Um torcedor de futebol foi flagrado escovando os dentes no estádio durante uma partida do campeonato inglês. O registro foi feito pela câmera durante o jogo entre Chelsea e Manchester United.

No vídeo ele pode ser visto por vários segundos, escovando os dentes, atrás dos jogadores Kalou (Chelsea) e Owen (M. United) enquanto eles esperavam para entrar no jogo.

O homem que não foi identificado, explicou seu estranho comportamento à rádio BBC. Ele disse que não teve tempo de escovar os dentes antes do jogo e que estava usando óculos escuros porque sua ex-namorada também estava no estádio.

O jogo terminou com uma vitória do Chelsea sobre o Manchester United por 1 a 0, gol do zagueiro e capitão John Terry.

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Meio doentio e muito bizarro. Um cara colocou um anúncio no site Craiglist na esperança de encontrar alguma pessoa com as pernas amputadas para colaborar com a sua fantasia de Halloween que homenageia o filme Star Wars – O Império Contra-Ataca. Confira:

“Então, isto pode parecer meio estranho e realmente ofensivo a algumas pessoas, mas tenho esperanças de que alguém vai responder. Eu sempre amei a cena do Império Contra-Ataca na qual Chewbacca precisa carregar um C3PO construído pela metade nas costas porque ele ainda não religou a parte de baixo.

Eu adoraria me vestir assim no Halloween. Eu sou grande e forte o bastante para vestir a fantasia de Chewbacca e carregar um bom peso a noite inteira. Então basicamente eu estou procurando uma pessoa duplamente amputada (alguém sem as duas pernas – preferencialmente cortadas na altura da cintura) para me acompanhar na festa como o C3PO.

Provavelmente devemos nos encontrar antes, para podermos fazer o sistema nas costas funcionar. Tem algumas festas que eu quero ir e eu acho que seríamos a sensação do evento. Alguém topa?”.

O pior de tudo é que a idéia é realmente original.

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Sabe aqueles filmes de zumbis, que mostram aqueles monstros cadavéricos atacando americanos valentes que sempre vencem no final? Pois é tudo balela, impossível de acontecer! Não, o impossível não é o ataque zumbi, é a vitória humana mesmo.

Dois pesquisadores da Universidade de Ottawa, Canadá, vestiram a camisa nerd e tentaram ver se os homens poderiam sobreviver a um ataque zumbi. A resposta foi a que nós já dissemos: a raça humana seria dizimada. E de modo rápido e bem feio.

Como eles chegaram a esta brilhante conclusão? Ora, usando a matemática, o que mais poderia ser? Eles usaram modelos de hipóteses de ataques e viram que os corpos zumbis são cheios de doenças infecciosas e que nem podem se livrar delas – poder de regeneração, entende?

Agora você já sabe: se os mortos-vivos chegarem, encarne o Michael Jackson e entre na dança deles, é o melhor que você pode fazer!

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Se você tem uma Ferrari, fique de olho bem aberto. Pois até mesmo aquele que deveria olhar pelas pessoas pode querer pegar sua Ferrari.

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Pensa que rasgar papel é fácil, tente uma lista telefônica. São necessários anos de treinamento ninja para conseguir atingir esse objetivo. Se você sempre teve a curiosidade de saber como rasgar uma lista telefônica ao meio, assista ao vídeo.

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“Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, até que a morte nos separe”. No caso de quem comprar estes adesivos, “na sanidade e na bizarrice” também vale. Os adesivos de vinil His/Hers Coffin são feitos de vinil e possuem as iniciais do feliz casal. Ah sim, e tem o formato de caixões.

Existe forma mais romântica de lembrar todos os dias da força do seu amor que vai durar a eternidade? Acho que não! Custa 39,99 dólares o par, além dos custos de envio.

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Essa deslumbrante cebola gigante foi apresentada ao público em uma exposição de flores. Maior que a cabeça de muitas pessoas, o vegetal atraiu vários olhares no Harrogate Autumn Flower Show, na Inglaterra.

A cebola foi inscrita na competição de cebolas gigantes e acabou levando o primeiro lugar. O evento deverá atrair cerca de 35 mil pessoas até domingo para verem flores, frutas e legumes de alta qualidade.

Organizado pela North of England Horticultural Society, o Harrogate Autumn Flower Show reúne alguns dos melhores talentos da jardinagem e horticultura da Inglaterra, com algumas exibições notáveis como resultado.

Além da competição da cebola mais pesada, o destaque deste ano é a festa do bicentenário da maça Bramley.

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Ele tem cara de viking, mas tem nome de nerd com problemas– bem, pelo menos a partir de agora. Enquanto muitos pagariam para ter um nome normal, o rapaz decidiu que se chamar só Andreas Jankov não tinha a menor graça. Então ele pensou um pouquinho e elaborou um super nome:

Julius Andreas Gimli Arn MacGyver Chewbacka Highlander Elessar-Jankov
Uau.

“Eu queria mostrar que é possível ser sério e ao mesmo tempo ter o nome que você gosta”, explicou Andreas, ou melhor, Julius etc etc. “Eu comecei a pensar nisto há três anos e foi aprovado em janeiro deste ano”.

Ah sim, caso você não tenha identificado:

- Julius é em homenagem ao famoso macaco do zoológico de Kristiansand;
- Arn é um filme sueco de cavaleiros;
- Elessar e Gimli são nomes do livro O Senhor dos Anéis;
- MacGyver era uma série estrelada por Richard Dean Anderson na qual ele era praticamente um Chuck Norris;
- Highlander é uma homenagem ao filme Highlander mesmo;
- Chewbacka foi uma tentativa errada de escrever certo o nome Chewbacca, personagem de Star Wars.

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Esse boneco de queijo foi feito por Sarah Kaufmann, uma americana que foi apelidada de A Dama de Queijo.

Ela também faz objetos como sapatos, garrafas de vinho e até um estádio de baseball, tudo feito com queijo.

Ela só não pode reclamar dos outros falarem que seus trabalhos fedem.

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O dentista chinês aí do vídeo teve uma idéia para lá de extravagante para decorar o seu consultório: Ele pegou 28 mil dentes extraídos – sim, eles são de verdade! – e criou uma torre no formato de vários dentes. Tipo um totem.

Ele levou vários anos para completar a torre, mas acredita que o resultado final, além de lindo, serve para mostrar aos seus pacientes que é importante cuidar da saúde bucal. Afinal, você gostaria de ter o seu dente fazendo parte da tal obra de arte?

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Dois estudantes da Universidade Cornell criaram um dispositivo que pode ser inútil, mas pense bem: você saberia criar um igual ou melhor? Pois é, então ponto positivo para a dupla. Eles aplicaram os seus conhecimentos de engenharia de computação para criar um detector de gases.

É isso mesmo. Alguns criam bombas devastadoras, outros criam complexos dispositivos de segurança, e eles criaram um detector de puns. Um monitor de gases, um termômetro, um microfone e um software – foi o suficiente para elaborar a máquina que pode vir a ser o terror do aluno que adora “causar” na aula.

Só fica uma questão: a dificuldade não está em detectar o pum – nós temos narizes, ora essa! Nós gostaríamos mesmo é de algum dispositivo que elimine os odores!

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Conhece a música “Eat Them Alive”? E a “The Putrid Germ”? Que tal “Rippin’ Off Your Skin”? A música “Zombie” certamente você conhece. Não?

Deve ser porque você conhece as versões originais dessas músicas: Live and Let Die, do Paul McCartney, The Passenger, de Iggy Pop, Blowin’ in the Wind, de Bob Dylan e Heroes, de David Bowie.

