Apesar de aparecer em construções indoamericanas e egípcias, a forma piramidal continuou sendo usada mesmo na Idade Média. Exemplo disso é o Bode de bruxa, um instrumento de tortura usado — ainda bem — apenas em mulheres.



Aposto que, ao ver a imagem acima, você não faça ideia de como usar o brinquedinho, não é? É simples de entender. Você precisa de:

• Uma bruxa em bom estado
• Uma pirâmide de pedra
• Uma estrutura de madeira sólida

1. Cadeira de interrogatório
2. O trono
3. A cegonha
4. Serra de mão

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Os europeus, por incrível que pareça, não puniam apenas as bruxas. Havia também os homossexuais e os índios, por exemplo. Para as três "classes" de pessoas citadas acima, a serra de mão era uma solução.



Use a imaginação e pense em alguma forma de usar esta serra.

No pescoço ou no braço seria óbvio demais, pequeno gafanhoto, o sadismo vai mais além, como a ilustração abaixo exemplifica.



Confira as outras partes da série

1. Cadeira de interrogatório
2. O trono
3. A cegonha

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Não tem nem competição: o Freak of the Week da semana de folia tem dono — donos, aliás — há muito tempo. São os dois gênios ladrões australianos que roubaram US$ 170 mil e tiraram fotos com o dinheiro.



Até os policiais elogiaram a intelijumência dos dois!

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O documento mais antigo que se tem notícia sobre o curioso nome deste equipamento é datado de 1749. Trata-se do livro Anais italianos (sem trocadilho), de L. A. Muratori. De acordo com o mesmo relato, a cegonha foi utilizada durante a inquisição, em Roma, da segunda metade do século XVi até o ano de 1650, aproximadamente.



Mais que um instrumento de tortura, a cegonha servia como uma "algema corporal", mantendo a pessoa totalmente imobilizada. A posição fazia com que, em poucos minutos, o imobilizado sofresse terríveis dores musculares, do pescoço, abdome e reto.



Um modelo semelhante também já foi encontrado em Londres.

Confira as outras partes da série "Tortura que eu gosto":

1. Cadeira de interrogatório
2. O trono

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Todo rei — ou toda rainha — é digno de um trono à sua altura. Cravejados de pedras preciosas, feitos de ouro maciço e outras extravagâncias, os tronos como a cadeira onde Luís XVI sentara antes de ser decapitado não chegam nem próximos do conforto do trono abaixo.



Feito para manter um condenado — prisioneiro de guerra, escravo rebelado, etc. — de pontacabeça por horas, talvez dias, este instrumento de tortura funciona mais como pressão psicológica. E bota pressão nisso, já que o fluxo de sangue para o cérebro, com o tempo, faz com que os pensamentos fiquem confusos e que haja fortes enxaquecas.



Confira o início da série "Tortura que eu gosto":

1. Cadeira de interrogatório

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A tortura é uma prática totalmente edionda e condenável, em várias sociedades. Apesar disso — e apesar de ainda acontecerem práticas de tortura em alguns lugares —, convencer alguém por métodos heterodoxos, no passado, era bastante comum. Por isso existe, no Museu de São Petersburgo, Rússia, uma ala reservada a curiosos equipamentos que serviam como ferramentas de tortura.

(E, por mais que não seja feio, de serial killer todo mundo tem um pouco.)

A cadeira de interrogátorio utilizada pelos europeus durante a Idade Média e início da Idade Moderno era assim:



Eles faziam um elefante sentar aí e confessar que era hipopótamo. Não. Na verdade o instrumento era utilizado em capturados de guerra e, durante a Inquisição, em mulheres suspeitas de bruxaria — que, invariavelmente, confessavam. (Por que será?)



Fique ligado para a continuação da série nos próximos dias.

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Todos nós saberíamos o que fazer caso tivéssemos acabado de roubar US$ 170 mil de um banco. Com certeza não iríamos a uma lanchonete e tiraríamos fotografias segurando o dinheiro. Nós, pessoas com bom-senso.

Não é o caso de Anthony Prince e Luke Carroll, dois australianos presos no mês passado no estado norte-americano de Colorado. Após roubarem um banco, levando a quantia mencionada acima, a dupla dinâmica fez a façanha de ir até um fast food e tirar fotos segurando todo o dinheiro.



A burrice, entretanto, não para por aí. Por serem australianos, os ladrões possuíam um sotaque muito diferente do norte-americano. Sendo clientes do banco — imagine só! — os caixas assaltados reconheceram Prince e Carroll mesmo com as máscaras.

De acordo com a polícia do Colorado, os dois deixaram tantas pistas que tornaram seu trabalho "ridiculamente fácil". Débi e Lóide 2.0!

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Se tem uma figura no campo de futebol que é odiado por dez entre dez torcedores, é aquele cara de preto com os cartões no bolso. Maldito! Ele sempre expulsa os jogadores do meu time, nunca dá os pênaltis em cima dos atacantes do melhor time do mundo (o meu) e vive errando nos impedimentos.

A redenção veio, entretanto, em um jogo do campeonato italiano. O autor da façanha foi Kolarov, da Lazio, que enfrentava o Torino.

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Vender armas para crianças sempre foi uma boa ideia norte-americana.

Afinal de contas, se adultos podem matar adultos, por que crianças não podem ter esse direito? Aquele é um país livre, desde sempre! Todos freaks!

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Arte 3D pode parecer bobo, à primeira vista. Mas não é. Veja um exemplo abaixo.

Antes:


Depois:

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O que deve ser pior que parir oito bebês?



Carregar oito bebês dentro da barriga. A foto é do site norte-americano TMZ.

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Desde que Michael Moore produziu o documentário "Tiros em Columbine" ("Bowling for Columbine"), as leis para venda de armas nos EUA ficaram mais rígidas. Decerto qualquer cidadão pode adquirir uma, porém, agora, as facilidades diminuíram.

O comercial feito para o Natal exibido abaixo é um exemplo do motivo pelo qual o país do Tio Sam é o que mais vende material bélico até hoje.

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Convecionou-se chamar os assadores de frango — aqueles de padaria, sabe? — de "televisão de cachorro".



Mas uma coisa que eu nunca havia pensado, é que um aquário de hamster — ou mesmo um de peixes — tem a mesma função para com os gatos.



Curioso.

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Todo tipo de coisa tocada por celebridades acaba virando souvenir. Com Tom Cruise — que passou pelo Brasil na semana passada — não poderia ser diferente. Um fã diz possuir um copo de Matte Leão em que o astro teria bebido. (E que, depois, sua filha, Suri, teria usado para catar conchas.)



Apesar de não ter como provar que o copo é mesmo o copo, o vendedor quer nada mais nada menos que R$ 5 mil. (O que, por baixo, daria para comprar 750 litros de chá mate em copinho.) Você é louco o suficiente para comprar a mercadoria? Então clique aqui e dê seu lance!

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Não preciso nem explicar o motivo por que esse post foi escolhido como o melhor da semana. Sinceramente, a foto é simplesmente inexplicável.

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É comum, na natureza, que os machos se insinuem para as fêmeas através de atributos físicos. Notadamente, os pavões são os que fazem isso com a maior maestria. (Apesar de haver também humanos que passam horas a fio na academia.)
A questão é que, de fato, talvez haja um macho mais atirado que o pavão.

Sinceramente: quem resiste?

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Tirar fotografias na maioria dos museus é proibido. Isso porque o flash, segundo especialistas, pode danificar a tinta de quadros.

Em museus de história natural, entretanto, não há restrições.



Cuidado: não deixe seu namorado tirar fotos suas no museu. O resultado pode ser desastrosamente sincero.

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Nesses tempos de muita concorrência, humor é a alma do negócio — principalmente quando o assunto é mendicância. Com tantos pedintes na rua, fica difícil saber para qual dar aquelas moedas no bolso.

Ele facilita as coisas. Na placa: "Me dá uma grana ou eu chuto a sua cara". Detalhe: "chute" pressupõe "pernas" — e, com certeza, ele sabe disso.

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É isso mesmo: "Xeque, com piercing no mamilo, reclama com gato sem pelos no colo".

Não faz o menor sentido.

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"Isto é a vida real?"; "Estou me sentindo engraçado, por que isto está acontecendo comigo? Isto vai durar para sempre!?"; e, a melhor: "Você tem quatro olhos!"

As frases acima são exemplos de sentenças que esperaríamos de usuários de drogas, das mais pesadas. Mas, na verdade, elas foram ditas por um menino de cerca de 6 anos de idade, após uma ida ao dentista. (E, graças, capturadas em vídeo.)

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A disputa para ver com quem ficava o prêmio de aberração da semana, desta vez, foi acirrada. Mas uma piada em especial tornou a decisão final mais fácil: ao referir-se a um bode preso por assalto a mão armada (!), nossa amiga Tânia Vinhas disse que isso não passava de um bode expiatório! Sensacional!

Só essa piada já valeu todo o trabalho da semana, com certeza.

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Não se sabe ao certo qual é a origem do "smile" — o emoticon amarelo mais famoso do universo. Contudo, há várias maneiras de representar o pioneiro: :) =) :o] =] e etc.

