiona Carswell criou os adesivos plásticos Cell Stickies com recados que imitam mensagens de texto para iPhone.

Quem estiver praticamente no fundo do poço de uma vida sem amigos vai poder colar um “Eu AMO a sua idéia!”, ou “Nós realmente deveríamos tomar um drinque juntos algum dia” ou “Você está certo. Como sempre” na tela do iPhone e tentar se iludir.

Agora, convenhamos: a pessoa que tem dinheiro para comprar um iPhone e adesivos não poderia pagar alguém para mandar mensagens? Falso por falso, pelo menos assim existe os fatores surpresa e variedade de texto!

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Eis um produto que possui um público alvo super específico – os homens de idade mais elevada que resolvem sair com mocinhas de vinte e poucos anos. Enquanto ela se diverte ao relembrar os brinquedos do pré-primário em um passado não tão remoto, ele, enquanto se diverte com a menina, deve se lembrar que, para ela, ele é um dinossauro. Praticamente um “fóssil sexual”, como o site diz.

Ter uma camisinha que imita um brontossauro esquisitinho já é freak por princípio, mas a situação piora. O site avisa: “O produto pode ser usado durante a relação, mas não há garantia de que ele irá prevenir gravidez ou doenças sexualmente transmissíveis”.

Alguém ainda acha que vale a pena? Custa 2,50 libras.

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Marijuana Pepsi Sawyer é uma mulher de Milwaukee que nasceu logo após o Woodstock. Precisamos explicar mais alguma coisa?

Os pais da moça simplesmente curtiam aquela vida “viva a maconha” e “viva a Pepsi” e resolveram presentear a criança com tal nome. A tia de Marijuana, Mayetta, afirmou que os pais “eram pessoas tão amáveis e divertidas que o nome combinou com eles”.

Em que planeta o nome Marijuana Pepsi combina com alguém?? E ainda querem falar que os nomes de filhos de famosos, tipo Apple (filha de Gwyneth Paltrow) e Fuchsia (filha de Sting), é que são bizarros!

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Sim, o cara tatuou o olho! Ele simplesmente levou 40 agulhadas no branco do olho para transformá-lo em azul. E por vontade própria.

A técnica de tatuagem de córnea já existia, mas até então só era usada para pacientes que haviam sofrido algum trauma no olho.

O pigmento foi injetado na primeira camada do globo ocular com uma seringa cheia de tinta. O homem afirmou que até agora está tudo bem, mas ele ainda sente como se tivesse algo em seu olho. É claro que tem, é tinta azul, oras!



Aposto que depois dessa as pessoas que tem nervoso só de pensar em de colocar coisas no olho já mudaram de opinião sobre as lentes de contato...

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Vamos por partes: o vídeo é uma cena de um filme – um filme! – chamado Dariva Dill. O filme mostra o Super Homem, mas ele é indiano – indiano!

O Super Homem indiano conhece a Mulher Aranha – Mulher Aranha! – e sai voando pelos ares cantando – cantando! – e dançando ridiculamente – dançando!

Só vendo o vídeo para entender a nossa consternação!

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Fazia tempo que não colocávamos alguma foto que fizesse o leitor contorcer o rosto com um calafrio! O louco da foto se chama Jerry Jalava e é um hacker – só podia! – que, ao perder metade do dedo em um acidente de moto, decidiu deixar qualquer prótese moderna de lado para colocar um drive USB no lugar!

Por mais criativa/geek que seja, a idéia choca as pessoas que não estão preparadas para ver alguém retirando a ponta do dedo de borracha para colocar no computador e passar uns dados, não é mesmo?



Calafrios.

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Porque os ninjas também podem ter tias-avós simpáticas que tricotam roupas quentinhas e coloridas de presente de aniversário e imploram "você vai usar né?".