Acontece que o site Zombaritaville existe para postar paródias de músicas famosas com a temática zumbi. São cérebros sendo comidos, braços sendo arrancados e todas as coisas que nos fazem lembrar dos mortos-vivos.

Totalmente doente, mas bem criativo. Vale a pena dar uma passadinha na página.

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O projeto em si parece bobo, mas pelo menos prova a força que a internet tem – e que ainda existe feitos altruístas no mundo. Vamos explicar o que acontece: um cara apostou com o amigo, Jorgen, que ele conseguiria juntar 1 milhão de girafas até 2011. O amigo duvidou e agora o cara faz questão de jogar na cara do colega que ele está errado.

Para isso ele criou um site, o OneMillionGiraffes. Ele pede a todos que visitam a sua página que enviem as suas imagens de girafas. Não vale nada de computador e também não vale tirar fotos de objetos encontrados em lojas.

A pessoa precisa criar a girafa e mandar para o cara. Até o momento (com 75 dias de site) ele já juntou 154.458 girafas, então faltam “apenas” 845.452. Ele tem 493 dias para tentar ganhar a aposta.

As estatísticas afirmam que ele recebe cerca de 2.088 girafas por dia e que se continuar assim ele vencerá a aposta no dia 5 de outubro de 2010. Vamos ajudar?

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Não tem imaginação para diferenciar um pato de mão de uma girafa de mão? Tudo bem, a habilidade é de poucos. Se as pessoas não entendem qual bicho você está imitando ao abrir e fechar o espaço entre os seus dedos e o dedão, veja só este kit de tatuagem temporária.

É só colar na pele e pronto. Temos um pato, uma girafa, um tubarão, uma zebra, uma vaca e por aí vai. As histórias infantis ficam bem mais fáceis de serem contadas, não é mesmo? Depois é só lavar e ela sai, não se preocupe.



Só não recomendamos uma coisa: por favor, não use a sua mão colorida para fazer o bicho sugerir “no seu lugar” um aumento para o chefe, pedir a namorada em casamento ou contar para os pais que é gay. Fica meio ridículo.

O kit sai por apenas 3,95 libras.

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Desculpe a minha ignorância, mas existe algum termo correto para forte admiração, paixão ou tara por ar condicionado? Se existir, por favor, avise-nos.

Agora que o aviso foi dado, vamos lá. Existe um site chamado Fuck Yeah Air Conditioners (vulgo FYAC) que serve para única e exclusivamente homenagear os aparelhos de ar condicionado.

Ali você não fica sabendo nada sobre o funcionamento do aparelho, nem as novidades de lançamento, nem as últimas notícias que envolvem ar condicionado nem nada. Ali só existem fotos.

Talvez a intenção seja criar um movimento fotográfico artístico de vanguarda. Ou não.

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O festival Raksha Bandhan, em Ahmadabad, na Índia teve um ingrediente a mais. Cozinheiros fizeram um doce de 27kg para a celebração.

O fato aconteceu na última segunda, dia 3, e o doce que chama Jalebi mede 1,6 metro de diâmetro. Os cozinheiros já estão felizes, vão ficar mais ainda depois de comer um pouco do Jalebi, tudo não. Porque se comerem 27kg de doce eles vão é pro hospital.

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O alemão Peter Köppen de 61 anos é dono do recorde mundial de dobrar navios de papel, ele dobrou 12 em 22 minutos e 5 segundos durante a 15ª edição do Impossibility Challenger em Dachau, Alemanha. Parece besteira, mas veja o tamanho dos navios de papel que Peter consegue fazer, eles medem apenas 5,5 milímetros. Só uma formiga conseguiria naveguar esses barquinhos.

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Sorvete de Polvo

Será que é gostosa uma massa de tentáculo geladinha? Mais um produto japonês.

Sorvete de Batata


Bem, não é muito bem um sorvete – e deve ser até gostoso. Trata-se de um purê de batatas gelado enfeitado com salsicha, ervilhas e molho colocado em uma casquinha de sorvete.

Sorvete Carvão


O sorvete tem o nome de Carvão por parecer carvão mesmo, mas não temos a menor idéia do gosto que esta iguaria tem. Mas não parece nada saboroso.

Sorvete de Salada


Porque dá para tomar sorvete e ser saudável ao mesmo tempo. Sorvete com vegetais – será que agora o seu filho come direito?

Sorvete de Cenoura e Curry


Mais uma dica para a mamãe que não consegue fazer o filhinho comer bem – sorvete misturado com leite, leite de coco, cenoura, gema de ovo, açúcar mascavo e especiarias.

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Parece que os sabores normais de sorvete – chocolate, creme, baunilha, morango e flocos – não tem mais graça. Nem os que são um pouquinho mais diferentes, como menta, passas ao rum e chiclete, são valorizados mais. Caíram todos na normalidade. Na tentativa de inovar sempre, alguns lugares passaram a inventar um sorvete mais bizarro do que o outro, então fica impossível não citá-los por aqui.

Conheça os cinco primeiros sabores de sorvete que são para lá de estranhos:

Sorvete de Fois Gras e Caviar


Quem criou a “obra” foi o sorveteiro gourmet Philippe Faur, da França – que dúvida, não? Sorvete de fígado de ganso com ovos de peixe. Humm que gostoso...

Sorvete de Bacon


Bacon está super na moda, não sei se você já percebeu isto. Não é de se estranhar, então, que vire até sabor de sorvete. O criador foi o expert David Lebovitx e há quem diga que a receita é um sucesso.

Sorvete de Viagra


Parece que é um sucesso também, mas fica a dúvida que pergunto aos leitores homens: Viagra tem gosto?

Sorvete de Peixe


A criação é japonesa, então não é tão estranho assim, visto que peixe é com eles mesmos. Mentira, é bem estranho sim.

Sorvete de Gergelim Preto


A questão não é nem o sabor, mas o visual. Impressionante.

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Segundo o jornal Kuait Times, uma empresa de fast-food quebrou três recordes mundiais. A maior porção de frango frito (480kg), a maior caixa de donuts (5,9m de altura e 4,1m de largura) e a maior fileira de hambúrgueres (306m de comprimento). Mais de 500 pessoas estiveram presente na quebra dos recordes. Haja fome para comer tudo isso.

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Com o argumento de que mantinha um animal perigoso em casa, juiz condena uma mulher a pagar quase R$900 ao vizinho.

Ana de Vito de 48 anos, foi obrigada a pagar 480 francos suíços (cerca de R$ 863,5) pela justiça da Suíça por causa de um arranhão que seu gato, Bingo, fez no vizinho.

Foi a primeira vez que um gato sentou no banco dos réus.

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Não sabemos qual foi o motivo para os estudantes cismarem em bater precisamente este recorde, mas o que importa é que eles bateram! Três mil alunos da Universidade de Swansea, em Swansea, País de Gales, pintaram os seus rostos de azul e colocaram os gorrinhos brancos de Smurf na cabeça para garantir um lugar no Livro dos Recordes.

O pessoal estabeleceu o novo recorde de lavada, pois até então era uma cidade da Irlanda que contava com o título – mas eram apenas 1.253 pessoas vestidas de Smurfs! A bela homenagem ao antigo desenho acabou com o estoque de tinta azul da cidade, mas valeu a pena. Até teve baladinha!

