Não quer saber de gatinhos de pelúcia? Que tal um gato atropelado? E a Barbie, já perdeu a graça? Então brinque com uma boneca esquartejada e embalada.

Não sabemos quem é a pessoa doentia que faz – ou pior ainda, quem compra – tais brinquedos. A existência deles só é válida para os leitores do Freakshow se divertirem!

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Kenny Irwin é o nome do artista que acredita que peças derretidas no microondas podem ser consideradas grandes obras de arte que marcam uma época.

Sua mais nova criação é o Microwaved Wii, um Nintendo Wii que passou pelo processo das microondas. “Foi criado através da exclusiva arte de passar no microondas, feita por um dos artistas mais proeminentes da web”, como diz a página na internet.

Irwin acredita que essas peças só aumentam o valor das peças de coleção e que o videogame derretido merece a etiqueta: custa 5.998 dólares no eBay. Você compraria?

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Algumas pessoas acreditam que Elvis Presley não morreu, mas você sabe que isto não tem cabimento, certo? No entanto, ainda que ele esteja morto mesmo, não podemos negar que ele é o rei e que sempre será insubstituível.

Que tal comprar um busto que mostra um Elvis mais... hum, atual? Feito de resina, o busto é pintado à mão e mostra os detalhes do cantor que matava as fãs de emoção. Imperdível, heim? E aproveite, pois o preço é uma bagatela: 5 dólares.

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Alguns sabonetes vem com desenhos de flores, outros vem com brinquedinhos dentro. Este em questão vem com uma gilete de verdade que teoricamente está lá só para decoração.

O sabonete transparente feito com glicerina pode até deixar a gilete meio enferrujada, mas não tem importância - já que teoricamente você não deve usar o sabonete. E se quiser usar, bem, talvez tétano não seja a sua maior preocupação mesmo.

Custa 6,95 dólares a barra.

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Eis a forma mais garantida que há para economizar energia em casa! Imagine a seguinte situação: para iluminar o seu quarto você precisa sangrar sem dó nem piedade. Ah, agora você vai pensar mil vezes até decidir se a luz é realmente necessária naquele momento, não é mesmo?

Pois foi exatamente assim que o designer inglês Mike Thompson pensou. Ele criou uma lâmpada que funciona à base de luminol, aquela substância química usada pelos cientistas forenses para verificar traços de sangue na cena do crime – quem assiste a série CSI conhece muito bem.

O luminol reage com o ferro do sangue e cria um brilho azulado. Para acender a lâmpada você precisa colocar o pó que ativa a reação, quebrar o vidro, cortar o dedo (ou qualquer outra região que você preferir) e pingar o sangue dentro da abertura.

Tenso.

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Quem em sã consciência adoraria decorar a geladeira ou qualquer outra superfície metálica com baratas? Bem, parece que algumas pessoas acham a idéia o máximo.

O pacotinho com 4 baratas custa apenas 1 dólar, então se você for uma destas pessoas doentias e/ou que adoram pregar uma pegadinha, aproveite. Mas já fique sabendo que se você for homem, ter uma destas em casa é pedir para a garota terminar tudo com você.

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Olha só que fofura esse bonequinho! – sim, foi uma ironia. Se você gosta de coisas macabras, demoníacas e aterrorizantes você vai fazer questão de ter um bebê possuído dentro de casa para enfeitar o cômodo.

E esse bebê satânico não só enfeita o cômodo como também interage com a visita, olha só que legal! É só alguém passar por ele que o sensor de movimento é ativado. Aí é uma maravilha: ele gira a cabeça em 360º, acende os olhos e faz sons do além.

Uma oferta imperdível para um sonho de consumo. Custa 75,98 dólares.

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Infelizmente as pessoas que nós amamos acabam falecendo, mais dia ou menos dia. E infelizmente também é normal acabar esquecendo os detalhes do rosto da pessoa, principalmente se a pessoa morreu quando você era criança – se foi o seu avô ou avó por exemplo. E sempre acaba dando aquela angústia de não conseguir lembrar o rosto de uma pessoa que você tanto amou.

Bem, com a Personal Urn esse problema acaba. A empresa Cremation Solutions criou uma urna que vai fazer todo mundo se assustar relembrar daquela pessoa para sempre. Graças a um belo trabalho de arte aliado à tecnologia você pode comprar uma urna que possui todos os detalhes do rosto do falecido.

Com apenas 2 fotos a empresa consegue criar a urna, que pode ser feita em dois tamanhos: o tamanho real (no qual cabem as cinzas de um adulto – 2.600 dólares) e o tamanho pequeno (cabem ¼ das cinzas de um adulto – 600 dólares).

Alguém mais achou a idéia extremamente tétrica?

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Os produtos da página do VonErickson’s Laboratory na Etsy é um festival de bom gosto. São itens de bijuterias como colares e pulseiras que não são nada bonitinhos, delicados ou discretos – são imitações de cortes sangrentos, cicatrizes, pontos!

Feitos de vinil, cada acessório dá um ar dark a qualquer pessoa. Os preços variam entre 15 e 16 dólares.

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É só lavar bem a porta, deixar secar totalmente e então colar o decalque. Pronto, em poucos minutos a sua porta possui um bração musculoso para você fingir que é seu e então meter medo nos “palhaços” do trânsito.