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Todo mundo tem aquele amigo que, diante da pergunta “qual você quer?”, sempre responde “tanto faz”, ou “qualquer um”. Se você não lembrou de nenhum amigo, bem, provavelmente você é esta pessoa, então fique sabendo: é irritante. Foi pensando nisto que a Box Pte Ltd., uma companhia de mídia de Cingapura, criou estes dois refrigerantes, o Anything (qualquer coisa) e o Whatever (tanto faz).

É claro que ela não inventou nenhum sabor diferente – ela só fez um refrigerante que possui um sabor não divulgado, então a pessoa não sabe se vai tomar refrigerante de cola, de limão ou de maçã até abrir a latinha.

O Anything só possui bebidas com gás, ela pode vir nos sabores cola, cola com limão, maçã, limão, fizz up e root beer (sassafrás), enquanto o Whatever só possui bebidas sem gás, como chá gelado de limão, de pêssego, de jasmine green, de uva, de maçã ou crisântemo.

Da próxima vez que alguém responder “tanto faz”, você já sabe o que comprar.

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Quem nunca tentou derreter um soldadinho de plástico com uma lupa no sol, que atire a primeira pedra! O que ninguém sabia é que este costume de assassinar cruelmente os bonequinhos resulta em um fenômeno assustador: eles voltam como zumbis!

Ok, é mentira. Mas não deixa de ser uma dramatização divertida. Estes bonequinhos daZ.O.M.B.I.E (Zillions Of Mutated Bodies Infecting Everyone) trazem a idéia do retorno dos mortos-vivos, só que infelizmente não são os soldados.



Conheça a Colegial zumbi, o Rockabilly zumbi, a Hora do Banho zumbi, o Estudante zumbi e o Macaco zumbi! Os bonecos vêm todos juntos em um set que pode ser nas cores verde-tóxico, azul-pálido, brilho no escuro e branco.

Um set, 5 dólares; quatro sets (um de cada cor), 20 dólares – com direito a um kit de cartões zumbis de brinde. Brincar de derreter bonecos ficou mais legal ainda!

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Onde está a Sociedade Protetora dos Animais nesta hora? E a PETA? Qualquer pessoa que defenda os fracos e oprimidos? Desde quando Jean-Charles de Castelbajac pode massacrar vários Caco, o sapo dos Muppets, e colocar em um cruel casaco de passarela?

A atrocidade foi mostrada sem pudor em um desfile em Paris e ainda contou com mais absurdos envolvendo outros personagens inocentes, como Fozzie. É claro que ninguém ousou mexer com a Miss Piggy, pois ela sabe se defender, mas mesmo assim... o Caco era inocente! Revoltante.

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Eis uma surpresa que ninguém quer. A loja de animais Pets Plus USA, da Filadélfia, havia feito uma encomenda de peixes exóticos pela US Airways. A entrega era para ter sido feita na segunda à noite e um empregado deveria ter aceitado, mas no final das contas a entrega não foi feita por problemas na identificação. Até aí, tudo bem. O problema foi na segunda tentativa, na terça de manhã, quando a empresa levou o pacote errado.

Ali dentro não existia peixe exótico e nem peixe comum, mas o cadáver de Jon Kenoyer, um senhor de 65 anos vítima de Alzheimer que queria, como último desejo, ter o corpo doado para a ciência. “No começo, eu fiquei em estado de choque com a confusão, eu fiquei imaginando aonde ele tinha ido parar ou como ele havia chegado lá”, contou Mary Ellen, a víuva. “E então eu comecei a rir, porque ele sempre foi o tipo de pessoa que aplicava pegadinhas e eu disse que esta foi a última pegadinha para a gente”.

Ainda bem que Mary Ellen tem senso de humor! Infelizmente, quem saiu prejudicado foram os peixes, que não sobreviveram à troca.

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Não existe no mundo excentricidade o suficiente para achar que vale a pena comprar um guarda-chuva que na verdade não é um guarda-chuva, é uma imitação de nuvem que deve ser inflada através da bomba que existe no cabo.