Mas só, e apenas uma, é capaz de envergonhar você — ou a sua mãe, vai saber — em público.

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Só nós, homens, sabemos o quão incômodo pode ser usar o mictório ao lado de outro cara. Bem, nem tanto para nós, homens avantajados, já que nunca somos nós que saímos deprimidos, mas mesmo é assim é desagradável.

Alguns mictórios ficam tão obscenamente próximos, que, com certeza, foram projetados por mulheres. Esse negócio de levar amizade no banheiro é coisa de fêmea.

Típico toalete projetado por uma mulher

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Barack Obama é o presidente mais surreal da história. Primeiro pelo fato de, após o governo mais estúpido de todos — o de vocês-sabem-quem —, um presidente extremamente esclarecido ser eleito. Também porque, óbvio, ele é o primeiro negro na Casa Branca.

Mas, e se Obama fosse brasileiro? Como teria sido sua campanha na Terra de Macunaíma? Certamente o lema "Yes, we can", "Sim, nós podemos", não funcionaria tão bem por aqui. Levando em conta o senso de humor típico do brasileiro, está circulando pela internet uma versão brasileira — by Herbert Richards — de um cartaz de Obama.

Sensacional.

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Jogadores de futebol, via de regra, não costumam ser animais muito inteligentes. Apesar disso, é consenso que eles sabem usar aquilo que possuem entre as pernas.

Mesmo assim, durante um jogo da Copa da Alemanha, durante uma comemoração de gol — o momento alto do esporte — um dos jogadores pudesse ficar eunuco. Só vendo — doeu em mim.

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É muito comum, com a falta do que fazer, criarmos joguinhos, truques e malabarismos para fazermos com canetas e afins — e serem usados no escritório. Acredite: tem gente que leva isso bastante a sério.

Na Rússia, com todo aquele frio, não é diferente. Pena que, algumas vezes, a caneta foge do controle.

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Podem falar o que quiser, mas uma coisa é incontestável: animais também sentem dor — as vacas inclusive.

É por isso que o Freak of the week dessa semana elegeu as vacas com buraco nas costas a coisa mais freak que passou por este blog nos últimos sete dias. Qual é? Imagine ter um rombo para enfiarem a mão dentro de você!

Bom, deixa pra lá...

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Ilusionismo é algo que necessita apuração técnica e moral. Não é qualquer amador que pode realizar façanhas dignas de Coperfield, Criss Angel e Mr. M — só para citar os mais famosos.

Mas, contudo, nenhum deles se compara ao grande Manuel Joaquim.

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Há várias formas de ficar rico — a mais difícil dela, entretanto, é a menos almejada, trabalhar.
 
Atualmente, as mulheres ocuparam seu lugar no mercado de trabalho. Com muita vontade de vencer, não raro vemos executivas juntando um bom dinheiro com suor próprio. Um exemplo está na foto abaixo: uma loira, prestes a subir na vida, levando um milhão.



Quem não gostaria de estar no lugar dela?

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A experiência sexual de uma mulher, ao contrário da rodagem dos carros, não é medida em quilômetros. (Apesar de, vocês hão de concordar, ser um método objetivo e eficiente.)



Mesmo assim, uma empresa britânica está vendendo um anel peniano — acessório sexual feito para, como o nome diz, ser enrolado em volta do pênis — com um contador de vaivém. A tecnologia usada é, basicamente, a mesma do iPhone, um acelerômetro.

Quer saber quantos quilômetros você roda? Compre o aparelho aqui, meça o "instrumento", e faça uma simples multiplicação.

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Saúde é tudo na vida. E nesse quesito, os norte-americanos dão de dez a zero no resto do mundo.

Não há como discutir com o povo que criou o Deus Hambúrguer — e seus apóstolos, cachorro-quente, batata frita e afins.

A mais nova invenção do ramo é o cachorro-frito, um cachorro-quente com batatas fritas no lugar do pão. Huuuuumm... Que saúde deliícia!

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Estava tudo perfeito: vestido, cabelo, convidados... tudo!

O noivo era aquele cara com quem ela sempre sonhou, o verdadeiro príncipe encantado.

Mas continuam dizendo que o bolo estava um cocô.

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O escocês Alexander Graham Bell (1847-1902) é considerado o inventor do telefone. Mal sabia ele de quantas formas iriam profanar sua invenção — essas horas ele deve estar revirando-se no túmulo. (E olha que eu nem mecionei o vibra-call.)

De qualquer maneira, Vivaldi, com suas Quatro estações, deve ter adorado o vídeo.

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Misturar filmes e astros, em Hollywood, não é novidade alguma. Já vimos "O Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado", "Alien versus Predador" e até mesmo Xuxa atuando com Os Trapalhões (!).

Mas isso, vai além de todas as expectativas. Imaginem o filme mais aterrorizante possível. Agora multipliquem por mil. Vocês chegarão perto de...


JURASSIC BARNEY!

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Um comercial da marca de óculos Ray-Ban está dando o que falar. Eu nem vou comentar o vídeo, só dou duas dicas: parece que foi inspirado no Jackass, da MTV norte-americana, e naquela famosa cena do Ace Ventura...

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O aquário The Deep, que fica na Inglaterra, custou US$ 78 milhões para ser construído. Porém a grande verba não impediu que o local fosse mal assombrado.

Emma Place, uma estudante de 21 anos, estava passeando pelo The Deep acompanhada de seu pai, Alan, 48. TIrou algumas fotos com seu celular, nada demais. Até que ela chegou em casa, e seu namorado reparou algo "estranho" em uma das fotos.



A primeira impressão, como somos céticos, é de que o rosto é um reflexo no espelho. O problema é que apenas o pai de Emma estava a seu lado, e ele não se parece em nada com o nosso querido amigo das águas.

A história fica ruim mesmo ao sabermos que no local onde hoje fica o aquário funcionava, antes, um hospital de isolamento. (Aqueles em que as pessoas, com varíola, no caso, vão para morrer.)

Um vigia noturno diz também já ter visto uma figura sombria no local. Por outro lado, o diretor do The Deep acredita que tudo isso não passa de um jogo de espelhos muito bem feito — e sem querer.

Vocês eu não sei, mas eu não ponho minha mão no fogo na água por nada.

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Há alguma estranha relação entre extra-terrestres, fazendas norte-americanas e vacas. Apesar de eu não saber exatamente o que uma coisa tem a ver com a outra, existem muitos filmes que relacionam esses assuntos.

E, por mais que a vida seja muito diferente — em alguns aspectos — da ficção, as pessoas continuam a acreditar em filmes ruins como Sinais. Você duvida? Confira com seus próprios olhos!

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Tentando acompanhar os novos tempos, as Forças Armadas dos EUA estão modernizando seus métodos de alistamento. Como há, além do sentimento de patriotismo, um bom salário para combatentes, é capaz que agora mais jovens queiram perder suas vidas em guerras sem sentido servir seu país com orgulho!

Dentre os grupos de jovens que estão na lista de alvos das Forças Armadas estão os góticos e os famigerados emos.

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O último ano foi, sem dúvida, o ano das mulheres-fruta. (E da mulher-filé, claro, batizada pelo jornal carioca Meia Hora.)

Mas se você, como eu, não gosta muito dessa onda de frutificação das fêmeas, assista no vídeo o tipo de mulher que gostaria de ver no Brasil em 2009: a mulher-amassa-melancia. Isso sim, é mulher que se preze.

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Seu dia começou mal?



Não se preocupe, vai piorar.

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A biologia deve saber a razão pela qual alguns cachorros têm o hábito de "caçar" a própria cauda — talvez tenha a ver com a busca do "eu interior".

Mas, e se outros animais tentassem fazer a mesma coisa? Imagine um elefante, com todo aquele tamanho, tentando pegar com a boca seu rabinho. Ou então uma girafa — será que o pescoço ajuda? Uma coisa eu tenho certeza: uma cobra vocês não terão que imaginar.

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Um estudo realizado recentemente pela Universidade de Tampa, na Flórida, chegou à conclusão de que a mordida dos tubarões grandes, no final das contas, não é tão forte — se levarmos em conta o tamanho do corpo.

Para os cientistas responsáveis, os estragos que uma mordidinha de tubarão causam são graças ao tamanho da arcada e pelas presas serem muito afiadas.

Para testarem, uma por uma, dez espécies do animal, os pesquisadores utilizavam choques elétricos estimulantes enquanto os tubarões estavam desacordados. Desse modo, era possível obter a relação entre a força da mordida e o tamanho e peso médios de cada animal.

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Você já teve vontade de, com o perdão da palavra, esmurrar alguém até sangrar? (Sangrar sua mão, porque quanto mais você visse aquela pessoa sangrando mais legal seria.)

Todos sabemos bem, porém, que querer não é poder. E, por isso mesmo, foram criados os video-games e os filmes, para saciar nossas vontades mais íntimas. Mesmo que esse post não tenha nada a ver com nenhum dos dois, eu gostaria de compartilhar uma pequena animação que fez meu dia melhor, sinceramente.