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Seja o cartão de crédito, o cartão de débito, o cartão da biblioteca, o cartão do clube ou qualquer outro, é muito chato quando eles vencem e você precisa quebrá-los com cuidado para jogar no lixo sem riscos, não é mesmo? Então para que jogar no lixo? O blog Scavenging enumerou dez formas inúteis práticas de dar um fim mais digno para o seu cartão. Confira algum deles:

Cartão-interruptor


Cartão-mesa para bonequinhos

Cartão-porta-retrato


Cartão-helicóptero


Cartão-ferramenta de assalto

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Já sabíamos que o Japão tem uma tradição em histórias de terror que envolvem almas perturbadas, mas não achávamos que o gosto chegaria a tanto. Uma empresa japonesa resolveu testar uma nova experiência literária – imprimiu uma história de horror em rolos de papel higiênico.

E não é uma história qualquer não, é a história chamada Drop, que foi criada por Koji Suzuki, o autor do famoso O Chamado (Ringu). Drop é um conto de 9 capítulos que ocupa cerca de 90 centímetros do rolo.

De acordo com Hayashi Paper, o manufatureiro, dá para terminar a história em poucos minutos. Mas os rolos serão colocados em banheiros públicos, então não vai ser muito agradável chegar apertado no banheiro e topar com um leitor interessado ocupando a cabine!

Não foi à toa, então, que a companhia criou o seguinte slogan: “uma experiência de horror no banheiro”. Bem, talvez não seja por este motivo, mas não deixa de ser uma interpretação...

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Para quem não sabia, o dia 25 de maio é o dia escolhido para o Dia do Orgulho Geek, o dia em que todas as pessoas apóiam o direito de ser nerd ou geek. A data escolhida, para quem não é geek o suficiente, é o aniversário de estréia do primeiro filme Star Wars em 1977.

O Dia do Orgulho Geek foi comemorado pela primeira vez em 2006 somente na Espanha, mas logo a data conquistou o mundo – até página na Wikipédia o dia tem! Se você quiser entrar para a festa, saiba que é necessário conhecer o Manifesto sobre os direitos do geek que está no site:

1 – O direito de ser mais nerd ainda
2 – O direito de não sair de casa
3 – O direito de não ter um companheiro (a) e ser virgem
4 – O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte
5 – O direito de se associar a outros nerds
6 – O direito de ter poucos amigos (ou nenhum)
7 – O direito de ter quantos amigos nerds você quiser
8 – O direito de não estar na moda
9 – O direito de estar acima do peso e de não enxergar bem
10 – O direito de mostrar o quão nerd você é
11 – O direito de dominar o mundo

E não se esqueça que grandes poderes trazem grandes responsabilidades. Confira a seguir as suas:

1 – Ser um nerd, aconteça o que acontecer
2 – Tentar ser e ser mais nerd do que qualquer outra pessoa
3 – Se existir qualquer discussão sobre algo nerd, você deve dar a sua opinião
4 – Guardar todas e quaisquer coisas nerds que você tem
5 – Fazer tudo o que puder para mostrar as suas coisas nerds como se fosse um “museu de coisas nerds”
6 – Não seja um nerd generalizado. Você precisa ser especializado em alguma coisa
7 – Assistir qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo
8 – Espere na fila de toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado ou ao menos com uma camiseta sobre o assunto, melhor
9 – Não perder o seu tempo com qualquer coisa que não é relacionada com ser nerd
10 – Tentar dominar o mundo!

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O designer sueco Tomas Eriksson fez uma aposta bizarra na suposta curiosidade que os humanos teriam em mexer com uma tarântula cabeluda. Ele produziu uma animação em flash muito bem feita para que nós possamos brincar com uma aranha que anda pelo mapa mundi.

Bom, eu quero distância de aranhas. Mas cada um com suas taras, não é? Se você for um deles, acesse o joguinho nesse link.

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Não interessa se Lennon e McCartney sempre afirmaram que “all you need is love” ou se Tim Maia sempre disse que “quando a gente ama não pensa em dinheiro” ou se todos os livros de auto-ajuda sempre bateram o pé dizendo que o que importam são as relações humanas e não dinheiro, fama e sucesso.

O psiquiatra George Vaillant cismou que queria provar essas teorias com uma pesquisa científica e levou 42 anos em Harvard para chegar à mesmíssima conclusão.

O estudo começou em 1937, quando começaram a acompanhar a vida de 268 estudantes homens da universidade que pareciam “homens comuns”. A pesquisa viu os anos de estudo, a formatura, o casamento, a carreira, a paternidade, o divórcio, a saúde, a doença e, para metade dos participantes, a morte.

Resultado? “A única coisa que realmente importa na vida são as suas relações com as outras pessoas. A felicidade é o amor”, disse Vaillant.

Em menos de 4 minutos ele já saberia de tudo disso, se ouvisse os Beatles...

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O site de vendas eBay é mestre em possuir coisas que ninguém precisa, mas que sempre existe alguém disposto a comprar. O item que chama a atenção hoje é um coiote empalhado – muito bem empalhado e firme, de acordo com a descrição – coberto com pêlo de coelho doméstico.

Ele está em perfeitas condições, exceto um olho perdido, que foi fechado como em uma “piscadinha” e a falta de uma orelha – mas isto é praticamente “imperceptível”, como afirma a página.

De acordo com o vendedor, é melhor ainda pessoalmente! Nossa, melhor ainda??

Até o momento o maior lance é de 37,99 dólares. O prazo para dar lances vai até o dia 28, então não perca a chance de ter um coiote capenga em casa!

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Quando você acha que o controle remoto é invenção de preguiçoso, você ainda não viu tudo, esta é uma esteira para proprietários com pouco tempo de levar o seu cachorro para passear, ou para os que querem que ele caminhe mesmo nos dias de chuva para se manter em forma.

A esteira possui um sistema que a velocidade, a distância e a inclinação podem ser ajustadas com simples comandos.

A esteira para cachorros é produzida pela Hammacher Schlemmer e custa £ 47.

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O remédio Vicodin é um dos analgésicos mais fortes e viciantes que existem – quem assiste a série de TV House sabe o que é! Quem diria que um remédio destes poderia virar acessório feminino?

Bem, a designer Becky Stern esclarece: “Quando fiz cirurgia no joelho me prescreveram Vicodin, mas logo descobriram que ele me deixava muito doente, então eu não podia tomar mais. Estou tentando usá-lo na minha arte, e a minha primeira tentativa foram esses brincos”.

Infelizmente o remédio é frágil, então fica difícil usar sem esfarelá-lo em minutos. Que triste.

Se bem que... do jeito que está o mercado negro, deve ser complicado andar com um brinco desses sem perder a orelha em segundos!

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A empresa de sorvetes norueguesa - Hennig Olsen, planeja colocar a venda novos estilos de sorvetes com aspectos tecnológicos.

A maior novidade será o Ice Pod, sorvete em forma de iPod. Pelo que se pode observar, do clássico iPod não terá nada de original. Pois, não armazena nenhum arquivo e sua utilidade pode durar no máximo cinco minutos.

O estranho é que cada um tem um arquivo musical, que dá acesso ao download de uma música. Porém essa música tem que ser de um artista norueguês.

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Muitas pessoas estão habituadas a utilizar o Excel - Programa da Microsoft para calculo e planilha eletrônica, para ter controle de gastos feitos com aqueles famosos churrascos da turma.

Agora, além de utilizar para controlar, você poderá utilizar uma grelha personalizada como planilha do Excel.



O Gridus barbecue grid - produto desenvolvido pela Art. Lebedev, possui o visual da página inicial do programa, com números, colunas, linhas e letras.