Criado pelo designer Joonsoo Kim, o Cloud Umbrella é apenas um conceito que muito provavelmente não vai sair da fase de protótipo. Imagine só que legal que é gastar minutos embaixo da chuva para inflar bolas que na verdade nem se parecem com nuvens e depois agüentar todo mundo perguntando “o que são estas bolas esquisitas?”. Pois é.

Talvez colar algodão no seu guarda-chuva comum seja uma idéia mais realista...

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Para quem não sabe, o Google Street View é uma ferramenta do Google Maps e Google Earth que mostra uma visão panorâmica de 360º na horizontal e 290º na vertical de ruas dos Estados Unidos e de algumas outras regiões do mundo.

Um carro do Google passa na rua tirando fotos consecutivas para montar a ferramenta. A idéia é muito boa, mas vez ou outra o carro acaba capturando cenas bizarras que caem na rede. Algumas, como o veado atropelado, são retiradas, mas outras permanecem ali para qualquer um encontrar por engano. Aqui vão algumas:




Quer ver mais? Clique neste site!

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Todo mundo fica mais estiloso de óculos escuros. Talvez por esconder imperfeições, talvez por dar um charme de mistério, o fato é que todo mundo gosta de ter um par de óculos escuros. O mercado percebeu que as pessoas não querem só um óculos para proteger do sol, elas querem ficar bonitas – e aproveitou para deixar os preços dos óculos lá em cima.

Quem não tem centenas de dólares para comprar um óculos estiloso, veja só essa idéia dos designers Azumi & David:



É isso mesmo, óculos escuros impressos em fita adesiva! Uau, brilhante! Recorte um e cole no rosto, na testa, na camiseta... Não quebra, não risca, não deixa o bolso vazio. Prático.

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Imagina a cena. Um belo dia você está feliz da vida porque vai comer batatas chips – tem gente que se contenta com pouco, ué. Quando você abre o pacote, não vê nem brindes, nem figurinhas, mas sim um velho celular Nokia 6810 engordurado. Foi o que aconteceu com uma mãe de Wisconsin.

É claro que o aparelho nem funcionava mais, e olhar para um celular “tijolo” todo cheio de gordura e com cara de quem já foi usado na cintura de alguém por muito tempo não é nada agradável. “Você meio que não quer mais batatas por um tempo”, afirmou a mãe.

Felizmente, foi a mãe que abriu o saco, do contrário ele já estaria sendo lambido por algum dos filhos.”Eu nunca mais vou comer batata de saquinho de novo”, ela afirmou, categórica.

O dono do celular ainda não foi localizado, mas tudo bem. Estava na hora de trocar o celular mesmo...

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Nicole Marie-Loretta Leonard (foto), uma moça de 25 anos, simplesmente resolveu entrar em um funeral de um homem desconhecido em Laurens County (Carolina do Sul). Até aí, nada de chocante, afinal, tem quem goste de curtir uma fossa, tomar um cafezinho de graça ou receber um forte e emocionado abraço. O problema foi que Nicole não foi lá para isto.

De um modo nada discreto ela foi até à frente da sala do velório e começou a dançar em volta do caixão sacudindo uma varinha de condão. Como se só isto não bastasse, ela abriu a tampa do caixão, mexeu no morto e atirou flores nas pessoas.

Após a incrível “apresentação”, Nicole saiu borboleteando e foi embora dirigindo um Toyota cor de beterraba. Uns policiais foram atrás da mulher e ela admitiu tudo. O motivo? “Parecia a coisa certa a fazer na hora”, ela respondeu.

Ótima explicação!

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Sempre tem alguém com um gosto mórbido o bastante para criar produtos freaks desse tipo. Provavelmente inspirado pela clássica cena do chuveiro do filme Psicose, um site está vendendo cortina e tapete de banheiro com manchas sangrentas de um massacre.





Não deixa de ser criativo! A cortina custa 11,99 libras e o tapete, 14,99 libras.