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O que é o que é: vêm em pares, são peludas por fora, metade de nós — na teoria — temos, e, nesse caso, pulam pra cima e pra baixo?



Pois é.

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Enfim chegou dia 26. O Natal se foi. Veio, porém, a ressaca — física ou moral, ou as duas, a escolha é sua.

Algo me diz que as pessoas da foto abaixo, os Papais Noéis, devem estar com os dois tipos, neste momento. Tomara que nenhuma criança tenha visto a cena ainda.

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Estilo é algo que nasce com você — ou tem, ou não tem. Em todos os quesitos, ter estilo é para poucos. Quando o assunto é estilo capilar, então, há um grupo seletíssimo de pessoas que podem bater no peito e dizer: "Eu tenho um cabelo/barba estilosa!"

Há escolas e escolas de penteados. A redneck norte-americana — da qual sou adepto convicto —, com seus mullets e mustaches, é uma das mais copiadas. Por isso, afinal, é difícil ter um estilo baseado no rock dos anos 80 e na cultura sulista dos EUA que tenha singularidades.

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O que não falta no Brasil são canais de televendas. (Aliás, nós somos muito bons nisso.) Apesar disso, não lembro de nenhum vendedor de televisão tão... frenético quanto esse.

O que será que ele tomou? Eu fico cansado só de assistir!

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Com a noite natalina se aproximando, chega a hora de se preocupar com a ceia. Mães mundo afora vão fazer compras, panetone, peru, frutas, pão fresco, etc.

Dica culinária: na hora de escolher as frutas, método é fundamental. Preste atenção também no peso de cada exemplar, é muito importante.

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Muitas vezes a arte imita a vida — e vice-versa. Em algumas dessas vezes, a cópia é evidente.

Hollywood — e os produtores que fizeram "A Era do Gelo" — não pode negar que, no mínimo, se inspiraram.

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Há três tipos de irmãos gêmeos. Os fraternos, que se desenvolvem a partir de óvulos diferentes — e, portanto, não são idênticos. Os idênticos, que têm como origem um mesmo espermatozóide e um mesmo óvulo — e, como o próprio nome diz, são idênticos. E há os xifópagos, popularmente conhecidos como gêmeos siameses.

A questão é que, com o desenvolvimento da informática, surgiu mais um tipo de irmãos gêmeos. O Copy and Paste, ou Copiar e Colar.



Até agora, meu tipo preferido.

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Você acha todo tipo de bosta na Wikipedia. Até mesmo quantos tipos de bosta existem.

Trata-se do Bristol Stool Form Scale, que classifica cocô de acordo com forma e consistência. Saiba abaixo qual dos sete tipos você caga — traduzido do original.

1. Formas separadas e consistentes, como castanhas. Duro de sair
2. Em formato de lingüiça, mas duro e difícil de sair
3. Como uma lingüiça, porém com ranhuras na superfície
4. Como uma cobra ou lingüiça, porém menos consistente
5. Pequenos pedaços "arredondados", sai facilmente
6. Pedaços moles, com bordas "esfarrapadas". Consistência de papa
7. Inteiramente líquido

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O consumismo é uma coisa impressionante. Impulsionado pelos publicitários — sempre eles! —, os vendedores conseguem nos convencer a comprar quase qualquer coisa.

Tá certo que manteiga de amendoim não é um dos produtos que mais vendem no Brasil, mas com um mascote desses e essa música grudenta eu como amendoim até virar um elefante!

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"Abóboras com formatos de cabeças humanas têm sido produzidas por John M. Czeski, fazendeiro de Ohio, após anos de experimentos. Para criar as frutas, Czeski faz um molde de alumínio em formato de cabeça e o coloca numa fruta de mais ou menos o tamanho de uma laranja. Depois que a abóbora expandiu-se o suficiente para preencher o molde, ele é removido."



Dá pra acreditar nisso? Eu já tinha ouvido falar em japoneses criando melancias cúbicas, mas isso já é demais. Tudo bem que essas abóboras devem ser ótimas para o Dia das Bruxas, já que elas são assustadoras por si só.

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Muito controversas, as touradas fazem parte da cultura espanhola. Desse modo, não são raras as vezes em que políticos vão à arena fazer uma média com o povo — e com os turistas.

Foi o caso da foto abaixo, em que dois políticos aparecem na primeira fila de um desses eventos. Aposto que o povo gostou ainda mais do "show" nesse dia.

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Hoje, quarta-feira, estava eu fazendo meus posts na BlogTV, quando resolvi checar a fézinha que tinha feito à tarde. Dia de Mega Sena, qual não foi minha surpresa quando entrei no site da Caixa e vi que o ganhador havia sido... eu mesmo!!!!!!

Tirem a prova:





Adeus, vida de blogueiro, vou para o Caribe!

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Presidente dos Estados Unidos da América. De longe, o cargo mais importante do mundo, o topo da montanha, o mais longe que um homem pode ir ainda em vida.

Poder, dinheiro, estagiárias...

Mas, além disso tudo, ser presidente traz também desafios quase impossíveis.



Será que Obama consegue?

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Quanto tempo é necessário para que um local inóspito se transforme num dos maiores pontos turísticos do mundo? Cinqüenta anos? Trinta anos?

Tire suas próprias conclusões.

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...e é por isso, minha filha, que quando eu falo "limpe o seu quarto", você deve limpar o quarto!

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Dizem, as galinhas são uma das poucas espécies de ave que não voam. O que saem dos ovos das galinhas? Pintos, certo?

Então, já que as galinhas não voam, por que, em Portugal, pinto voa?

Fiquei confuso...

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No Brasil, invasões de torcedores nos estádios de futebol não são raras. Por outro lado, na Europa, é muito difícil alguém conseguir chegar ao centro do gramado sem ser domado antes. Mas também, quando chega...

Quando chega — como aconteceu na partida entre Panathinaikos e Asteras Tripolis, na Grécia — um argentino chamado Polaco dá um jeito.

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...outras nem tanto.

E, caso você seja um homem, sabe que quase todas as nossas escolhas são fáceis — principalmente quando o assunto é o que vestir e o que beber. O diagrama abaixo, um comercial de cerveja, demonstra com clareza o que quero dizer.

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Definitivamente não é exagero quando dizem que o animal de estimação é sempre a cara do dono.



Pro bem ou pro mal.

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No futebol, nada mais comum que dois ou mais jogadores se desentenderem e levarem, todos, cartões amarelos. Com certeza todos que já assistiram a mais de um jogo já presenciaram a cena.

Apesar disso, um árbitro que apitava uma partida da segunda divisão da Bundesliga, campeonato alemão de futebol, resolveu inovar. Ao acontecer um lance em que dois jogadores, um do St. Pauli e um do Mainz, se envolveram em confusão, o juiz sacou não um, mas dois cartões amarelos — aplicados simultaneamente.



Ah se a moda pega, viu... Com certeza a polêmica envolvendo Carlos Eugênio Simon — na partida entre Cruzeiro e Flamengo, no último domingo — poderia ter sido muito maior.

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Após vários jogadores de futebol terem realizado comerciais com montagens de câmera — a lista inclui Ronaldo Fenômeno, Ronaldinho Gaúcho e Robinho —, chegou a vez do atual melhor jogador do mundo pela Fifa, Kaká.

Eu não tenho certeza se o vídeo é, de fato, um comercial, mas com certeza a canhota do Kaká não tem todo esse controle de bola.

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Eu já tinha ouvido falar em cadeia alimentar, mas isso é demais.

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Quando sua vida entra na rotina, não há nada que possa evitar o tédio.



Nada.

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Nós, jornalistas enteligentes, istamos en insitnçãop...

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Quando você acha que já viu todos os animais possíveis, vem algum cientista maluco e "descobre" um mamífero que parece o Furby.

Pesquisadores da Universidade do Texas viajaram à Indonésia em busca de um animal chamado tarsius pigmeu, um mamífero. Do tamanho — e peso — de um rato, o tarsius pigmeu vive em ambientes lodosos e úmidos.





Sem ter uma aparição documentada desde 1921, um animal morto havia sido capturado pela última vez em 2000, por dois indonésios.

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Dado inútil: os esquimós identificam mais de 15 tipos diferentes de "branco".

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Quando somos crianças, guardamos nossos personagens favoritos na memória pelo resto da vida. Durante duas décadas — e ainda hoje — o programa Vila Sésamo, como é chamado no Brasil, foi o celeiro desses personagens que tanto guardamos na memória. Verdadeiros ídolos.

Agora, vocês já ouviram falar em "iconoclasta"? Bem, é exatamente o que eu serei, daqui a algumas rolagens de página...

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O olhar de um ser prester a enfrentar seu destino inexorável — a morte — é inconfundível. Pode ser visto em um soldado na véspera de seu último combate, em uma vaca num campo de abate, e...

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Fama. Sucesso, dinheiro, respeito, sexo, etc, etc, etc. Tudo que todos querem, de uma maneira ou de outra.