Não, ninguém vai acreditar que o braço é seu, nem de longe. E não, as pessoas não vão rir com você, mas de você.

Ainda assim, se você quiser bancar o bobo, clique aqui para comprar – custa apenas 50 centavos de dólar.

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Tudo bem sentir falta de um ente querido que morreu e super normal querer guardar algum objeto que lembra a pessoa – uma blusa com o seu cheiro, o brinco que ela usava sempre, o livro que ela adorava. Só que certas coisas ultrapassam os limites, virando uma homenagem para lá de tétrica.

Uma delas é a coleção Mourning Objects, da estudante de design Anna Schwamborn. Ela faz jóias com o cabelo e com as cinzas da pessoa falecida.

Você pode escolher entre fazer um rosário, um colar e uma corrente de relógio com as “partes” da pessoa. Ela não divulgou o preço cobrado pelas peças, mas com certeza não vai sair barato!

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Não precisa ter medo não, é só um telefone aí em cima da mesa! Um telefone no formato de uma caveira humana cujos olhos de LED se acendem em um tom azul fantasmagórico, mas é só um telefone.

Porque até as pessoas darks podem gostar de bater papo com os amigos!



Custa 25 dólares.

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John Cornock, um britânico de 42 anos de Swindon, teve a brilhante idéia de inventar a primeira faca anti-esfaqueamento do mundo. Como podemos ver na foto, a faca possui uma ponta arredondada (como as tesouras infantis) que torna praticamente impossível matar alguém a facadas – mas que dá para fazer excelentes legumes em cubos e verduras picadinhas.

“Nunca irá ser uma faca totalmente segura, mas a idéia é que você não consegue usar como uma arma fatal. Ninguém consegue pegar uma dessas da gaveta da cozinha e matar alguém”.

Então tá, não dá para matar alguém com facadas no peito, mas será que ele já ouviu falar em gargantas cortadas?

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Se você não só deseja que os papéis não voem, mas também que ninguém toque neles, aqui vai um peso ótimo que resolve os seus problemas. Trata-se de um bloco de acrílico cujo interior traz vermes parasitas que vivem dentro dos porcos.

Os vermes são de verdade e, de acordo com o site que vende o produto, o bloco é uma forma fantástica de aprendizado, visto que adultos e crianças podem observar os vermes macho e fêmea de todos os ângulos. Viva o aprendizado empírico da Biologia!

Custa 7,56 libras.

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Os ricos também se machucam. É por causa desta máxima adaptada (pelo menos deve ter sido por isto) que criaram estes band-aids de couro.

Parece que é muito pobre sair por aí com um band-aid comum ou é muito brega sair com um estampado, então nada é mais chique do que cobrir feridas com um curativo de couro – melhor ainda, de couro e com a estampa da grife Louis Vuitton!


O site ainda alega que não é só uma questão de moda, pois o couro é mais “respirável”. Então tá. O pacotinho com 3 custa 15 dólares.

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Nos tempos do Velho Oeste não existia lei. Os homens cuspiam na frente das damas, começavam brigas do nada, viviam sem banho. Exatamente como os homens ficam hoje em dia quando estão bêbados, sabe?

Então. Foi pensando nesses hábitos que a loja Red Envelope colocou à venda este coldre diferente. Se antigamente os coldres seguravam as pistolas, este novo coldre segura a garrafa de cerveja.

Feito de couro, o coldre pode ser encaixado em qualquer cinto ajustável – porque dá para prever o crescimento da barriga de chope – e a parte que prende na coxa é de nylon, para garantir uma cerveja estabilizada. Custa 39,95 dólares.

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Tem louco para tudo neste mundo e certamente tem louco que vai querer comprar esta belíssima imitação realista de carcaça mutilada de porco em tamanho real. A intenção é fazer todo mundo acreditar mesmo que um porco foi ferozmente estraçalhado por algum predador horrível.

Feito à mão com espuma de látex durável, os ossos, músculos e intestinos são bem iguais aos originais.

O pior de tudo é que ainda por cima o porco aí é bem caro – 799,99 dólares. Ou seja: além de louca, a pessoa precisa ser rica.

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Eu sinceramente não sei qual tipo de garota ficaria louca por uma meia-calça dessas, mas o que interessa é que alguém inventou e colocou à venda.

Trata-se de uma meia-calça cor de pele, um bege meio transparente, que não traz rendas ou bordados, mas sim o desenho de veias e artérias.

Talvez seja um sonho de consumo para estudantes de medicina que querem ser excêntricas, sei lá – dê a sua sugestão.

Custa 41 euros.

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Sempre quis ter um fantasma em casa, mas nunca teve a sorte de morar em algum local onde ocorreu um massacre ou assassinato misterioso cujas almas atormentadas assolam os corredores? Que triste.

Mas agora você pode comprar o seu próprio fantasma engarrafado – pois é, parece que não é só o Saci que pode ser preso deste jeito! O site vendedor afirma a qualidade do produto:

“Cada fantasma é capturado por um local comprovadamente assombrado (casa, hotel, barco, cemitério, etc) pelos nossos caçadores de fantasmas. Nós lacramos o fantasma em sua garrafa. A garrafa é lacrada para a sua proteção. Você pode soltar o fantasma por sua conta e risco”.

A garrafa custa 20 dólares e ainda vem com um certificado assinado pelo caçador de fantasma que capturou o espírito em questão.