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Tem gente que se conhece no colégio, tem gente que se conhece por apresentação de amigos, tem gente que se conhece por razões engraçadas do destino. E também existem aquelas pessoas que se conhecem graças a uma noite de bebedeira memorável.



Pelo visto, foi isso que aconteceu com o casal. E se tudo começou graças ao álcool, nada melhor do que homenagear tal cupido bem no bolo do casamento. Criativo!

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Ninguém sabe ao certo como surgiu tal inspiração – comida de hospital nem tem boa fama! O fato é que o restaurante Hospitalis, localizado em Riga, na Letônia, tem um estranho tema: um hospital. Ali tudo tem cara de hospital, desde o ar esterilizado a enfermeiras, pacientes e camas.

Os pratos, servidos pelas enfermeiras, são montados para chocar – praticamente uma mesa de operação do Pronto Socorro. Mesmo que seja meio nojento comer algo que parece ter saído do corpo de um paciente, a experiência é divertida. Ali, nada de talheres. O cliente deve se virar para comer com bisturis, tesouras e objetos estranhos que parecem ossos de verdade. Tudo isto ao som de enfermeiras tocando músicas mórbidas em violinos e pacientes loucos correndo pelo restaurante em cadeiras de rodas ou camisas de força.



Se alguém ficar chocado demais com o clima, sem problemas. Os donos do local são médicos de verdade, então se alguém tiver estômago fraco ou até engasgar sem querer, sempre vai ter um médico no recinto.



Apesar de ser tão bizarro, o restaurante não é muito barato – mas nem caro. Cada refeição sai em média por 13 dólares. Vale a pena conhecer!

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Provavelmente o pior produto possível vendido em supermercados. Ou vendido em qualquer lugar. “Cérebro de porco no molho de leite”. Humm, que delícia.

O pior é que nem quem aprecia tal prato – talvez os zumbis – deve comê-lo em nome da saúde. É isto mesmo o que você leu na foto: 156 gramas de cérebro de porco contém inacreditáveis 3.500 miligramas de colesterol, 1.170% do recomendado!

Convenhamos: um porco sozinho já produz muita lingüiça, muito bacon e colabora com muita feijoada. Por que raios comer o cérebro?

Não é à toa que não vemos mais zumbis por aí. Todos devem ter sofrido um infarte.

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Muitos coquetéis colocam de aperitivo aquelas mini-salsichas. Sejam sozinhas, enroladas em massa de pastel, colocadas no palitinho com queijo ou qualquer outra receita, as salsichas de coquetel sempre são gostosas.

A loja Achie McPhee também acha isto e resolveu prolongar o efeito da salsicha. Como? Criando chicletes com cara e sabor de mini-salsicha! Cada chiclete tem 6,4 cm de tamanho, então no começo vai ser meio difícil de mascar. Mas depois é uma delícia – até bola ele faz!

A latinha com 16 chicletes custa 4,95 dólares.

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Um homem chamado Bret Ravenhill foi preso na Grã Bretanha por posse de maconha e conseguiu a condicional – contanto que ele usasse a algema de rastreamento no tornozelo para que a polícia pudesse seguir seus passos e impedir que ele saísse de casa de noite.

Até aí, tudo bem. O problema foi que a oficial de segurança que colocou a tal tornozeleira não pensou muito na hora de afixar o rastreador, ela só colocou e pronto. O que ela não percebeu foi que a perna do cara era mecânica...

Resultado? Ravenhill levou a melhor. “Dois amigos estavam em casa quando ela chegou e eles estavam se matando de rir. Eu achei que ela ia perceber logo de cara – mas ela nem se preocupou em levantar a perna da minha calça ou olhar embaixo da minha meia. Eu só deixei as coisas como estavam pela piada”.

Pelo menos o homem de 29 anos não fugiu nem fez nada. “Eu não quebrei a algema – mas eu podia ter ficado saindo toda noite. Eu não sou um perigo para a população, mas e se eles fizessem o mesmo com um assaltante armado?”. Bem observado Bret, bem observado.