A questão, entretanto, é saber o quê cada um faria para obter tudo isso. Aos que estão mais desesperados, tem um louco alguém vendendo um pacto com o demônio no Mercado Livre, por R$13,666 — uma quantia muito sugestiva.



Muitas pessoas já demonstraram interesse no produto, porém as perguntas feitas — coisas como "se não funcionar quero minha alma de volta" e "o demônio aceita vale?" — são muitas.

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Como já dizia a vovó, "tem maluco pra tudo".

Tem até maluco pra brincar de Hancock na vida real, se jogando de um abismo só com um paraquedas de mão.

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Eu sempre tive problema para entrar com os meus aperitivos, soluções suicídas ("suicide solution", como diria Ozzy Osbourne), em shows e casas de espetáculo. Os seguranças sempre descobrem minhas garrafinhas e afins durante a revista — e acabam com a minha festa.

Ontem, porém, navegando por aí, achei o produto que pode ser a solução dos meus problemas. É normal homens levarem celulares presos no cinto, correto? Correto. Quero ver algum segurança barrar o meu puro 18 12 8 anos pileque agora.



À venda aqui, por R$58.

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Todo mundo precisa falar em público algum dia. De improviso ou com um texto pré-escrito, o fato é que a hora de ficar em evidência, na frente de um público, vai chegar.

Caso você tenha a sorte de escrever o que vai falar antes da grande hora, utilize a ferramenta do Gerador de lero-lero. Certificado pelos maiores profissionais da oratória fajuta — ministros, pessoas do governo, etc. —, o Gerador é uma ótima maneira de encurtar o tempo de redação e aumentar o de falação.

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Apesar de ter perdido as eleições para o candidato Barack Obama, John McCain levou a derrota na esportiva. Vários jornais do mundo estamparam hoje o futuro presidente Obama saindo da academia. McCain, por sua vez, prefere tocar bateria para espairecer após uma campanha desgastante como essa foi.

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"Ao contrário do que diz a sabedoria popular, eu não odeio todos que são gays." — Deus.



O jornalista que pegou essa declaração teve um exclusiva com o "Alfa e Ômega" pouco antes de dormir. Deus ainda opinou sobre temas como biotecnologia, eleições norte-americanas e, mais importante, futebol.

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Brinquedos essenciais para todos os meninos: soldados de chumbo e Ferraris de miniatura.



Esse aí, pelo jeito, não tinha dinheiro pra comprar uma Ferrari. (A soldada de carne e osso, em compensação...)

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Tudo bem que, hoje em dia, os anões podem ter tudo feito sob medida, mas isso já é demais.

Alguém mais já ouviu falar no filme "The impossible kid of kung-fu", de 1982?

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É muito comum uma loja colocar placas avisando seus clientes sobre promoções e descontos.

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Eu juro que tentei entender a imagem abaixo pra fazer um comentário engraçado, mas...



O que pode ser mais non-sense engraçado que uma mulher com os seios quase à mostra e uma meia-calça cheia de batatas?

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Como tudo na vida, beber até cair tem seus prós e contras. Claro, se você não for dirigir, tem bem mais prós. Estão listadas abaixo as dez melhores coisas provenientes do álcool, a maior invenção humana desde a mulher, bem, desde que a humanidade é humanidade.

1. Melhora o humor — Domingo à noite. Nada pra fazer, aquele programinha dominical acabando, segunda tem trabalho. Mau humor. Nada que umas geladas ou uma tacinha de vinho não melhorem.
   
2. Incendeia a imaginação — Vai dizer que você teve a brilhante idéia de pular pelado na piscina sóbrio?
   
3. Une as pessoas — Seu time é da cidade X e você está na cidade Y. Dia de jogo: ir para o bar tomar uma cervejinha e ver o jogo, sozinho. Quando você menos espera, tem outro perdido com a camisa do seu time no bar — amigos para sempre.
   
4. Torna as pessoas mais "humanas" — "Celular em mão de bêbado é uma arma." Essa frase diz tudo, e você sabe o por quê.
   
5. É um passaporte para a aventura — Você pode até se divertir com o sr. Tubaína, mas uma caminhada com o amigo Johnnie ou um passeio com João Daniel é muito mais emocionante.
   
6. É um plano de escape à prova de falhas — Foi demitido? Sua namorada terminou contigo? Não tem problema, dá pra esquecer isso em 20 horas minutos.
   
7. Faz você pagar — E olha que eu não estou falando de dinheiro, e sim de moral. Você pode até não lembrar, mas as fotos de ontem a noite farão o serviço por você e, fatalmente, irão debitar da sua conta moral. Aqui entra também a ressaca — quase um serviço de utilidade pública.
   
8. Faz você confrontar o seu "eu interior" — Monges tibetanos? Retiro espiritual? Yin e yan? Meia garrafa!
   
9. Permite o bebum consumidor acreditar que ele é uma pessoa melhor que realmente é — "Uma dose por minha conta!" faz você se sentir o cara mais legal do mundo.
   
10. Traz a alegria — Carnaval sem samba até vai, mas sem cerveja é castigo divino!
    

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Sabe quando você era criança, e fez aquela mau-criação de dar orgulho? Aquela que, se sua mãe descobrisse, você estaria mor-ti-nho? Aquela que deixou você num estado de espírito que nem mil pulos de bungee-jump seriam capazes?

Pois é.

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Dizem que inteligência não é fundamental. Mentira.

Sinceramente: da foto abaixo, qual das duas você acha que virou bife, e qual das duas você acha que dá leite até hoje?

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Para você que achava que a justiça era feita em Gotham City, se enganou. Após aparecer morto em “Batman — o cavaleiro das trevas”, o Coringa deu as caras novamente.

Dessa vez o terrível vilão parece estar mais maquiado do que nunca, e com sede de vingança. O olhar dele diz tudo.

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Sabe aquela gatinha japonesa que sua filha a-doooo-ra? Pois é, durante as horas de descanço, sem toda a maquiagem e a pompa, é assim que ela fica:



Bem melhor na TV, concordo.

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Na escola desse menino, ele rouba seu lanche.

Todo dia.

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Eu sei que "blogueiro" é uma profissão que muitos de vocês gostariam de ter, mas, sem dúvidas, o cara da foto tem um trabalho melhor que o meu.



Qual é? Ganhar pra dar tapinhas na bunda da Gisele Bündchen? Esse cara deve ter sido alguém muito bom em outra encarnação pra merecer tamanho privilégio.

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Ontem aconteceu o último debate entre os candidatos à presidência dos EUA, Barack Obama e John McCain.

O candidato republicano, em uma última tentativa desesperada, transformou-se num zumbi e tentou comer o cérebro de Obama. (O QUÊ?)

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Toda família tem seu freak. Aquele tio solteirão que mora com a vovó até hoje, aquele sobrinho tatuado e rockeiro, etc.

O problema é quando uma mesma família tem mais de um freak. Aí vira competição. O exemplo mais famoso é o da família Jackson — apesar de que, com Michael, não tem nem graça a competição.

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Você já ouviu a expressão "virar asfalto"? Bom, pode ser que, em alguns casos, isso seja mais que uma expressão.



Tem aquela outra também: "estar no lugar errado na hora errada".

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Olhando a foto acima vemos apenas mais uma senhora, nada demais, certo?

Na verdade não. Clara Meadmore é considerada a mulher virgem mais velha da Inglaterra. Com 105 anos de idade, Meadmore continua zero quilômetro.

"Eu nunca tive um namorado — nunca liguei para relacionamentos", disse ela ao The Sun.

Por isso que eu digo: meninas, se apressem, vocês podem terminar como Clara.

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Daiane dos Santos, sem dúvidas, era uma das maiores esperanças de medalha nas Olimpíadas de Pequim. Apesar disso, a criadora do Duplo Twist Carpado nos decepcionou e acabou não levando nada.

Com seu treinador russo, Daiane promete continuar treinando duro para atingir seus objetivos. Com a idade avançada demais para participar dos próximos Jogos Olímpicos, a ginasta pretende tentar uma mudança de esporte: ela quer se tornar uma levantadora de peso… com as costas.

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O mundialmente famoso palhaço Ronald McDonald vocês sabem quem foi visto agredindo seu público.

Apesar de posar de amante das crianças diante das câmeras, parece que o Sr. Cabelo Vermelho perdeu as esperanças na economia dos EUA e, impaciente, desceu a palmada num ex-consumidor que foi para o Rei do Hambúrguer — se é que vocês me entendem.

Um fotojornalista registrou tudo.

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Chega uma hora, durante a adolescência, que os hormônios estão à flor da pele. A vontade é de explodir de dentro pra fora, de uma só vez, se é que vocês me entendem.

Mas existem alguns meninos que não conseguem satisfazer essa vontade durante os anos dourados. Esse é o caso do cara (foto ao lado) que criou o site Ajudeumvirgem.com.

A fim de perder sua virgindade, ele apostou com uma amiga que conseguiria 5 milhões de acessos até o final do ano. Se conseguir, o felizardo vai ter os agrados da tal amiga à sua disposição. Se não conseguir, ele servirá de escravo pessoal dela por um mês.