Dá para imaginar seus amigos pedindo a linguiça que está sob o número 8 da coluna F?

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Pois é, um cara muito inteligente resolveu criar esses “souvenires” super originais para trouxas acharem divertido e comprarem. A idéia é literalmente esta: um monte de lixo vindo das ruas de Nova York.

Passes de metrô, bilhetes de loteria, cigarros, ingressos de peças, copos de refrigerante amassados, papéis, sacos de salgadinhos vazios, folha de jornal e o que mais couber no saco, desde que não cheire e nem solte líquidos. Tudo é despejado em um cubo plástico que é selado, numerado, assinado, datado e enviado ao comprador com o nome de NYC Garbage Cube.

Lixo. Por 50 dólares...

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Ninguém precisa, mas parece que a Cheetos vai fabricar o tal salgadinho do tamanho de bolas de ping-pong mesmo e com a simples explicação que uma criança de 6 anos daria: “porque é divertido”.

Qual é a graça em comer salgadinhos gigantescos?

Enfim, um saco normal custará 2,89 dólares e um pequeno com 5 custará 59 centavos, caso você queira “se divertir”.

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Tudo bem, tem quem ache que o cachorro precisa de uma roupinha especial porque está muito frio, tem quem ache que o cachorro precisa de um dia no spa porque está muito estressado, tem quem ache que o cachorro precisa de comida de gourmet porque tem o estômago sensível. Tudo bem. Mas será que existe alguém que vai saber justificar por que o cachorro precisa de adesivos de florzinha para colorir as unhas?



Eles podem não ser tóxicos, podem ser fáceis de colocar e tirar, podem ser um charme para a primavera, mas mesmo assim. Um cachorro com florzinhas nas unhas... onde o mundo vai parar?

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Se os donos de gatos ficam revoltados com a quantidade absurda de produtos para cachorros comparada aos raros para gatos, atenção! Esta é a hora de poder deixar o seu mimado gato bem ridículo bonito: com perucas!!



Pink Passion. Bashful Blonde, Electric Blue e Silver Fox são os modelos disponíveis no site Kitty Wigs! Cada peruca custa 50 dólares, mas o fato de poder deixar o seu gato bem ridículo bonito, ahh não tem preço!

E as pessoas ainda tem coragem de perguntar “por que os gatos não se apegam aos donos como os cachorros?”. Simples. Ao contrário dos donos, eles tem senso de ridículo.

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É sério, essa é exatamente a intenção dos adesivos acima. Assim, a sua bicicleta ou carro vai parecer velho e feio com marcas de riscos e ferrugem e, conseqüentemente, nenhum ladrão vai querer roubar uma coisa acabada!

Pelo menos a embalagem já avisa que ninguém garante que eles vão funcionar. No entanto, o criador também afirma que colou o adesivo em sua “linda e brilhante bicicleta vermelha” e confirmou que “ainda não foi roubada. Treze dias sem ser roubada em Londres provavelmente equivale a sete anos sem ser roubada no interior amigável”.

Quer tentar? Custa 4 libras.

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Desde 2007 o site CUBEECRAFT vem crescendo e popularizando os personagens de papel. Vários modelos muito legais foram lançados. Dentre eles o clássico Darth Vaider, o famoso Bob esponja e por último o presidente americano Barack Obama.

Recentemente foram lançados dois novos modelos: o Robocop e o Exterminador. Agora sim...

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O shopping Westroads Mall localizado em Omaha (EUA) inventou uma nova forma para atrair clientes. Agora a administração do shopping cedeu um espaço para artistas exibirem esculturas feitas com latas de alimentos em conserva.

A exposição conta com três esculturas: um homem levantando uma barra, um pato e o mascote “Nebraska L'il Red” – todos feitos de latas. A organização também está fazendo uma enquete, para saber qual obra agrada mais os clientes.

Após a exposição, todas as latas utilizadas serão doadas ao banco de alimentos americano.



Com tanta gente morrendo de fome, tem gente que gasta comida para atrair clientes.

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Para quem não sabe, o Google Street View é uma ferramenta do Google Maps e Google Earth que mostra uma visão panorâmica de 360º na horizontal e 290º na vertical de ruas dos Estados Unidos e de algumas outras regiões do mundo.

Um carro do Google passa na rua tirando fotos consecutivas para montar a ferramenta. A idéia é muito boa, mas vez ou outra o carro acaba capturando cenas bizarras que caem na rede. Algumas, como o veado atropelado, são retiradas, mas outras permanecem ali para qualquer um encontrar por engano. Aqui vão algumas:




Quer ver mais? Clique neste site!

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Uma dupla de amigas americanas (Alie e Georgia) com o cérebro fora do lugar estava com vontade de criar uma bebida que seria 3 em 1: o doce do milkshake de chocolate, o salgado dos nuggets do McDonalds e o alcoólico da vodka. Praticamente uma refeição completa. E com um bônus: a borda da taça é enfeitada com molho barbecue, um charme. Segue a receita do chamado McNuggetini:

2 McNuggets
1 tubo de molho barbecue
1 copo de milkshake de chocolate
1 garrafa de vodka sabor baunilha

Misture 4 (quatro!) doses de vodka no milkshake, sacuda em uma coqueteleira, passe o copo de martini no molho, coloque a bebida e coloque um nugget na borda, que deverá ser comido com o molho da borda após o drink ter sido tomado.

Elas acharam a bebida horrível e se seguraram para não vomitar (veja o site das garotas), mas quem quiser experimentar, fique à vontade para contar o resultado para a gente.

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Elogiado por muitos, muitos mesmo. Oprah Winfrey disse que era a maior história de amor já vista em seu programa. O livro de Herman Rosenblat que conta suas experiências de menino faminto quando estava em um campo de concentração nazista, o contato com o amor de sua vida (uma menininha chamada Roma que jogava maçãs para ele todos os dias do outro lado da cerca) e o reencontro dos dois em um encontro às escuras em Nova York fez muitas pessoas se emocionarem.

O problema é que a tal “história real” não passa de uma mentira. Há 13 anos Rosenblat e sua mulher contam a mesma mentira. Agora que descobriram ser impossível toda a história do campo de concentração e as maçãs, o autor explicou o que aconteceu:

“Não foi uma mentira. Era a minha imaginação. E na minha imaginação, na minha mente, eu acreditei naquilo. Até agora, eu acredito, que ela estava lá e ela jogou a maçã para mim... Na minha imaginação, era verdade”.

Ah claro, muito fácil explicar uma vida de mentiras com a alegação “eu acreditei naquilo”. E uma história que virou best seller e que vai virar um filme milionário não tem absolutamente nada a ver com o assunto, claro.

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Nastya Ivliyeva, uma garota de 13 anos, resolveu mandar um e-mail para o site do presidente russo Dmitry Medvedev pedindo um novo bichinho de estimação. Assim que os oficiais locais descobriram o tal pedido, eles foram até a escola da garota e a chamaram à diretoria.

Eles trataram Nastya tão mal que ela começou a chorar. Os oficiais intimaram os pais dela e condenaram os dois pela filha mal criada e atrevida que tinham que pensava poder gastar o precioso tempo do presidente com assuntos tão irrelevantes. Nastya foi forçada a escrever uma carta pedindo desculpas.

Aí o feitiço se voltou contra o feiticeiro. Os pais da menina foram reclamar sobre a atitude dos oficiais para o presidente e um jornal publicou o caso. No dia seguinte os oficiais a chamaram novamente – desta vez, para dar dois porquinhos-da-índia em uma gaiola.