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Sabe aquela máquina encontrada em parques e na área de lazer dos shoppings que possui vários brindes dentro (geralmente bichinhos de pelúcia) e que você precisa colocar a ficha e tentar manejar a garra para pegar um prêmio?

Pois então. Inventaram uma máquina que utiliza os mesmos princípios, só que serve para os clientes de restaurantes pescarem a própria lagosta viva que vai fresquinha para o seu prato! A máquina da foto está localizada em Osaka – apenas 100 ienes a ficha! –, mas existe uma empresa que fabrica as máquinas, a The Lobster Game.

O site afirma que a máquina é forte, resistente e que possui tanque de vidro termal para deixar as lagostas super confortáveis e bem cuidadas antes de serem pescadas e devoradas. A empresa garante que é negócio garantido – lucro médio de 2 mil dólares por semana!

Para maiores detalhes, clique aqui.

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Esta jóia é perfeita para os emos de luxo que não querem mais só desenhar uma lágrima brotando dos olhos. O bizarro acessório criado pelo designer holandês Eric Klarenbeek vem a ser uma lente de contato que possui cristais pendurados nela com um fiozinho cirúrgico.

Medindo 14mmx33mm, a jóia fica pendurada no rosto para “dar um brilho” a mais no visual – se não quiser lágrimas, tudo bem, o designer faz florzinhas também.

Se você ficou com o olho ardendo só de pensar em usar tal acessório, Eric defende a sua idéia: “As pessoas que usaram a minha jóia de olho estão maravilhadas com o conforto. Você não sente o fio pendurado, não afeta a sua visão e as lentes se movem delicadamente junto com o seu olho, até mesmo enquanto você pisca”.

Hum, não sei não. Ainda dá nervoso só de pensar no que pode acontecer... “Elas são perfeitamente seguras”, insiste Eric. “Se alguém enganchar no fio enquanto você estiver usando as lentes elas só vão cair – ou na pior das hipóteses o fio pode arrebentar”.

Você se convenceu? Cada lente custa cerca de 200 libras no site do artista.

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Todo mundo conhece aqueles três macaquinhos que tapam os olhos (para não ver o mal), ou as orelhas (para não ouvir o mal) ou a boca (para não falar sobre o mal). Quem ninguém conhecia era o quarto macaquinho, aquele que... bem, olhando a foto já dá para imaginar que ele está pouco se lixando para o mal mesmo.

Uma fivela de cinto custa 4,25 dólares, mas se você comprar de 6 a 12 cada uma sai por 3,99. A partir de 13 fivelas você só paga 3,49, então até vale a pena se você tiver uma gangue. Para comprar, clique aqui.

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Casa de filme de terror sempre tem uma campainha estranha. Ou são aquelas argolas de ferro pesadas presas na boca de um leão, ou são sinos sinistros e por aí vai. A campainha Bronze Raven Doorbell poderia facilmente estar em um filme destes.

Para tocar, é só colocar o dedo dentro do bico do corvo de olhos esbugalhados feito de bronze e torcer para ele não fechar e decepar o seu dedo. Ok, brincadeira, ele não vai fazer nada – mas não deixa de ser meio assustador.

Custa 54,99 dólares.

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Este post é para o público masculino, pois trata-se de uma bugiganga divertida para enfeitar a mesa do escritório: uma boneca com cara de Barbie que rebola no poste.

É só conectar o cabo em uma entrada USB no computador (ou no MP3 player, se preferir) e ligar o som ou começar a digitar – a bonequinha pega o ritmo e sobe e desce no poste durante a sua performance de Pole Dance. A base ainda conta com três luzes multicoloridas que criam o ambiente de boate de stripper.

Custa 67,99 dólares.

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Uau, é o brinquedo que toda criança já sonhou em ter! Ok, mentira. Mas não deixa de ser um brinquedo muito legal que vai conquistar mais os adultos com alma de criança do que as próprias crianças.

Conheça este lenhador. Se de dia ele ajuda a indústria madeireira cortando troncos de árvores por aí, de noite ele não ajuda ninguém, mas sai mordendo uns troncos... só que de pessoas.

Com pouco mais de 30 centímetros, o boneco de pelúcia faz uma super metamorfose começando a partir das costas que vai fazer com que seus amigos implorem para brincar com você – “ah, deixa eu fazer ele virar lobisomem também, deixa?”.

Custa 29,99 dólares.

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Não sabemos em qual ponto da história o Wolverine teria perdido o seu incrível poder de regeneração mutante, mas um alemão pensou nesta hipótese estranha: como seria o X-Men Wolverine zumbi? Bem, seria assim:



O criador do boneco é conhecido pelo nome artístico OLJA1 e sim, ele teve o cuidado de até colocar um olho entre as garras do herói - ele sai destruído da batalha, mas o oponente também deve ter sofrido! Para conhecer mais o trabalho do artista, clique aqui.

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O problema do peso também alcança o povo japonês, que está preocupado em não virar uma nação de lutadores de sumô. Se eles já comem comida mais natural, a saída foi criar esta cinta que mais parece um instrumento de tortura, batizada de The Boneless Belt.