Vamos lá, ajudem um virgem vocês também!

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Todo vagabundo tem seu cão — e todo cão tem seu vagabundo. Pode ser no Rio de Janeiro ou no Alaska, um mendigo estará sempre com seu fiel companheiro, um vira-lata que rói o osso da canja.

Apesar disso, no frio é sempre mais difícil.

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O cão é o melhor amigo do homem. Quer mais uma prova disso?



E depois as pessoas ainda acham que os São Bernardos são os cachorros que mais salvam vidas...

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Você sempre quis ter uma estátua de algum ídolo seu? Se seu ídolo é Kate Moss, chegou a hora.

O artista Marc Quinn produziu uma estátua de ouro maciço da atriz hollywoodiana. Avaliada em US$3 milhões, a obra de arte mostra Moss em seu melhor pior ângulo possível.



Você pagaria três milhões por isso?

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Nada com uma causa nobre para as pessoas tirarem a roupa, não é mesmo?



Bem, pelo menos é isso que acham os recém-formados palhaços por uma escola de palhaçadas de palhaços de São Francisco. Eles fizeram um calendário com fotos nuas, para ajudar uma campanha contra a esclerose múltipla. Nobre ou não?

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Cruella Cruel Jessica Rabbit Immodesty Blaize é uma britânica que já teve a honra de ser chamada de “miss mundo”. Miss mundo exótica 2007, para os mais íntimos.



A artista burlesca vive de fazer shows por todo o mundo. Será que ela já passou (ou vai passar) pelo Brasil?

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A tartaruga abaixo, com o cabelo moicano verde, foi encontrada na costa australiana por um mergulhador.



Apesar do visual extremo, constatou-se que o "cabelo" era apenas alga que havia grudado na pele do réptil.

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Não é à toa que o povo norte-americano é o mais gordo do mundo, lá, nos programas para donas de casa, eles ensinam a fazer carrochos-quentes anacondas-quentes da mais alta categoria!

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Com certeza a Publicidade evoluiu muito nos últimos anos.

Apesar disso, nenhum Washington Oliveto pensaria num comercial tão engraçado quanto esse. Subliminarmente hilário!

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Se você não quer perder suas esperanças na humanidade, não leia a segunda parte do post. Não leia a segunda parte do post. Não leia a segunda parte do post.



Eu avisei.

Kim Petras é a pessoa mais jovem a começar um tratamento de mudança de sexo. Petras, que iniciou seu tratamento hormonal aos doze anos de idade, acabou de ser contratado por uma gravadora de sua terra natal, a Alemanha, para gravar um disco.

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Mais um ano está chegando ao fim e com ele mais uma edição do Livro dos Recordes.

Ao contrário da edição de 2008 - que teve como principal garoto-propagando o homem mais alto do mundo -, o Guinness a ser lançado em 2009 está contando com a divulgação do homem mais baixo do mundo, um mongol (nascido na Mongólia, ok?) de 70 cm de altura.



Na foto acima, o pequeno grande homem está com outra celebridade do mundo freak: a mulher com as pernas mais compridas do mundo. (E eu aqui achando que a Ana Hickman podia fazer um belo estrago com as pernas dela.)

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Vamos brincar: o que há de errado na foto abaixo?

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A natureza é muito sábia, e a evolução é uma prova disso.



Eu já tinha ouvido falar de Tartaruga Ninja, mas soldado já é demais.

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Quando você, blogueiro, acha que seu emprego é um dos piores do mundo...

Acredite, podia ser pior, muito pior.

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Quando vem a raiva, nada melhor do que sair pra torrando dinheiro. É, sem dúvida, a melhor solução para qualquer irritação maior.

Se a gastança vier acompanhada de uma bela promoção, então, melhor ainda. Mas, se depender de alguns comerciantes por aí, o que vai irritar os consumistas é exatamente a promoção...

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Candidato à Rei do Mundo presidência dos Estados Unidos, John McCain tem feito mais aparições públicas. Durante a convenção que selou sua candidatura, semana passada, o Palhaço Carequinha republicano apareceu até mesmo com crianças no palco principal.



Ele só deveria ter tomado um pouco mais de cuidado, afinal de contas, escândalo sexual é coisa de democrata.

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À frente da banda Nitro, Jim Gillette ficou famoso nos anos 80. Os agudos vocais, junto com os solos de guitarra de Michael Angelo Batio, faziam da banda a mais pirotécnica da década - e isso, levando em conta os anos 80 como um todo, não é pouca coisa.

Marido de Lita Ford, Gillette era capaz, diz a lenda, de quebrar taças apenas com o poder de sua voz. Agora cabe a você julgar se isso é possível. Eu, sinceramente, acho provável que o boato seja verdadeiro - e culpo a calça jeans.

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A tecnologia é uma beleza, não é mesmo? Há mais de cem anos as máquinas ajudam o homem no seu trabalho, e, ultimamente, no entretenimento.

Eu nem imagino o que "isso" faz, mas, pela cara do sujeito, se essa máquina cozinhar os papéis do divórcio estarão prontos daqui a pouquinho...

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Em homenagem ao 7 de setembro, dia da Independência do Brasil, aí vai uma foto muito, muito complicada.

Imagine você, militar de carreira, usando sua melhor farda, numa cerimônia solene, marcha com um pouco mais de vontade e acabo mostrando uma parte do uniforme que nem você lembrava a cor... Isso é o que eu chamo de situação perigo!

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Levando em conta que, no capitalismo, quanto maior a produção maior o lucro, que empresário não gostaria que seus funcionários usassem a cadeira abaixo?



Eles só teriam que tomar cuidado para não fazer um trabalho de merda mal feito.

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"Por favor, pare de mijar na pia. Obrigado! Manutenção."



Mais educado impossível, não é mesmo?

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Quando você acha que a polícia já apreendeu de tudo, está enganado.

Durante operação hoje pela manhã dois jacarés (sim, os animais) foram encontrados por PMs no quintal de uma casa, na Favela da Coréia, no Rio. De acordo com o delegado Ronaldo Oliveira, os bichinhos de estimação serviam para os traficantes locais se livrar de dejetos indesejáveis, braços, pernas, etc.



Eu até queria ter um jacaré em casa, junto com um foço e uma porta de madeira de 5 metros de altura. Seria cômico, não fosse trágico.

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A amizade, em muitos casos, não tem limite. Após perder um amigo - literalmente -, um desesperado Vince chegou ao ponto de colocar anúncios para tentar reencontrar Steve.

Caso você tenha informações que possam solucionar o desaparecimento de Steve, por favor, responda o anúncio. Vince não possui muitos amigos, e desde o fim de sua única amizade ele não tem dormido bem.

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Eu já vi pessoas mudarem quase tudo. Corte de cabelo, seios, dentes, atitude, estilo de vida, opção sexual, sexo e até mesmo os nomes - como no caso a seguir.

Chad Johnson, quarter-back de futebol americano - o equivalente a um zagueiro -, mudou de nome. A inspiração, entretanto, não foi nada comum. Acostumado a jogar com a camisa número 85, Johnson decidiu que queria homenagear seu time, o Cincinnati Bengals, e sua decendência, espânica. Assim, nada melhor que, depois de "Johnson" adicionar mais dois sobrenomes: "Ocho" e "Cinco" (oito e cinco em espanhol, como vocês devem ter desconfiado).

Eu já tinha visto Joãozinho Trinta, mas "Chá Oito Cinco" é a primeira vez!

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Na última quarta-feira a Polícia Militar do Rio Grande do Sul prendeu três traficantes. Três, aliás, era o número que parecia perseguir o trio.

Com posse de 360 pedras de crack e 600 reais - ambos números múltiplos de três -, dentre as coisas apreendidas a que mais chamou a atenção dos policiais está na foto abaixo.



Pra aceitar uma nota dessas a pessoa tem que ter, no máximo, três neurônios.

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Nada como ver os famosos logo pela manhã. A foto abaixo, por exemplo, é da Cher, logo depois de sair de sua tumba acordar.

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Você acredita em “Coelhinho da Páscoa”? Talvez depois de ver os animais criados por Karl Szmolinsky você acredite.

Criador de coelhos de uma raça chamada “cinzas gigantes”, Szmolinsky tem a honra de nos apresentar, através da foto abaixo, Robert, um coelho com 8,5kg e 74cm.



Apesar de enorme, Robert não é dos maiores. Os coelhos criados na cidade de Eberswalde, Alemanha, chegam a 10,5kg. O mais engraçado (?) é que uma delegação norte-coreana se interessou pelos animais como saída para a falta de carne em seu país.

Aos interessados em cachecóis, as orelhas de Robert têm 25,5cm cada.

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João Augusto, um jovem de 31 25 anos, gostava muito de internet. Viciado em video-games há mais de 20 anos, Gugu começou, a certa altura de sua vida, a confundir jogos violentos com a vida real.

Augusto encontrou na internet, então, o escape para sua realidade inventada: o namoro virtual. Assim, desde quando conheceu suas primeiras namoradas, não larga mais do mouse e do teclado; sinceridade, sem dúvidas, é o que conquista as gatinhas nesse caso.