Essa não é a primeira vez em que um simples pedido causa polêmica e no fim um presidente fica comovido e ajuda. No ano passado, Dasha Varfolomeeva, de nove anos, pediu um vestido e uma viagem a Moscou a Vladimir Putin – e ela conseguiu os dois.

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Todo tipo de coisa tocada por celebridades acaba virando souvenir. Com Tom Cruise — que passou pelo Brasil na semana passada — não poderia ser diferente. Um fã diz possuir um copo de Matte Leão em que o astro teria bebido. (E que, depois, sua filha, Suri, teria usado para catar conchas.)



Apesar de não ter como provar que o copo é mesmo o copo, o vendedor quer nada mais nada menos que R$ 5 mil. (O que, por baixo, daria para comprar 750 litros de chá mate em copinho.) Você é louco o suficiente para comprar a mercadoria? Então clique aqui e dê seu lance!

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Só nós, homens, sabemos o quão incômodo pode ser usar o mictório ao lado de outro cara. Bem, nem tanto para nós, homens avantajados, já que nunca somos nós que saímos deprimidos, mas mesmo é assim é desagradável.

Alguns mictórios ficam tão obscenamente próximos, que, com certeza, foram projetados por mulheres. Esse negócio de levar amizade no banheiro é coisa de fêmea.

Típico toalete projetado por uma mulher

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Sabe quando você se empolga no meio do rock e faz aquele solo de guitarra invisível, também conhecido como air guitar? Muito legal, né. Mas já pensou se a corda da guitarra imaginária arrebenta?

Ora, se arrebentar, é só comprar mais cordas de air guitar! O site promete total qualidade de produto:

“Nossas cordas são feitas com o melhor ar disponível, foi filtrado para remover 99,99% de todas as toxinas, fumaças, resíduo de chuva ácida e gases de estufa. O melhor de tudo, nossas cordas possuem GARANTIA PARA TODA A VIDA. Sim, você me ouviu, se as nossas cordas não durarem toda a vida da sua air guitar, é só mandá-las de volta e nós iremos trocar sem custo algum!”.

Uau, é o tipo de coisa que todo mundo precisa ter. Cada saquinho custa apenas 2,99 dólares.

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Saúde é tudo na vida. E nesse quesito, os norte-americanos dão de dez a zero no resto do mundo.

Não há como discutir com o povo que criou o Deus Hambúrguer — e seus apóstolos, cachorro-quente, batata frita e afins.

A mais nova invenção do ramo é o cachorro-frito, um cachorro-quente com batatas fritas no lugar do pão. Huuuuumm... Que saúde deliícia!

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Misturar filmes e astros, em Hollywood, não é novidade alguma. Já vimos "O Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado", "Alien versus Predador" e até mesmo Xuxa atuando com Os Trapalhões (!).

Mas isso, vai além de todas as expectativas. Imaginem o filme mais aterrorizante possível. Agora multipliquem por mil. Vocês chegarão perto de...


JURASSIC BARNEY!

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Um expert do site BBQ Adicts criou este rocambole (?) chamado Bacon Explosion que é um estouro – não só pela inovação, mas também pelo possível resultado em suas artérias...

O prato é feito com quase 2 quilos de bacon, 2 quilos de lingüiça italiana e 1 jarra de molho barbecue e tempero de churrasco. Tudo começa com uma rede 5x5 feita com grossas tiras de bacon. Deixe tudo bem preso.

Jogue o tempero com vontade, sem medo de ficar sem. Passe a lingüiça no processador e espalhe a massa na rede de bacon. Aperte bem e deixe tudo da mesma grossura. Se quiser, jogue mais tempero! Agora pegue mais tiras de bacon, frite-as e espalhe por cima. Lembra do tempero? Sim, pode colocar mais. Aí é só enrolar feito rocambole. Hora para mais tempero! Coloque para assar na churrasqueira, jogue o molho por cima e delicie-se!

Eu ainda colocaria provolone ralado ali no meio, afinal, a receita sempre pode ser alterada ao gosto do chef. Agora fica a pergunta: será que comer esta Bacon Explosion irá diminuir nossa expectativa de vida? Com toda certeza que sim. Uns 10 dias no total de seu futuro você perde só de sentir o cheiro.

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Já que Brad Pitt resolveu levantar a bandeira dos bigodudos, o site Spike resolveu eleger os 10 bigodes mais influentes de todos os tempos. Decisão complicada. Confira a seguir a lista e veja se concorda com o resultado:

10 – O bigode bem elaborado de Salvador Dalí, artista revolucionário que pintou quadros derretidos e virou ícone do surrealismo.
9 – O jogador de beisebol Rollie Fingers levou o 9º lugar, mesmo que o bigode siga a linha Dalí.
8 – É claro que ele merecia estar na lista: Zorro colocou os bigodes fininhos em foco no mundo.
7 – Wyatt Earp: um desconhecido aparentemente importante para a sociedade do Velho Oeste que viveu entre os séculos XVII e XVIII. O que ele fez de importante eu não sei, mas entrou na lista em sétimo lugar.
6 – Tom Selleck, o eterno Magnum, é uma lenda no quesito bigodão de Hollywood!
5 – Fred Mercury representa os cantores nesta lista. O líder do Queen não assumiu ter HIV, mas assumiu ser bissexual e, olha só, assumiu o bigode!
4 – Anton Lavey seguiu a idéia do satanismo até na hora de criar o visual. Medo!
3 – A medalha de bronze vai para Nietzsche, pensador de respeito com bigode de respeito também.
2 - Yosemite Sam não ganhou o ouro por pouco, mas ser prata já é muito bom para um cartoon nervosinho!
1 – É claro que ele estaria aqui. Adolf Hitler encabeça a lista dos bigodudos com pompa e circunstância. Pode não ser farto como o de Yosemite, pode não ser simpático como de Selleck, pode não ser ajeitadinho como de Dalí. Mas ele é poderoso, não podemos negar.

E você, concorda com a lista?

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Você já teve vontade de, com o perdão da palavra, esmurrar alguém até sangrar? (Sangrar sua mão, porque quanto mais você visse aquela pessoa sangrando mais legal seria.)

Todos sabemos bem, porém, que querer não é poder. E, por isso mesmo, foram criados os video-games e os filmes, para saciar nossas vontades mais íntimas. Mesmo que esse post não tenha nada a ver com nenhum dos dois, eu gostaria de compartilhar uma pequena animação que fez meu dia melhor, sinceramente.

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Quem assistiu a trilogia O Senhor dos Anéis lembra da Batalha dos Campos de Pelennor no terceiro filme, O Retorno do Rei (se não lembra, clique aqui!). Convenhamos que a cena é o máximo, a filmagem é incrível, a emoção passada é grande.

E foi pensando nesse momento que uns caras perderam tempo de suas vidas para reconstruir a batalha com doces. É isto mesmo: jujubas, glacê, chocolate, bolo, bala de gelatina e todas aquelas tranqueiras encontradas em sorveteria por quilo. É basicamente o castelo dos sonhos de toda criança!



Confira mais fotos e o vídeo que eles fizeram aqui.

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Sim, um pouco redundante. Infelizmente, a maçã Apple não tem importância igual para os olhos da empresa Apple, mas não deixa de ser uma idéia legal. Um japonês, dono de uma plantação de maçã fuji, também é fã dos produtos da marca, como o iPod. Sendo assim, decidiu mostrar a sua paixão pelos Macs nas suas frutas.