A explicação é que a cinta de borracha possui uma estrutura estrategicamente criada para dividir a barriga em várias seções – colocando a gordura em vários “blocos”. Assim, teoricamente, os benefícios do metabolismo vão chegar mais fácil e em extensão maior, consumindo mais calorias e aumentando o fluxo de sangue. Se o fluxo de sangue aumenta, o calor aumenta e, conseqüentemente, a gordura é queimada de modo mais rápido.

A cinta vem em duas versões, a com duas fileiras de buracos e a com três, as duas nos tamanhos M, G e GG. O site ainda garante que a borracha cheira a lavanda.

Bizarro.

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A cena em que Regan (Linda Blair, ainda menina) está possuída pelo demônio e está amarrada na cama prestes a receber o exorcismo é uma das mais clássicas do cinema. A maquiagem horrorosa, o palavreado chulo e a cabeça giratória ficam presas para sempre no imaginário de quem assiste O Exorcista.

Quem é fã do filme vai adorar essa miniatura. É só apertar um botão e a cena ganha ação. A cabeça gira 360 graus e aqueles barulhos demoníacos são ouvidos, além de um fundo sonoro gravado direto do filme mesmo.

Custa 36,99 dólares e está em pré-venda. É impossível não achar o produto o máximo!!

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Alguém teria coragem de sentar nesse banquinho, mesmo com um assento forte de vidro? Parece que a intenção é fazer todo mundo morrer de medo de sentar ali – afinal, a qualquer momento ele pode trair a sua confiança.

Não é à toa, então, que um dos apelidos do banco é Judas Chair – a cadeira Judas. Ele realmente foi inspirado em materiais de torturas de antigamente e foi criado pelo designer russo Ton Guglya. Você sentaria?

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Olhando assim, sem pretensão nenhuma, ele é um boné preto comum, encontrado em qualquer loja que vende bonés comuns, mas não, ele está longe de ser um boné comum! Esta belezinha aí é, na verdade, uma poderosa arma de impacto.

Segure pela aba e ataque o que você precisar atacar batendo a parte da cabeça no alvo – um ladrão, um colega mala do trabalho, um coco que não quer abrir...

O estrago vai ser feito, pode ter certeza. O segredo está no interior do tecido, que possui um material de impacto único com 110% da densidade de chumbo – com o ponto positivo de não enferrujar. Custa 30 dólares.

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Uau, é o melhor cartão de visitas de todos os tempos!!! Que os vegetarianos me perdoem, mas é impossível não achar o máximo este Meat Card.

Todos os seus contatos serão gravados em um pedaço de carne em conserva com um laser CO2 poderoso de 150 watts! Pode ter certeza: quem apresentar um cartão de visitas destes vai ser um contato inesquecível!

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Muita gente vai achar uma brincadeira de mau gosto sair por aí com uma camiseta que tira sarro da gripe suína enquanto o mundo está desesperado, em pânico e surtado.

Mas se você for uma pessoa que perde o amigo, mas não perde a piada, fique à vontade para sair com esta divertida camiseta na rua. Custa 9,95 dólares.

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Sabe quando você está bem estressado? Mas bem estressado mesmo, querendo socar a primeira pessoa que aparecer? E aí, é claro, sempre surge aquele colega que fala sorrindo: “ih, está precisando de terapia heim!”.

Nessas horas o melhor a fazer é respirar fundo para não bater no seu colega e seguir parcialmente o seu conselho. Chame Freud, o pai da psicanálise, e não conte os seus problemas – só soque, amasse e aperte a sua cabeça!

O Stress Freud é uma cabeça de borracha macia que se parece com o tal Sigmund Freud. Deixe uma no trabalho, outra no carro e onde mais precisar. Custa 4,95 dólares.

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Mesa feia, muito feia! Vai ficar sem passear hoje! Onde já se viu, uma mesa desse tamanho fazendo xixi no tapete? Um absurdo!

Pois é, essa mesa da Cool Kids Furniture é um péssimo exemplo para o seu cachorro ou para o seu bebê – se a mesa pode, eles também podem. Agora, se você não tem nem cachorro e nem bebê e é uma pessoa cuja personalidade combina com uma mesa que faz xixi como decoração, fique à vontade para comprar uma!

Custa 2.920 dólares.

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Freak. Quando vi a foto, pensei “ah que bonitinho, um mouse que imita um rato de verdade! Vai ficar bom para falar no blog Tecnotrekos!”, mas não, não deu. Descobri que nada ali imita um rato de verdade, pois o rato em questão é um rato de verdade mesmo!

O cara comprou um mouse e comprou um rato em uma petshop. Ele abriu o coitadinho, retirou as entranhas e fez uma “capinha” com a sua carcaça, com direito a corte para caber o scroll!

O criador do conceito foi um tal de noahw, que ensina a “técnica” passo a passo em seu site. Ficou interessado? Passa lá para conferir!

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Essa simpática máscara de dormir é macia, isola muito bem a luminosidade e o seu elástico não aperta demais a cabeça. E ah sim, seu design são os olhos demoniacamente vermelhos de uma múmia assustadora!

Você pode até ter o sono dos deuses, mas as pessoas que estiverem ao seu redor... bem, aí é outra história.

Custa 12,50 dólares.

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Sim, o título foi de mal gosto, mas tudo bem. Bom gosto não está muito em questão por aqui, já que vamos falar de uma urna e de um caixão cujo design é baseado na série de TV e filmes Star Trek.