Veja a foto do nosso galã abaixo e entre em contato, talvez você seja a próxima dama de Augusto.

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Apesar dos Jogos Olímpicos Beijing 2008 terem chegado ao fim, a foto abaixo pode representar o início de uma bela relação amorosa amizade entre duas atletas.

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Esse é o Nike Air Max 90 feito pelo artista sueco Olle Hemmendorff.

Junto com outros sete artistas, Hemmendorff foi chamado pela Nike para interpretar seus tênis - o artista preferiu fazer assim, um hambúrguer, original ou não? De um tênis desse eu até gostaria de levar um chute na cara! (Não.)

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O gatinho Yoda foi adotado por um casal de Chicago dois anos atrás. Valerie e Ted Rock estavam num bar quando perceberam uma gaiola cheia de gatinhos perto do local. Até aí nenhum problema.

Foi quando Valerie percebeu que um dos gatinhos tinha algo de diferente: quatro orelhas. Segundo ela foi amor à primeira vista, e eles levaram Yoda – também conhecido como gato-diabo – para casa.



Eles só devem precisar ter cuidado com o que dizem, afinal de contas, se um gato com duas orelhas já escuta fenomenalmente bem, imagine um com quatro.

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Eu tentei. Eu juro que tentei.

Até pensei em algumas legendas: “Procurando o 'eu' interior do seu amigo”, “Arte Contemporânea vista de um ângulo diferente”, “E você achando que sua arte era uma bunda...”, entre outras.

Mas eu continuo não entendo essa foto!

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- Eu vos declaro marido e mulheres. Pode beijar as noivas.

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Você recicla lixo em casa? Aposto que perto desse cara você - assim como eu - se sentirá um amador.

Ele é tipo o Sílvio Santos do plástico e do papelão.

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Parte vital dos animes, os grandes olhos que compõem personagens fazem parte do imaginário do povo japonês. Por que não, portanto, trazê-los para a realidade?

Foi o que uma marca de cosméticos fez, ao inventar as lentes de contato com íris “extra-grandes”. Além de colorir os olhos, elas dão aquele aspecto inocente e semi-infantil das personagens de animes.



Hentai Realidade pra ninguém botar defeito, não é verdade? As lentes custam de 30 a 50 dólares, e podem ser encontradas aqui.

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Eu não faço idéia quem - ou o quê - eles queriam homenagear com essa estátua, mas com certeza o artista recebeu algumas coordenadas precipitadas...



A tartaruga não está gostando nada disso, olha a cara dela!

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Alguns caras fariam sexo com qualquer mulher coisa. O protagonista dessa história é um deles. Um homem de 41 anos estava passeando por um parque público em Hong Kong na calada da noite quando, de repente, ele sentiu um tesão incontrolável e decidiu meter seu pintinho amarelinho num banco de ferro.



A questão é que o membro do rapaz acabou ficando preso em sua “companheira”. Com isso, o cara começou a pirar e chamou a polícia através de seu celular. Assim que alguns policiais chegaram – e se cagaram de tanto rir com a situação – cortaram o banco e tiraram-no da situação embaraçosa.

Eu só não sei o que dá mais vergonha alheia, o fato dele ter consumado o ato sexual com um banco, ou pior, o fato de seu pênis caber nesses minúsculos buraquinhos.

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“Amor, eu não estou te traindo. Mal consigo ter tempo pra uma mulher, imagina pra duas!”, é o que digo quando minha namorada suspeita da minha infidelidade. Mohammed Abubakar, pregador nigeriano, não teve a mesma sorte que eu. Com 84 anos – e 86 esposas – ele deu dicas nada humildes de como lidar com várias feras mulheres ao mesmo tempo.



“Um homem com dez mulheres iria entrar em colapso e morrer, mas meus poderes são dados por Alá. É por isso que consigo controlar as 86 mulheres”, disse Abubakar à BBC. Poderes? Só se for o poder da catuaba, o poder da chinelada, o poder do cinto de couro ou coisa parecida… “Eu não saio por aí procurando por elas, elas vêm a mim”, completou de maneira espetacular. Com certeza é o tipo de super-poder que todos os solteiros gostariam de ter.

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O “Destruidor de lares”, cachorro-quente de 1,6 quilos, é uma ótima oportunidade para quem quer morrer.



Essa arma de destruição cardiovascular, feita no HillBilly Hotdogs, na Virginia (EUA), faz parte de um desafio que ainda não foi aceito por nenhum corajoso. Se você, ou algum conhecido, conseguir comer 1,6 kg de fritas, queijos, pão, salsichas, molhos, cebola, pimentão e derivados em menos de quatro minutos, o ataque cardíaco sai de graça.

Isso é, sua família terá US$14,99 a mais para o enterro.

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Que manguaçar é muito bom ninguém pode negar, mas agora com a Lei Seca o levantamento de copo vai ter que diminuir. Pior para aqueles que já tinham índice olímpico, afinal de contas, o Brasil é um dos líderes na modalidade.

Veja abaixo - e na continuação do post - alguns desenhos que ilustram como um alcoólatra bêbado cidadão embriagado se imagina em diversas situações.

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Ainda bem que internet não tem cheiro. Isso porque esse post, dedicado ao apostador Michael Wax, fede como ele.

O fato é que Wax – que pesa cerca de 200 kg – foi expulso de um cassino de Las Vegas após dezessete horas ininterruptas de jogatina. O motivo, segundo o assessor do local, foi o fedor que emanava do corpo do cliente.

“Não há dúvidas que eu fedo”, disse Michael Wax à Associated Press. Apesar de ter sido mau-tratado, o jogador inveterado disse que gosta do Borgata Hotel & Casino, e que não gostaria de parar de apostar lá devido ao incidente, “eu gostaria de um pedido de desculpas”, completou Wax.

Se eu fosse físico eu até faria as contas de quanto um homem de 54 anos e 200 kg fede após 17 horas de intenso raciocínio. Juro que faria… Segue abaixo uma foto de Michael Wax (não).

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Apelidado de Monstro de Montauk, nosso amiguinho aí embaixo tem despertado a curiosidade de muita gente nos EUA ultimamente.



Contatado pela equipe da FoxNEWS, o apresentador Jeff Corwin, do Animal Planet, solucionou o caso em poucas palavras: “O que acreditam ser um bico na verdade são dentes caninos. O que temos aqui é um incrivelmente raro” – pausa dramática – “guaxinim”.

O animal, que havia sido encontrado numa praia de Nova Iorque, chamou o interesse de uma equipe de marketing de uma companhia de energéticos, que prometeu um suprimento vitalício do seu produto para aquele que conseguir um exemplar vivo do Monstro de Montauk.

Intrigas à parte, essa explicação de guaxinim me pareceu um pouco com o que a CIA diria…

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Esse post vai em homenagem a Michael Jackson, o Rei do Pop dos Freaks, que completa em agosto 50 anos de vida!

No showbiz desde os 11 anos de idade, Jackson começou sua carreira ao lado de seus irmãos, no grupo Jackson 5. Com o passar do tempo, e o lançamento de sua carreira solo, Michael tornou-se cada vez mais excêntrico.

Killer Thriller, que vendeu até hoje cerca de 40 milhões de cópias, foi o maior sucesso de sua carreira. Quem não se lembra do clipe da música título? Talvez seja aquele clipe o responsável pela mudança no visual do cantor, que já em Bad, lançado nos anos 80, apresentava a pele esbranquiçada.

Quando perguntado sobre a receita do sucesso, Michael diz que "nunca meter o nariz onde não é chamado" é um bom começo. Foi o que ele fez. Não é o que parece que ele fez. Bom, como diz o ditado popular, "uma imagem diz mais que mil palavras".

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Existem vários "energy drinks" mundo afora. Seus nomes, na maioria, fazem menção a animais furiosos ou a monstros.

Por outro lado, o que tem o melhor nome, disparado, é o inglês Pussy. Concordem: é uma piada pronta!



PS.: Para os que não sabem o que a palavra significa em inglês, procurem o dicionário mais próximo.

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O amor é universal, e essa história só comprova isso.

Daniel Blackner, mais conhecido como Capitão Dan, o anão demônio, teve um pequeno problema com um aspirador de pó. Por se apresentar em um circo de horrores, um dos números do Capitão consiste em puxar um aspirador de pó preso ao seu pênis pelo palco. Porém, no último festival de Edimburgo, o amor de Dan, o aspirador de pó, teve uma peça quebrada – bem na parte onde o artista insere seu pequeno membro.



Dan não pensou duas vezes. Salvou seu amor. Com super-cola. O único problema, entretanto, foi que ele não esperou o tempo necessário para que a cola secasse, e meteu-se num sério problema, literalmente.

Daniel Blackner foi levado ao hospital e passa bem.

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Um restaurante como esse, que fica no Japão, resolveria grande parte dos problemas da minha vida. Quer dizer, eu não iria levantar daquele lugar quase nunca. Isso, com certeza, é o que eu chamo de "fast food".