Como? Simples! Ele colou adesivos nos formatos da maçã e do iPod enquanto elas amadureciam e depois, ao retirá-los, voilà! Se ele pretende continuar com a brincadeira, ninguém sabe, mas muitos afirmaram que a maçã da Apple era bem docinha.

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 Cansado do negócio que ia mal, com poucos clientes que só chegavam pela indicação boca-a-boca, um homem do Tennessee resolveu apelar para a propaganda direta e bilíngüe:

“Identidade Falsa em 10 minutos”. Foi mais ou menos o tempo que a polícia levou para levá-lo para a cadeia. Nem Jesus salvou o pobre coitado dessa vez (repararam no adesivo “pergunte-me sobre Jesus? Siga-me até a igreja”?).

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...outras nem tanto.

E, caso você seja um homem, sabe que quase todas as nossas escolhas são fáceis — principalmente quando o assunto é o que vestir e o que beber. O diagrama abaixo, um comercial de cerveja, demonstra com clareza o que quero dizer.

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O que você está vendo é um mosaico enorme feito com 17.000 daquelas tachinhas coloridas de prender fotos e recados em murais. O belíssimo quadro é fruto de um ano e meio de trabalho mais dois meses de revisão da CIS Student Association da Universidade de Fraser Valley, Canadá. Atualmente, a peça está exposta no Centro de Computação Estudantil da mesma. Veja com atenção:



Dezessete mil. Uau. Um trabalho impressionante, que precisou de muita paciência, perseverança e técnica e tempo perdido. Palmas, palmas!

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Um grupo de cientistas da computação de Israel afirmam ter criado um programa que embeleza o rosto humano baseado as preferências que nós estabelecemos ao longo dos séculos. “Nós conseguimos criar um modelo matemático para estes dados que selecionamos, ou seja, as imagens que mostramos às pessoas e as suas respostas em termos de beleza que eles escolheram dar para cada imagem”.

Com este programa, as pessoas poderiam melhorar a própria imagem virtualmente para falar ao cirurgião plástico: “me deixe assim”.

Observando o teste feito com a Monalisa, considerada uma perfeição, observamos que eles devem ter errado feio nas contas:



Belíssima, heim?

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A pessoa está falando, falando, e você nem aí? Diga meh. Está cansado do sermão da sua mãe? Fale meh para ela. Indicativa de indiferença ou tédio, a expressão meh acabou de ganhar um espacinho no dicionário Collins English após gerar surpresa e entusiasmo da população inglesa.

O editor da HarperCollin anunciou que a palavra foi escolhida após várias sugestões do público que pediam a inclusão da palavra na edição do 30º aniversário do dicionário. E então meh entrou na lista, com o signiicado de “indiferença, tédio, adjetivo que indica mediocridade ou chatice”.

Explicando o motivo de a expressão ter ficado famosa: em 2001 o desenho animado Os Simpsons mostrava uma cena em que Homer sugeria uma viagem aos filhos. Bart e Lisa, que assistiam TV, só responderam “meh”. Aí a coisa pegou.

A palavra foi escolhida após perguntarem às pessoas quais palavras elas usavam nas conversas que não estavam nos dicionários. Outras sugestões foram “frenemy” (inimigo disfarçado de amigo) e “jargonaut” (fã de jargões).

Meh.

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Se o casamento é cancelado o anel de noivado deve ser devolvido ou não? Uns acham que presente é presente, outros acham que o certo é devolver a jóia ao noivo. Definitivamente o americano Bryan Rosen faz parte do segundo grupo, já que ele resolveu processar a noiva.

Com o anel de 25 mil dólares colocado no dedo e casamento marcado, tudo parecia bem, até na noiva, Daniela Marcoccia, decidir cancelar tudo. No meio da briga, ela jogou o anel em Bryan e afirmou que não queria mais casar com ele, que o casamento seria um erro.

Ele continuou forçando a moça a pegar o anel e voltar o noivado, mas ela não mudou de idéia. Bryan, enfim, passou a acreditar que também não queria mais ser marido dela. Pediu o anel de volta e agora era ela quem não queria devolver.

Rosen contratou o advogado Erich Gaston e está processando Daniela. “Numa situação dessas o anel de noivado é um presente de casamento, e se o casamento não acontece, o homem é designado a pegar o anel de volta. É a lei”, afirmou o advogado. Se eles já se processam assim, foi melhor não ter casado mesmo!

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O motivo? A cidade da Turquia se chama Batman e Christopher Nolan é o diretor do filme Cavaleiro das Trevas, produzido pela Warner Bros. Captou?

O prefeito da cidade Batman, Huseyin Kalkan, decidiu processar todo mundo por usarem o nome da cidade no filme sem a sua permissão – “Só tem uma Batman no mundo. Os produtores americanos usaram o nome da nossa cidade sem nos informar”.

Kalkan ainda afirma poder provar o fato, visto que a cidade foi fundada antes da história em quadrinhos ser lançada pela primeira vez em 1939. Então alguém explica por que isso nunca foi um problema nestes 70 anos?

O Capitão América que se cuide, porque eu tenho certeza de que existe um continente inteiro com esse nome...

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Fama. Sucesso, dinheiro, respeito, sexo, etc, etc, etc. Tudo que todos querem, de uma maneira ou de outra.

A questão, entretanto, é saber o quê cada um faria para obter tudo isso. Aos que estão mais desesperados, tem um louco alguém vendendo um pacto com o demônio no Mercado Livre, por R$13,666 — uma quantia muito sugestiva.



Muitas pessoas já demonstraram interesse no produto, porém as perguntas feitas — coisas como "se não funcionar quero minha alma de volta" e "o demônio aceita vale?" — são muitas.

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Mas calma, essa não é uma notícia trágica! Vamos explicar: uma garotinha de apenas 1 ano de idade foi dada como desaparecida ontem após seu pai ter acordado e visto que Kate não estava no quarto onde dormia na casa dos avós em Woodburn, Oregon. No mesmo quarto estavam mais dois irmãos, um de 5 e outro de 3 anos, e ninguém sabia do paradeiro, nem mesmo os avós.

Tim Higgins, tio da menina, afirmou que a família toda já estava imaginando o pior. Como não sabia andar, só podia ter sido seqüestrada. Cerca de 15 policiais saíram em intensa busca pela casa e pelos arredores, mas não encontraram ninguém. Duas horas depois, um policial ouviu um barulho de tosse de criança vindo do quarto, mas ainda assim não achou Kate.

Até que, sabe-se lá como, eles perceberam através de um pequeno buraco que o chão era oco, e que a garotinha havia dado um jeito de se enfiar lá dentro, embaixo do piso – mais uma vez, sabe-se lá como. A polícia destruiu o piso e achou a menininha, que até posou para foto:



Kate estava bem e sem nenhum machucado. Agora, se a menina já apronta desse jeito com 1 ano, imagina quando for pré-adolescente...

(Comentário extra: é impressão minha ou é uma caixa velha de pizza ali no chão?)

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Todo mundo precisa falar em público algum dia. De improviso ou com um texto pré-escrito, o fato é que a hora de ficar em evidência, na frente de um público, vai chegar.

Caso você tenha a sorte de escrever o que vai falar antes da grande hora, utilize a ferramenta do Gerador de lero-lero. Certificado pelos maiores profissionais da oratória fajuta — ministros, pessoas do governo, etc. —, o Gerador é uma ótima maneira de encurtar o tempo de redação e aumentar o de falação.

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Seinfeld é conhecido como um dos maiores comediantes de todos os tempos – sua série dos anos 90, Seinfeld, é considerada um marco das sitcoms. Só que parece que não foi só alegria que o comediante transmitiu por aí, visto que está sendo processado. Duas vezes. Pela mesma mulher.