A inspiração veio das diversas passagens belas afirmadas em Star Trek, como “viva bastante e prospere”, “resistência é fútil” e “espaço: a nossa fronteira final”. Já que mais dia, menos dia, enfrentaremos a fronteira final, que tal ser de dentro de um caixão que relembra um torpedo de fóton?

Ficou interessado? Visite o site do fabricante para maiores informações.

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Death Chill é a forminha de gelo que faltava na sua geladeira – se você tiver uma personalidade tétrica. Ali, além da criatividade macabra, existe uma praticidade difícil de ser encontrada em outras formas de gelo: enquanto o crânio gela a bebida, a espinha dorsal serve para ajudar a mexer o drinque!

É só encher a caveirinha com água e deixar gelar. Vai ser sucesso certo nas festas – se você tiver amigos mórbidos.

Está à venda na Urban Trend, mas o preço não foi divulgado.

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Quem nunca tentou derreter um soldadinho de plástico com uma lupa no sol, que atire a primeira pedra! O que ninguém sabia é que este costume de assassinar cruelmente os bonequinhos resulta em um fenômeno assustador: eles voltam como zumbis!

Ok, é mentira. Mas não deixa de ser uma dramatização divertida. Estes bonequinhos daZ.O.M.B.I.E (Zillions Of Mutated Bodies Infecting Everyone) trazem a idéia do retorno dos mortos-vivos, só que infelizmente não são os soldados.



Conheça a Colegial zumbi, o Rockabilly zumbi, a Hora do Banho zumbi, o Estudante zumbi e o Macaco zumbi! Os bonecos vêm todos juntos em um set que pode ser nas cores verde-tóxico, azul-pálido, brilho no escuro e branco.

Um set, 5 dólares; quatro sets (um de cada cor), 20 dólares – com direito a um kit de cartões zumbis de brinde. Brincar de derreter bonecos ficou mais legal ainda!

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Não existe no mundo excentricidade o suficiente para achar que vale a pena comprar um guarda-chuva que na verdade não é um guarda-chuva, é uma imitação de nuvem que deve ser inflada através da bomba que existe no cabo.

Criado pelo designer Joonsoo Kim, o Cloud Umbrella é apenas um conceito que muito provavelmente não vai sair da fase de protótipo. Imagine só que legal que é gastar minutos embaixo da chuva para inflar bolas que na verdade nem se parecem com nuvens e depois agüentar todo mundo perguntando “o que são estas bolas esquisitas?”. Pois é.

Talvez colar algodão no seu guarda-chuva comum seja uma idéia mais realista...

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Todo mundo fica mais estiloso de óculos escuros. Talvez por esconder imperfeições, talvez por dar um charme de mistério, o fato é que todo mundo gosta de ter um par de óculos escuros. O mercado percebeu que as pessoas não querem só um óculos para proteger do sol, elas querem ficar bonitas – e aproveitou para deixar os preços dos óculos lá em cima.

Quem não tem centenas de dólares para comprar um óculos estiloso, veja só essa idéia dos designers Azumi & David:



É isso mesmo, óculos escuros impressos em fita adesiva! Uau, brilhante! Recorte um e cole no rosto, na testa, na camiseta... Não quebra, não risca, não deixa o bolso vazio. Prático.

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Sempre tem alguém com um gosto mórbido o bastante para criar produtos freaks desse tipo. Provavelmente inspirado pela clássica cena do chuveiro do filme Psicose, um site está vendendo cortina e tapete de banheiro com manchas sangrentas de um massacre.





Não deixa de ser criativo! A cortina custa 11,99 libras e o tapete, 14,99 libras.

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Muitos coquetéis colocam de aperitivo aquelas mini-salsichas. Sejam sozinhas, enroladas em massa de pastel, colocadas no palitinho com queijo ou qualquer outra receita, as salsichas de coquetel sempre são gostosas.

A loja Achie McPhee também acha isto e resolveu prolongar o efeito da salsicha. Como? Criando chicletes com cara e sabor de mini-salsicha! Cada chiclete tem 6,4 cm de tamanho, então no começo vai ser meio difícil de mascar. Mas depois é uma delícia – até bola ele faz!

A latinha com 16 chicletes custa 4,95 dólares.

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Apesar de aparecer em construções indoamericanas e egípcias, a forma piramidal continuou sendo usada mesmo na Idade Média. Exemplo disso é o Bode de bruxa, um instrumento de tortura usado — ainda bem — apenas em mulheres.



Aposto que, ao ver a imagem acima, você não faça ideia de como usar o brinquedinho, não é? É simples de entender. Você precisa de:

• Uma bruxa em bom estado
• Uma pirâmide de pedra
• Uma estrutura de madeira sólida

1. Cadeira de interrogatório
2. O trono
3. A cegonha
4. Serra de mão

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Foi-se o tempo em que os caçadores matavam a cobra e mostravam o pau – ou melhor, matavam o alce e mostravam a cabeça dele empalhada na parede! Como atualmente os homens andam mais covardes – ou usam a desculpa do “ecologicamente corretos” –, está cada vez mais difícil ver cabeças de búfalos e ursos na parede.

Pensando nisso, uma loja japonesa resolveu vender bichos estranhos e bizarros no mesmo modelo “troféu de caçador”. Se alguém compra, ninguém sabe, mas não deixa de ser extremamente freak ter um destes no hall de entrada.