Tudo bem que comer Kafta num restaurante desses não seria muito agradável, ainda bem que lá no Japão eles preferem peixe cru!

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Corram! O mundo está acabando!



Eu não tenho mais informações sobre a foto, só sei que é um festival japonês que celebra o órgão sexual masculino todos os anos. Depois da morte de Dercy, um festival do pinto pirocal dedicado ao pênis era tudo o que faltava para o Apocalipse!

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Eu já ouvi falar em passeatas dos mais variados tipos, mas isso já é palhaçada.



Todos os anos palhaços por opção ou não de vários lugares do México peregrinam à Basílica da Virgem de Guadalupe – o segundo templo católico mais visitado do mundo. Coincidência ou não, o dia da Virgem, 12 de outubro, também é o Dia das Crianças, principais admiradoras desses amigos do susto da alegria.

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Coisa de idoso? Simples passa-tempo? Para os competidores da 37ª edição do Campeonato Mundial, palavra-cruzada é (!) muito mais que isso.



Realizado no Senegal, participantes de vinte países brigam solitariamente para ver quem conhece mais palavras em francês – idioma em que o desafio é realizado.

E você, considera alguma atividade bizarra mais que um passa-tempo?

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Apesar dos oceanos já absorverem grandes quantidades de CO₂, um estudo publicado no site PhysOrg indica que há uma maneira de aumentar ainda mais a captura do principal gás do efeito estufa: é só adicionar limão nos oceanos.

De acordo com os estudiosos que curtem uma capirinha, o limão, por ser extremamente ácido, dificultaria ao CO₂ voltar à atmosfera após capturado.



A hipótese será testada na Austrália. Cá entre nós: ainda bem, imagine se isso fosse no Brasil? Iam tirar o sal de Copacabana e colocar açúcar no lugar...

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Eu sei, eu sei, a chamada “Lei Seca” deu certo e os acidente diminuíram muito no Brasil. Mas se eu tivesse que apostar um país em que ela daria errado, não pensaria duas vezes: “Rússia”.



A gente até poderia colocar a culpa no ex-presidente daquele país que tinha um "pequeno" problema com etanol, mas se fosse esse o motivo a gente tava ferrado!

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A foto abaixo é do famoso golpe "chave-de-virilha", dificilmente aplicado. Isso aconteceu durante um vale-tudo nos EUA; não me pergunte como o lutador "de baixo" - sem trocadilhos, por favor - conseguiu aplicar o golpe.

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Se você é claustrofóbico, pare de ler este post imediatamente.

Pronto, agora que só ficamos nós – que supostamente não temos medo de lugares fechados – eu posso falar sobre Tao Xiangli, um chinês que só fez o primeiro grau da escola. Apesar do pouco estudo, Xiangli produziu, com suas próprias mãos, um submarino que suporta um único corajoso tripulante.



Com seis metros de comprimento e pesando 1,8 tonelada, a obra utilizou pedaços de metal que o quase-engenheiro comprou por US$4.366 – cerca de 1 ano do salário do chinês. Por incrível que pareça, o submarino funciona e chega a 10 metros de profundidade.

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Parece que finalmente a Mattel, marca que produz as bonecas Barbie, deu vazão ao lado Freak da loira mais famosa do mundo.



Anunciada hoje, a Barbie S&M (sadomazoquista?) foi baseada na personagem Black Canary, das histórias em quadrinho do Lanterna Verde.

Como não poderia deixar de ser, o brinquedo despertou a ira de grupos religiosos. O Christian Voice  publicou nota em que a Barbie sempre foi “devassa”. “Uma boneca infantil com roupas sexualmente sugestivas é irresponsável – é podre”, completou a nota.

Eu só quero ver os acessórios que vão complementar essa Barbie…

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Bomba! Palhaço mundialmente famoso vira papai após affair com fã!

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Eu até perdi a conta de quantas vezes já ouvi minha mãe dizer “Corta esse cabelo, menino!”. Desde o meu querido moicano até minhas madeixas compridas – que davam inveja a qualquer mulher cuidadosa – minha mãe nunca compactuou com as minhas maluquices capilares.



Mal sabia ela que podia ser bem pior…

Clique na continuação para ver mais fotos de penteados bizarros.

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Thomas Beatie, também conhecido como “o homem grávido”, deu à luz uma menina essa semana.



Beatie, que nasceu mulher e, através de um tratamento hormonal, tornou-se homem na aparência – apesar de ainda ter genitália feminina – e nos documentos. A menina veio ao mundo saudável e está bem, segundo a assessoria do hospital contou à revista People.

Casado com Nancy, mãe de dois filhos que não pode mais dar à luz, antes da transformação Thomas já foi finalista do concurso de Miss Havaí.

O novo mamãe-papai escreverá um livro para descrever sua experiência única ainda esse ano.

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Ah, nada como celebrar o dia da independência dos EUA com vários símbolos da nação do Tio Sam: as rosquinhas, o bacon, o cheddar e o bom e velho hambúrguer!



Até o 7 de setembro, quando vamos comer acarajé com tapioca e feijoada tudo isso acompanhado da boa e velha pura caninha!

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Todos sabem como a prática é essencial para a formação de um bom médico. Por outro lado, não é todo dia que aparece uma pessoa com a exata enfermidade que o aluno quer treinar, e é pra isso que existem os bonecos de hospital.



O “amigo” aí da foto é o Jimmy. Jimmy foi feito para simular situações de sangramento interno e externo, engasgo, e serve para o aspirante a médico treinar como entubar uma pessoa.

Não sei vocês, mas eu achei Jimmy um tanto quanto assustador.

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Tá vendo a tatuagem aí em cima? Tem algo de estranho com ela, não é verdade? O que acontece é que ela foi feita de uma maneira nada “ortodoxa”, utilizando uma máquina de marcar metais a laser.



Agora imagine uma máquina lentamente queimando sua pele até formar uma cicatriz forte o suficiente para que ela nunca mais saia. Bem, é isso que acontece aqui. Minha querida pele dói só de pensar…

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Só pra registrar: a foto a seguir pode ser o objeto dos piores pesadelos da sua vida.



Um casal literalmente sem rosto foi visto andando por Londres em várias ocasiões, desde um show do Elthon John até um estádio de futebol. Apesar de não ter mais informações sobre o que isso pode ser – uma campanha publicitária, alienígenas ou apenas uma brincadeira de mau gosto –, essa foto com certeza me tirou do sério.

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De acordo com o site Spiegel Online, um peixe-gato de dois metros de comprimento foi encontrado morto, segunda-feira, boiando numa barragem do rio Main, na Alemanha. O mais estranho disso tudo é que o peixe morreu sufocado, com uma bola de futebol entalada na boca.

O animalzinho deve ter ficado bravo com a derrota da seleção alemã na final da Eurocopa, domingo passado, e resolveu suicidar-se.



Reiner Jünger, um dos policiais responsáveis pelo caso, disse ao site que, em trinta anos de profissão, nunca viu nada parecido.

O mais legal dessa notícia é que agora eu sei que posso comer “filé-miau” versão peixe!

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Desde “Killer Klowns from Outer Space”, filme de 1988, as crianças de todo o mundo têm medo de palhaços. Eu sei que, por essência, isso é contraditório, mas atire a primeira pedra aquele que nunca tremeu na base ao ver uma foto do Krusty ou até mesmo do Bozo.

Por isso, se você quer mesmo é assustar as pessoas numa festa à fantasia, nada como uma máscara de palhaço bastante macabra – como a que temos abaixo.



É ou não é pra se borrar de medo? Por US$36, aqui.

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E o Freak of the Week dessa semana vai para… Scotty, o coelhinho azul!

Com seu salto plataforma e maquiagem carisma e personalidade, Scotty conquistou o prêmio dessa semana, derrotando adversários fortíssimos!



Parabéns, coelhinho azul!

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A vigésima edição da feira de Sonoma-Marin, que elege anualmente o cachorro mais feio do mundo, acabou ontem e já foi divulgado o nome do vencedor.

Trata-se de Gus, da Flórida, que tem apenas três patas e um olho – além de ser dono de um carisma inenarrável.



 Após derrotar outros onze cães, Gus é um dos poucos ganhadores do prêmio que tinham um dono antes da competição, Jeanenne e sua filha, Janey, de 16 anos.

Parabéns ao Gus! Viva a beleza exótica!

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Todos devem se lembrar do personagem “Mini-mim” dos filmes de Austin Powers, certo? Pois bem. Uma fita (vídeo acima) em que o ator Vern Troyer, que interpreta o pequeno papel, aparece fazendo, digamos, “amor” vazou na internet através do site TMZ.

O ator entrou com um processo por no valor de 20 milhões de dólares contra o site.

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Todos sabemos da importância de fazer auto-exames para detectar algum câncer – de mama para as mulheres e de testículos para os homens. Apesar disso, a Fundação Sean Kimerling fez um pequeno vídeo para explicar aos homens de quanto em quanto tempo devemos fazer o exame.

Seria cômico, não fosse trágico.