Missy Chase Lapine não se cansa de importunar Seinfeld. Como se já não bastasse a mulher processar a esposa de Jerry, acusando-a de plagiar o seu livro de receitas (Sneaky Chef, que ensina as mães a esconderem vegetais na comida dos filhos), ela agora quer processar o cara por difamação.

Difamação? Os papéis do processo explicam. A sua filha de 7 anos teria ficado chateada com um comentário que ele fez no programa de entrevistas de David Letterman. Qual comentário? Ele fez uma piada que sugeria que pessoas com 3 nomes – James Earl Ray, por exemplo – viram assassinos. Lembrando: Missy – Chase – Lapine.

Lapine afirmou que “nunca se sentiu tão ameaçada e vulnerável” quando sua filha chegou da escola perguntando “mamãe, o que é um assassino?”.

A menina é enganada pela mãe que esconde brócolis nas tortas e nabos em bolinhos fritos e aos 7 anos de idade ainda não sabe o que é um assassino. A garota é que devia processar a mãe.

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Como tudo na vida, beber até cair tem seus prós e contras. Claro, se você não for dirigir, tem bem mais prós. Estão listadas abaixo as dez melhores coisas provenientes do álcool, a maior invenção humana desde a mulher, bem, desde que a humanidade é humanidade.

1. Melhora o humor — Domingo à noite. Nada pra fazer, aquele programinha dominical acabando, segunda tem trabalho. Mau humor. Nada que umas geladas ou uma tacinha de vinho não melhorem.
   
2. Incendeia a imaginação — Vai dizer que você teve a brilhante idéia de pular pelado na piscina sóbrio?
   
3. Une as pessoas — Seu time é da cidade X e você está na cidade Y. Dia de jogo: ir para o bar tomar uma cervejinha e ver o jogo, sozinho. Quando você menos espera, tem outro perdido com a camisa do seu time no bar — amigos para sempre.
   
4. Torna as pessoas mais "humanas" — "Celular em mão de bêbado é uma arma." Essa frase diz tudo, e você sabe o por quê.
   
5. É um passaporte para a aventura — Você pode até se divertir com o sr. Tubaína, mas uma caminhada com o amigo Johnnie ou um passeio com João Daniel é muito mais emocionante.
   
6. É um plano de escape à prova de falhas — Foi demitido? Sua namorada terminou contigo? Não tem problema, dá pra esquecer isso em 20 horas minutos.
   
7. Faz você pagar — E olha que eu não estou falando de dinheiro, e sim de moral. Você pode até não lembrar, mas as fotos de ontem a noite farão o serviço por você e, fatalmente, irão debitar da sua conta moral. Aqui entra também a ressaca — quase um serviço de utilidade pública.
   
8. Faz você confrontar o seu "eu interior" — Monges tibetanos? Retiro espiritual? Yin e yan? Meia garrafa!
   
9. Permite o bebum consumidor acreditar que ele é uma pessoa melhor que realmente é — "Uma dose por minha conta!" faz você se sentir o cara mais legal do mundo.
   
10. Traz a alegria — Carnaval sem samba até vai, mas sem cerveja é castigo divino!
    

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Se a moda da bolsinha com cara de cachorro de pelúcia já passou, a novidade agora é a bolsinha com cara, corpo, cheiro, comportamento, latidos e vida de cachorro, olha que bacana!

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Uma boneca da Fisher-Price está alvoroçando os pais ao redor do mundo. A boneca Little Mommy Real Loving Baby Cuddle and Coo Doll (pois é, que nome é esse??) está programada para fazer barulhinhos gugu-dadá e dizer “mama”, mas muitos pais juram de pé junto que ela está dizendo, na realidade, “Islã é a luz” e “Satã é rei”.

Tem cabimento?

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Ladrão rouba dois laptops, um computador, uma máquina de fax, um videocassete e algumas ferramentas de Seymour Gray, de 66 anos. “E o que tem de freak nessa história?”, você pode perguntar.

O cara pegou tudo na frente de Gray e falou algo como “vamos lutar, quem vencer leva tudo”. Bizarro o suficiente para estar aqui? Eu acredito que sim.

O pior é que o dono da casa tem certeza que sabe quem é o ladrão – o louco chamou um de seus parentes. A polícia conversou com o homem, que confessou ter roubado os itens. Só que ele é teimoso. Disse que só vai devolver o que foi roubado se Gray o desafiar para uma luta! Mais uma vez, o vencedor leva tudo.

Ele não foi preso ainda, o caso vai ser mais investigado. Só que a luta mesmo não deve acontecer. Além de tudo, o desafiante é uns 10 anos mais novo, seria muito injusto!

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John Grady Pippen, de 71 anos, foi para o hospital de Portland com fortes dores abdominais. O resultado dos exames chegou e não poderia ser mais surpreendente: "baseado na sua visita de hoje, você está grávido”.

Inconformado com a notícia ridícula, o mecânico aposentado quis entender o que aconteceu. O administrador do hospital, William McMillan, disse que aconteceu um erro no computador, o que causou o erro no diagnóstico do vovô.

Ah sim, agora que sabemos que foi um erro, tudo bem. Ufa!

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Uma moradora da cidade de Lewiston, Idaho (Estados Unidos), conquistou o primeiro lugar no concurso de imitação na feira Nez Perce County. A imitação vencedora foi a de um porco.

Além de criar porcos para competições, ela treina arduamente o grunhido junto com sua filha de 9 anos. Ela não começou a treinar só por diversão – a intenção é imitar perfeitamente o som dos porcos para poder “chamá-los” no campo.

O site do jornal Lewiston Tribune mostra um vídeo da apresentação. Enquanto a mulher chama os porcos, sua filha engatinha no palco como se fosse um deles.

Ah sim, qual o nome da imitadora? Jolee Bacon. Pois é.

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Era uma vez um homem de 60 anos que morava no Japão. Sua mulher morreu e ele resolveu ter uma nova companheira para a vida, uma mulher que não iria abandoná-lo nunca. Não pensou duas vezes, comprou uma boneca inflável. Realista, mas inflável. O problema foi que, após certo tempo, o homem resolveu que iria mudar de casa com seus filhos, e a boneca não poderia acompanhá-los.

E foi aí que a história mereceu entrar no Freakshow. Ele pegou a boneca e, ao invés de esvaziar, picar e jogar no lixo, quis dar um tratamento digno para a coitada abandonada. Colocou-a num saco de dormir, levou para uma área cheia de árvores e foi embora. Óbvio que alguém passou caminhando pelo bosque e encontrou o pacote, que tinha o tamanho de uma mulher, formato de mulher, cabelo de mulher saindo em um lado e pés do outro. Chamaram a polícia e teve todo o clima de CSI Las Vegas (foto).

Só perceberam que não se tratava de um corpo de verdade quando desembrulharam o pacote para o legista fazer o exame. A notícia saiu em vários jornais, claro. O homem se apresentou e vai ser acusado de violação da Lei de Manuseio de Lixo no Japão. Triste história de amor, parece novela.

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Quando vem a raiva, nada melhor do que sair pra torrando dinheiro. É, sem dúvida, a melhor solução para qualquer irritação maior.

Se a gastança vier acompanhada de uma bela promoção, então, melhor ainda. Mas, se depender de alguns comerciantes por aí, o que vai irritar os consumistas é exatamente a promoção...