A quem interessar, tanto o “urso” quanto o “coelho” custam 157.500 ienes, pouco mais de 1.600 dólares.

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Os europeus, por incrível que pareça, não puniam apenas as bruxas. Havia também os homossexuais e os índios, por exemplo. Para as três "classes" de pessoas citadas acima, a serra de mão era uma solução.



Use a imaginação e pense em alguma forma de usar esta serra.

No pescoço ou no braço seria óbvio demais, pequeno gafanhoto, o sadismo vai mais além, como a ilustração abaixo exemplifica.



Confira as outras partes da série

1. Cadeira de interrogatório
2. O trono
3. A cegonha

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O documento mais antigo que se tem notícia sobre o curioso nome deste equipamento é datado de 1749. Trata-se do livro Anais italianos (sem trocadilho), de L. A. Muratori. De acordo com o mesmo relato, a cegonha foi utilizada durante a inquisição, em Roma, da segunda metade do século XVi até o ano de 1650, aproximadamente.



Mais que um instrumento de tortura, a cegonha servia como uma "algema corporal", mantendo a pessoa totalmente imobilizada. A posição fazia com que, em poucos minutos, o imobilizado sofresse terríveis dores musculares, do pescoço, abdome e reto.



Um modelo semelhante também já foi encontrado em Londres.

Confira as outras partes da série "Tortura que eu gosto":

1. Cadeira de interrogatório
2. O trono

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Todo rei — ou toda rainha — é digno de um trono à sua altura. Cravejados de pedras preciosas, feitos de ouro maciço e outras extravagâncias, os tronos como a cadeira onde Luís XVI sentara antes de ser decapitado não chegam nem próximos do conforto do trono abaixo.



Feito para manter um condenado — prisioneiro de guerra, escravo rebelado, etc. — de pontacabeça por horas, talvez dias, este instrumento de tortura funciona mais como pressão psicológica. E bota pressão nisso, já que o fluxo de sangue para o cérebro, com o tempo, faz com que os pensamentos fiquem confusos e que haja fortes enxaquecas.



Confira o início da série "Tortura que eu gosto":

1. Cadeira de interrogatório

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A tortura é uma prática totalmente edionda e condenável, em várias sociedades. Apesar disso — e apesar de ainda acontecerem práticas de tortura em alguns lugares —, convencer alguém por métodos heterodoxos, no passado, era bastante comum. Por isso existe, no Museu de São Petersburgo, Rússia, uma ala reservada a curiosos equipamentos que serviam como ferramentas de tortura.

(E, por mais que não seja feio, de serial killer todo mundo tem um pouco.)

A cadeira de interrogátorio utilizada pelos europeus durante a Idade Média e início da Idade Moderno era assim:



Eles faziam um elefante sentar aí e confessar que era hipopótamo. Não. Na verdade o instrumento era utilizado em capturados de guerra e, durante a Inquisição, em mulheres suspeitas de bruxaria — que, invariavelmente, confessavam. (Por que será?)



Fique ligado para a continuação da série nos próximos dias.

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Criado pelo designer Eiko Ishizawa, o saco de dormir The Great Sleeping Bear é macio, confortável e quentinho para proteger o seu sono dos anjos em qualquer ambiente. Ah sim, ele imita basicamente a carcaça de um urso pardo, mas o que tem de mal nisto?

Citando o próprio designer, “este saco de dormir de urso é a metáfora da mudança de posições entre ser comido por um urso, ser um urso, ser quem matou um urso e está usando a sua pele ou ser quem vê isto e quer caçar um urso”. Uau, profundo.

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Nada mais desagradável do que ficar resfriado e ficar com o nariz “em bicas”. Às vezes nem adianta assoar com toda a vontade do mundo. Segundos depois, seu nariz já está teimando em escorrer de novo. O Pit Stopper é um produto japonês (sem comentários) que serve como barreira dupla para esse clima doido que prejudica a nossa resistência: do mesmo modo em que impede que o seu nariz fique pingando feito torneira velha, ele também impede que pó e outras coisas alergênicas fiquem entrando no seu organismo via canal nasal.

O produto parece um fone de ouvido daqueles de operário de fábrica, só que devem ser enfiados nas narinas. Unidos com um fio plástico transparente, só chegando muito perto é que as pessoas vão reparar que você está usando. Se atrapalha a respiração, não podemos dizer, mas não deixa de ser uma idéia freak e útil ao mesmo tempo.

O pacotinho com 3 custa 525 ienes, cerca de 6,25 dólares. Confira o vídeo sobre o Pit Stopper no Youtube, vale a pena!

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Olhando esse ursinho assim, de longe, jogado na cama de qualquer cara, todo mundo vai pensar “ahh que bonitinho!”. Olhando de perto, a história já é outra.

Um zíper esconde um spray para o hálito, uma lanterna, camisinhas, o livro O Apanhador no Campo de Centeio (que conta a história de um jovem de 16 anos que é expulso do colégio e sai refletindo sobre a vida), uma garrafa de vodka, misc. (alguém sabe o que é?), cigarros, isqueiro e uma corda (também não entendemos a corda. É para amarrar alguém?)

É por isso que digo: kit de emergência para o homem que finge ser sensível, mas não é.

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Por que, por que alguém em sã consciência inventaria um brinquedo desses? Ou melhor, quem em sã consciência toparia produzir a idéia deste brinquedo?