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A fazendo de James Gilliland, em Washington, é um local místico. Muitos convidados dizem ver objetos luminosos voarem pelo céu – apesar disso, James e seus amigos costumam ser ridicularizados por ufólogos.

A última vez que algum dos convidados de James presenciou um OVNI, entretanto, não pôde ser feita de piada. O que acontece é que um helicóptero militar norte-americano estava perseguindo o objeto, que era silencioso e super-rápido.



“Temos centenas de fotografias e setenta horas de filmagens testemunhadas por engenheiros da Boeing, Força Aérea e vários físicos experientes”, disse Gilliland, em entrevista a um jornal da Austrália.

Será aquele pontinho preto na foto algo de outro planeta ou apenas invenção de uma mente fértil?

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“Há vários artistas no mundo, mas só um pinta com o pênis.”

Esse é o slogan de Pricasso, artista plástico que, bem, vocês sabem o que ele faz, abre seu site.

Com participações em várias feiras – relacionadas a sexo ou a pintura – o artista australiano já correu o mundo com sua broxa ferramenta de trabalho fazendo retratos de várias pessoas.

Não perca o vídeo acima, com Pricasso em ação.

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É fato que após comer uma feijoada é bem capaz que o indivíduo, ao visitar o toalete, produza uma “cobra”, mas isso já é demais.



De acordo com notícia da Agência EFE, uma píton de 1,8 m saiu de dentro do vaso sanitário do décimo andar de um prédio na Austrália.

Apesar da serpente não ser venenosa, um especialista em répteis foi necessário para retirá-la do local. A bizarrice aconteceu na última sexta-feira.

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Scotty, o coelhinho azul, é um comediante e performer aclamado pela crítica nos EUA.



Apresentador do Festival Burlesco de Nova Iorque há cinco anos, Scotty é mais uma daquelas personalidades classe B (C ou D, quem sabe) que você TEM que conhecer!

Para se aprofundar na arte do coelhinho azul, acesse o MySpace dele.

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Hoje eu vou contar uma história.

Era uma vez, numa terra não muito distante, José e Maria. Os pombinhos eram amigos desde a infância e um dia se casaram. Maria, infeliz com os dotes de José, procurou os trabalhos de João – doceiro da região.

Muitos anos depois, Maria escolheu ficar de vez com o pirulito de João, e José ficou chupando o dedo.

Fim.

Gostaram? Agora vejam uma foto de José - cabisbaixo - porque caiu na amargura assim que Maria o deixou.

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A trupe do Le Scandal chama a atenção por contar com shows de strip-tease de vários atores e atrizes famosos – entre eles, Demi Moore, Wesley Snipes e Drew Barrymore.

O legal mesmo, entretanto, são as outras performances; a pirofagia, a engolidora de espadas (sem piadinhas, ok?) e o contorcionista são bastante interessantes.



Para saber mais, visite o site dos queridinhos.

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Medindo 2,30 metros, essa réplica do personagem Alien – tomara que seja apenas uma réplica – é feita de aço, resina e espuma rígida. Ela foi feita para matar todos que entrarem na sua casa com o simples poder do susto e do medo – quem não ia se borrar em ver o Alien em tamanho real? Até o Myke Tyson Predador virou uma florzinha perto dele!

Tudo isso mais alguns ataques do coração em potencial por apenas US$5.200, no site MonterGalaxy.

Para ver mais fotos dessa belezinha, clique na continuação do post.

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A cabeleireira Renilda Ricardo, moradora de Varginha São Bento do Sul, encontrou uma carcaça em decomposição no quintal de seu rancho. Pesquisadores de paleontologia da UnC tentam descobrir a espécie – que mede cerca de dez centímetros, tem a pele acinzentada e não tem o corpo recoberto por pêlos ou penas. A ossada da cabeça lembra a de dinossauros e outros animais pré-históricos.



Segundo a moradora, há outra espécime viva em seu quintal – ela ouve os passos à noite – que tentará capturar.

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Freak of the Week é uma seção em que eu, uma vez por semana, – jura? – vou eleger o personagem mais bizarro postado aqui no Freakshow.

O troféu dessa semana vai para Dirty Martini, uma bela gorda baleia saco-de-areia dançarina de shows burlescos.



Para ver o post original e saber mais sobre essa ilustríssima figura, clique aqui.

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Eu já tinha ouvido falar em “a cobra vai fumar”, mas “fumar a cobra” já é demais!

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Com o fracasso de seus dois filmes, Garfield caiu no mundo das drogas e agora ganha a vida fazendo cinema pornô. Sua pele branquinha faz sucesso entre gatos, gatas e, quem diria, humanos!



Estamos contigo para que saia dessa, Garfield, força na peruca – você vai precisar.

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Faquires são pessoas que têm truques para agüentar a dor. Atualmente, Criss Angel é o faquir mais famoso do mundo, realizando truques que vão desde um submersões de horas até atropelamentos – todos saindo ileso.

Criss Angel que se cuide, mas algo me diz que o cara da foto abaixo suporta mais dor que ele.

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Cheetos com doce de leite? Ótimo!

Doce de leite na cara e cheetos grudado por cima? Bem…

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Uma cobra e uma lesma. Quem deve ganhar a disputa pela sobrevivência? Eu certamente apostaria na cobra. Será que ela ganha?

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Os orientais são mestres em muitas coisas – principalmente em fazer concursos bizarros e sem sentido.

O último concurso deste tipo que fiquei sabendo foi um que media quem bebe a maior quantidade de água no menor espaço de tempo. O ganhador conseguiu a incrível marca de 1,5 litros em meros 4 segundos.

A melhor parte, entretanto, são os rostos assustados dos espectadores do programa – impagável!

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Histórias sobre fantasmas não faltam. Por outro lado, vídeos não são tão corriqueiros assim, e é por isso que o material que temos acima pode ser considerado de primeira qualidade.

Trata-se de um suposto fantasma “brincalhão” numa loja Blockbuster, no lugar desse cara eu já teria me borrado todo.

É mesmo um fantasma que faz essas coisas acontecerem ou não passa de truques de filmagem? Eu ficaria com a primeira opção. Acredite se quiser.

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Acreditar em unicórnios, a partir de agora, vai ser fácil.



O animal acima é um cervo de uma raça muito comum na Europa, que nasceu há um ano e está sendo cuidado pelos cientistas do Centro de Ciências Naturais de Prato, Florença.

Defeito genético ou pura mágica? Só para constar: seu irmão nasceu com dois chifres.

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Miss exótica 2004, Dirty Martini faz viagens ao redor do mundo levando seu show burlesco – dos EUA até a Bósnia, onde adoram seu trabalho.

Segundo ela, em suas festas sempre há “pessoas interessantes com histórias glamurosas”.

Eu não sei não, acho que uns vinte quilos anos atrás ela deveria ser pouca coisa mais atraente.

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Pense duas vezes da próxima vez que seu namorado te chamar de “gata”, isso pode não ser exatamente o que eu chamaria de elogio.

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Corram! Os (o que são essas pessoas?) estão invadindo Nova Iorque, salve-se quem puder!!!

As fotos são de uma festa de Dia das Bruxas realizada em 2005 – nem adianta dizer que faz muito tempo, porque não faz, e essas roupas já eram vergonhosas três anos atrás.







Ainda bem que tem gente que acha que “normal é ser estranho”, ainda bem.

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Todo mundo já viu aqueles filmes hollywoodianos em que a vizinha, digamos, atraente, lava o carro de maneira super-sexy, para delírio dos adolescentes que assistem a tudo – mais ou menos como em “Show de vizinha”.

A Subaru – ainda bem que é Subaru, Su-ba-ru – fez um comercial nesse estilo, só que um pouco diferente.

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Crianças japonesas estão cansadas de Xbox, PlayStation 3 e iPod, agora elas só querem saber de besouros gigantes. Bom para o empresário colombiano German Viasus, que cria os belos animais de estimação.

Os insetos – que têm o tamanho de um hamster – se alimentam de mangas, bananas e melões. O QUÊ? EU me alimento de mangas, bananas e melões!!!



O fato é que cada animalzinho desse sai por US$350, nas petshops de Tóquio.

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A marca de produtos para limpeza de sapatos Odor-eaters reúne, todos os anos, as oito crianças com o pior chulé dos EUA.

O vencedor deste ano foi Benjamin Russell, de 15 anos, que estava com um par de tênis tão nojentos que quase fizeram os juízes desmaiarem.



Ah, o prêmio foi de dois mil e quinhentos dólares – quem dera eu tivesse me dedicado às coisas certas na vida…

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O blog Pixeloo liberou algumas versões muito peculiares de personagens de desenhos animados. Sem dúvidas trata-se de um ótimo trabalho de Photoshop, mas a versão do Homer está me deixando assustado.

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Eu já vi muitos penteados bizarros, principalmente em artistas por aí, mas isso já é demais.



O hairstylist – “stylist”? Estilo? Vai entender… – japonês Nagi Noda fez suas últimas obras de arte inspiradas no mundo animal.

Aposto que mulher nenhuma gostaria de ficar com uma juba dessas.

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