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Foi-se o tempo em que os caçadores matavam a cobra e mostravam o pau – ou melhor, matavam o alce e mostravam a cabeça dele empalhada na parede! Como atualmente os homens andam mais covardes – ou usam a desculpa do “ecologicamente corretos” –, está cada vez mais difícil ver cabeças de búfalos e ursos na parede.

Pensando nisso, uma loja japonesa resolveu vender bichos estranhos e bizarros no mesmo modelo “troféu de caçador”. Se alguém compra, ninguém sabe, mas não deixa de ser extremamente freak ter um destes no hall de entrada.

A quem interessar, tanto o “urso” quanto o “coelho” custam 157.500 ienes, pouco mais de 1.600 dólares.

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Terry Blake, mais conhecido como Dr. Zeus, pode ser chamado de louco. Mas é um louco muito legal! Vestindo uma roupa “Faraday”, ele brinca com 2 sabres de luz e duas bobinas de Tesla (Tesla coil) fazendo raios e música.

Muito freak. Muito legal!

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Não, não foi um elogio, não quisemos dizer que ele é gato por ter nascido com olhos azuis assim como Brad Pitt é um gato com seus olhos azuis. O menino Nong Youhui é um mistério da ciência por ter nascido com olhos iguais aos de um gato – que brilham no escuro.

Seu pai, preocupado com a situação, levou o garoto até o hospital de Dahua e os médicos estão estudando o caso desde então. “Eles me disseram que ele iria crescer e que então seus olhos iriam parar de brilhar e ficariam escuros como os da maioria do povo chinês, mas eles nunca ficaram!”, contou o papai Ling.

Um dos testes mostrou que além de brilhar, os olhos de Nong enxergam no escuro total – ele lê perfeitamente no breu assim como as pessoas lêem no dia claro. Alguns especialistas afirmam que ele nasceu com uma condição rara chamada Leucodermia, caso este que também deixa os olhos com menos pigmentos e mais sensíveis à luz.

Praticamente um personagem do X-Men.

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Jason Johnston é o tipo de presidente de festival que realmente leva o cargo a sério. O homem de 29 anos é o presidente do Chinchilla Melon Festival de Queensland e ele entra na brincadeira do evento.

Se o recorde já era dele no ano passado, este ano ele se superou. Foram 47 melancias esmagadas com a sua cabeça contra as 40 do recorde anterior. Tudo isto em apenas um minuto. Não deve fazer bem para o cérebro, mas poxa... é o festival Chinchilla Melon!!

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Uma dupla de amigas americanas (Alie e Georgia) com o cérebro fora do lugar estava com vontade de criar uma bebida que seria 3 em 1: o doce do milkshake de chocolate, o salgado dos nuggets do McDonalds e o alcoólico da vodka. Praticamente uma refeição completa. E com um bônus: a borda da taça é enfeitada com molho barbecue, um charme. Segue a receita do chamado McNuggetini:

2 McNuggets
1 tubo de molho barbecue
1 copo de milkshake de chocolate
1 garrafa de vodka sabor baunilha

Misture 4 (quatro!) doses de vodka no milkshake, sacuda em uma coqueteleira, passe o copo de martini no molho, coloque a bebida e coloque um nugget na borda, que deverá ser comido com o molho da borda após o drink ter sido tomado.

Elas acharam a bebida horrível e se seguraram para não vomitar (veja o site das garotas), mas quem quiser experimentar, fique à vontade para contar o resultado para a gente.

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Um rapaz chamado Kevin fez esta “bela” tatuagem há cerca de 8 meses e enviou a foto para o site Gizmodo:



O motivo? “Eu acredito que mostra perfeitamente o que eu sinto sobre George Lucas”, ele explicou. “Eu amo Star Wars, mas eu queria que George se aposentasse e deixasse a série em melhores mãos”.

Aposentar é uma coisa, Kevin, ter a cabeça decepada por um sabre de luz é outra...

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