“Depile o bebê”, a boneca do momento! Se existe cabelo ruivo onde não é desejável, não tenha dó nem piedade: pegue a cera quente, o aparelhinho que arranca na raiz, a gilete quase sem corte, não importa. O importante é deixar a pele macia e sedosa por até um mês. Faça o teste com o pedaço de seda e veja se ela desliza suavemente.

Ok, propaganda errada (nem sabemos se o pêlo cresce de novo!). Mas que a boneca é bizarra, ela é.

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Não é péssimo quando você está comendo e cai um fio de cabelo na sua macarronada com queijo? Pessoas normais levantariam, pegariam um elástico e prenderiam os fios, não é mesmo?

Mas se os japoneses podem complicar e se podem deixar o cliente com uma cara ridícula de leãozinho de teatro pré-primário, ahh... por que não? É mais divertido – ou não.
 

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Ahh Cupido, quem mandou sair distribuindo flechadas a torto e a direito sem olhar rumo nem nada, seu míope? Aqui se faz, aqui se paga! Incorporando o modo de justiça dos anos 40, o Cupido foi condenado à forca por seus crimes de manipulação.

O cadáver pendurado que você vê na foto é, na verdade, uma bolsinha bem criativa, principalmente nesta época melosa que é o Valentine’s Day. Pegue a corda, enrole no braço, desfile por aí e destile todo o veneno contra esse serzinho enxerido.

Para nós, moradores da América Latina, a bolsa sai por 9 dólares.

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The Road Kill é um tapete de lã meio nojento e é por isto que ele está aqui. Vamos à descrição do fabricante:

“Sabe aquela sensação de que você não quer olhar para alguma coisa, mas olha mesmo assim? O tapete The Road Kill é uma luta contínua entre atração e repulsão. É um carpete acolhedor, macio, aconchegante que o atrai para tirar uma soneca nele. Mas ao mesmo tempo é uma imagem repulsiva de uma raposa sangrenta atropelada por um carro.”

Não é uma gracinha? Suas dimensões são 165 x 240 cm e deve ser lançado no meio do ano.

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Claro que é um brinquedo japonês – só eles para terem tanta imaginação! O bonequinho Obama é bem realista e surge para defender a pátria americana. Com direito a um terno de tecido, o presidente pode até escolher entre duas cores de gravata (“humm, para combater os comunistas, irei de azul para contrastar!”).

Ele ainda vem com uma bandeira a tiracolo, um microfone – porque nunca se sabe quando um discurso é necessário –, armas e várias mãos. Sim, mãos, variando para segurar uma arma, apontar qualquer coisa com o dedo ou dar tchauzinho para o povo.

Eu queria um (atente para a foto Obama x Darth Vader!), mas a página no site da loja de brinquedos foi desativada. Vai saber o que aconteceu...

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Tem gente que é viciado em chocolate, tem gente que não pode ver uma cerveja. E tem aqueles que idolatram um bom pedaço de bacon. Se você é uma dessas estranhas pessoas, aqui vão dois produtos que podem ser de seu interesse:

Um relógio de bacon, afinal, toda hora é hora de comer bacon. Custa 24,95 dólares.



Camiseta Vegetariano* - exceto para bacon. Custa de 15,99 a 18,99 dólares, depende do tamanho.



Ficou com vontade de comer bacon? É claro que sim.

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O escultor Jud Turner criou a Bio-cycle, esta bicicleta de aço com o formato de um esqueleto humano. Ela não deve ser muito confortável, já que não tem assento e os pedais são as pernas do ossudo aí, mas não deixa de ser assustadoramente legal!

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Presente ideal para a criança nerd/freak que existe dentro de você! Já que a onda é ser natureba e defender os direitos dos animais, não é nada justo dissecar um sapo de verdade, não é mesmo? Então vamos aprender sobre os órgãos dos anfíbios através de um brinquedo de tricô!

De acordo com Emily Stoneking – a fabricante –, “3 entre 4 biólogos concordam: Knitting in Biology (tricotando na Biologia) 101 é o projeto de biologia mais fofo de todos os tempos! Se você pensa assim também, então isto, meu amigo, é para você”.

O mais legal é que ele vem espetadinho em uma bandeja de dissecação de verdade, mas não está colado, “então você pode pegá-lo e fazer carinho nele se você quiser”. Awnn que coisa meiga! O cadáver de sapo custa 80 dólares, além das despesas de envio.

Ah sim! Se você não liga para anfíbios, a Emily também faz ratinhos brancos dissecados!

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Tanko, um site japonês, está vendendo um produto que parece ser um aquecedor de seios via USB. Pois é, a minha reação foi igual à sua (“aquecedor de seios? Ahn?”). Sendo mulher, posso afirmar que nunca passei por uma situação de necessidade de aquecimento peitoral, juro.

Aquecedor de mão via USB eu entendo, aquecedor de pés eu também entendo, até um aquecedor de nariz seria mais lógico. E ainda por cima o aquecedor é um só, você precisa esquentar um lado de cada vez! Mas tudo bem. Se você tem frio nos peitos, aí está um produto que possa interessar... Cada aquecedor custa 1.980 ienes, pouco mais de 20 dólares.

(E se na realidade não for um aquecedor, comente corrigindo, por favor! Claro que ainda vai ser algo bizarro, mas queremos saber!)