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O pequeno iPod, no auge de sua vida de fama e estrelato, recebeu uma notícia bombástica. Após anos de amor incondicional, sua mãe, Apple, contou que não é sua mãe biológica.
Com lágrimas nos olhos, iPod, chocado, perguntou “como assim??”. Apple, inconsolável, disse que não podia esconder mais este segredo que agoniava seu coração. Aquele que ele deveria chamar de pai é Kane Kramer, um senhor inglês humilde de 52 anos que desenhou num guardanapo o fruto de sua criação e registrou a patente. O iPod nascia, então, com memória suficiente para 3,5 segundos – pouco, mas muito bom para um bebê, certo?
Quis o cruel destino que 10 longos anos se passassem num átimo. O tempo da patente expirou e Kramer não tinha condições financeiras para renová-la. Steve Jobs então apareceu no meio do caminho, e, sem pensar duas vezes, pôs seu plano em prática: adaptou o projeto e lançou o iPod.
Mas ohh, por quê, meu Deus, a Apple resolveu contar a verdade depois de todos esses anos??? Porque mais uma vez as peripécias do destino conspiraram para uma reviravolta nesta dramática história. A Apple precisava do depoimento do inventor para provar que era pioneira em um processo contra outra empresa que afirmava ter criado o iPod. E a verdade nesta disputa de paternidade digna de Oprah veio à tona. Como sempre. Palmas, palmas!

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"Por favor, pare de mijar na pia. Obrigado! Manutenção."



Mais educado impossível, não é mesmo?

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A amizade, em muitos casos, não tem limite. Após perder um amigo - literalmente -, um desesperado Vince chegou ao ponto de colocar anúncios para tentar reencontrar Steve.

Caso você tenha informações que possam solucionar o desaparecimento de Steve, por favor, responda o anúncio. Vince não possui muitos amigos, e desde o fim de sua única amizade ele não tem dormido bem.

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Esse é o Nike Air Max 90 feito pelo artista sueco Olle Hemmendorff.

Junto com outros sete artistas, Hemmendorff foi chamado pela Nike para interpretar seus tênis - o artista preferiu fazer assim, um hambúrguer, original ou não? De um tênis desse eu até gostaria de levar um chute na cara! (Não.)

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Eu tentei. Eu juro que tentei.

Até pensei em algumas legendas: “Procurando o 'eu' interior do seu amigo”, “Arte Contemporânea vista de um ângulo diferente”, “E você achando que sua arte era uma bunda...”, entre outras.

Mas eu continuo não entendo essa foto!

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- Eu vos declaro marido e mulheres. Pode beijar as noivas.

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Você recicla lixo em casa? Aposto que perto desse cara você - assim como eu - se sentirá um amador.

Ele é tipo o Sílvio Santos do plástico e do papelão.

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Às vezes, falar no celular complica nossa vida. No trabalho, no carro ou na rua, ficar com uma mão ocupada é sinônimo de perda de tempo.

Nada que a tecnologia não resolva. Hoje, é comum vermos pessoas falando sozinhas pelas avenidas das grandes cidades; só se vê o fone se chegarmos mais perto. No carro, um sistema sem fio e de funcionalidade questionável, chamado de Blue Tooth, permite manter as mãos na direção sem perder a ligação.

Mas nem todos estão antenados nas últimas tendências. O rapaz da foto não soube o que fazer com o seu velho orelhão da Nokia – acho que todos já tiveram um desse. O que fazer? Jogar um elástico na cabeça.

Tudo resolvido.

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Se você não quer pagar o seguro do seu carro, mas teme que ele seja roubado, talvez você ache a solução aqui.



Prender o carro com uma corrente me lembra aqueles velhos aparelhos de segurança dos anos 80 e 90. Tinha o pedaço de ferro que não deixava a direção virar, tinha o cadeado que segurava o cambio, tinha um monte de métodos para que o seu Monza continuasse intacto.
 
Essa corrente não está tão longe daqueles métodos. De repente, funciona.

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Se a vida fosse fácil, toda montagem estúpida poderia se tornar realidade. Veja essa idéia, que prática:



Desse jeito, poderíamos fazer duas coisas que nos fazem perder tempo durante o dia ao mesmo tempo! Além disso, se você beber demais, pode passar mal à vontade no seu carro, dar aquela famosa dormida humilhante abraçada ao vaso e, depois, levantar-se e ir pra casa, livre da lei seca.

As pessoas são tão criativas, não?

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Grandes cidades têm problemas em comum. Um deles é o constante vandalismo contra instrumentos públicos, como lixeiras, postes e orelhões.

O da foto, provavelmente, foi mais uma vítima desses marginais. O que salvou foi a obra criativa de algum mortal que colocou um copo com um fio, como nos telefones de nossa infância.

Se o vândalo vai apodrecer no inferno, o autor engraçadinho do copo vai direto pro céu.

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Um restaurante como esse, que fica no Japão, resolveria grande parte dos problemas da minha vida. Quer dizer, eu não iria levantar daquele lugar quase nunca. Isso, com certeza, é o que eu chamo de "fast food".

Tudo bem que comer Kafta num restaurante desses não seria muito agradável, ainda bem que lá no Japão eles preferem peixe cru!

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No começo de julho, o norte-americano Ian Lowery, 15 anos, de Pulaski, interior de Nova York, foi visto dormindo com uma vaca, literalmente.

Só não sei porque a surpresa. 15 anos de idade, hormônios a flor da pele, pouquíssima experiência com bebida, interior dos EUA... Só poderia dar nisso.

A vaca é que está com cara de quem não gostou muito. Não sei o que é pior para o garoto: a inexperiência no quesito ou o tamanho nada proporcional à fêmea em questão. Mas, sinceramente, eu e todos os homens do planeta sempre mantemos a esperança de que tamanho não seja decisivo nessas horas...

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Coisa de idoso? Simples passa-tempo? Para os competidores da 37ª edição do Campeonato Mundial, palavra-cruzada é (!) muito mais que isso.



Realizado no Senegal, participantes de vinte países brigam solitariamente para ver quem conhece mais palavras em francês – idioma em que o desafio é realizado.

E você, considera alguma atividade bizarra mais que um passa-tempo?

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Fazer um grande logotipo não é a tarefa mais fácil do mundo. Um símbolo criativo e marcante exige bastante trabalho do seu criador. Existem até histórias conhecidas: dizem que o famoso risco da Nike foi desenhado por um estudante de design e vendido por alguns poucos dólares para a empresa.

Mas algumas gafes são fáceis de serem evitadas. Ou você levaria o seu filho para essa clínica pediátrica, aparentemente controlada pelo Dr. Jackson?



Veja mais placas que não deram muito certo na continuação do post.

Porque um pingo pode fazer toda diferença...



Será que alguém vai pôr a mão nesse mouse?



Até já vi homem com fetiche por mulheres dentistas. Mas não acredito que esse doutor vá ter muitos pacientes!

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Hoje eu vou contar uma história.

Era uma vez, numa terra não muito distante, José e Maria. Os pombinhos eram amigos desde a infância e um dia se casaram. Maria, infeliz com os dotes de José, procurou os trabalhos de João – doceiro da região.

Muitos anos depois, Maria escolheu ficar de vez com o pirulito de João, e José ficou chupando o dedo.

Fim.

Gostaram? Agora vejam uma foto de José - cabisbaixo - porque caiu na amargura assim que Maria o deixou.

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Eu já tinha ouvido falar em “a cobra vai fumar”, mas “fumar a cobra” já é demais!

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Cheetos com doce de leite? Ótimo!

Doce de leite na cara e cheetos grudado por cima? Bem…

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