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Pois é, o presidente dos Estados Unidos fará uma pontinha em uma edição de colecionador da revista do Homem Aranha. Assim que Obama admitiu que era fã do herói, a Marvel não pensou duas vezes em aproveitar a propaganda – colocou o homem como destaque na capa e deu uma participação em uma história de 6 páginas.

“Isso não é o máximo? O comandante chefe é, na verdade, um nerd chefe!”, disse o editor da Marvel Comics, Joe Quesada. Durante sua campanha, Obama divulgou uma lista com 10 curiosidades sobre o democrata. “Logo no topo da lista era que ele colecionava histórias do Homem Aranha. Eu fui inundado com toneladas de e-mails de fãs dizendo ‘você leu isto?’”.

Na história, o super herói salva o dia quando um impostor tenta roubar o lugar de Obama na presidência. O gibi deve ser lançado no dia 20 de janeiro, mas nenhuma informação sobre o número limitado foi dada, só que provavelmente vai ser mais alto do que o normal. “Um fã do Homem Aranha se mudar para a Sala Oval é um evento que deve ser comemorado nas páginas do incrível Homem Aranha”, afirmou Quesada. Então tá.

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A loja Restoration Hardware está vendendo esta mangueira que possui uma lâmpada LED no esguicho para facilitar a prática noturna de regar plantas. Agora eu pergunto a vocês: quem tem uma necessidade botânica absurda a ponto de precisar regar as plantas à noite?

A pessoa pode ser insone, pode trocar o dia pela noite, pode ser um vampiro natureba, pode ter uma plantação de maconha e precisa disfarçar... sei lá. Agora todas estas pessoas vão pensar "oba! Não preciso mais dos meus óculos de visão noturna!". É uma idéia estranha. A quem interessar, custa 8,99 dólares e ainda precisa de 2 pilhas AA.

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Parece coisa de cinema – um telefone que tem discagem direta para a sua pizzaria favorita! Sem número nenhum, é só tirar o fone do gancho que a ligação programada é feita.

Além de tudo, também serve como telefone comum quando for necessário (mas nada é mais necessário que uma pizza...). Funciona com linha analógica, ou VoIP, ou telefone de TV a cabo ou telefone de ramal. Custa 177 dólares. Salta uma de calabresa!!

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Shirley e Stanley têm olhos assustados – pudera, são apertados com força enquanto fazem curvas fechadas! Brincadeiras à parte, os dois protetores de volante são bonitinhos e ajudam bastante nesta época de sol forte que deixa tudo fervendo.

Feitos de pelúcia macia e elástico, custam 35 dólares. Bizarro, mas bonitinho!

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Perfeitos para presentear a sua namorada psicótica. Custam 110 e 120 dólares, respectivamente.

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Não recomendados mesmo, ponto. Para nenhuma idade. Mais politicamente incorreto impossível (se bem que ah, a criatividade humana supera qualquer desafio), a produção da Slightly Warped tem como público alvo as criancinhas de alma psicótica desde o berço.

Infelizmente (?) eles não estão à venda, mas você pode conferir as fotos a seguir:

O tigre é o meu favorito.

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Lembra da teoria “tudo o que pode ter a cara de Star Wars terá”? Pois é, e é claro que nesta época iluminada que é o Natal todo mundo precisa de um Yoda Noel!

Para ajudar a espalhar a Força no mundo, invista 19,95 dólares nesta figura simpática!

E ah, sim! Ainda é tempo de comprar o pisca-pisca Yoda! Não é uma gracinha? Espalhe Yodas de 9cm ao longo da sua casa por 29,95 dólares! Adorar você vai porque Jedi ele é!

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Uau! Depois dessa eu nem quero mais o Lego Terrorista de Natal! A Barbie que homenageia o mestre do suspense Alfred Hitchcock ao lembrar o clássico de 1963 Os Pássaros é simplesmente o máximo!



Vestida com o terninho verde idêntico ao da atriz do filme, ela está um charme sendo atacada pelos pássaros pretos.

Objeto de desejo para todas as garotas que gostam de cinema e item obrigatório para os colecionadores da boneca, a Barbie Os Pássaros custa 40 dólares.

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Certamente todo mundo já viu bonecos feios por aí – nem que sejam os antigos Trolls – mas esses ganham de lavada. Batizados de Horriblesweet, os bichinhos são bizarros e horríveis, mas tão horríveis, que despertam... ternura?



Pelo menos é o que a propaganda do boneco afirma. Horror e ternura... uma junção no mínimo curiosa. E o pior é que se olhar bem, até que eles são fofos! Todos têm nome próprio, são macios (de nylon, feitos à mão) e cada um é único na sua espécie – um olho, três, quatro...

No site ainda existem muitos outros tipos de bonecos, divirta-se olhando! Custam de 25 a 50 euros e dizem que não são recomendados para menores de 5 anos. Quem em sã consciência daria um monstro desses pra uma criança??

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Sofre com artrite e tem a necessidade de portar uma arma? Foi pensando em pessoas assim que uma companhia criou a Palm Pistol, uma pistola indicada para idosos e pessoas com problemas nas mãos.

“É algo que eles precisam para ajudá-los no dia a dia”, afirma Matthew Carmel, presidente da Constitution Arms, em Maplewood, Nova Jersey. Ele acredita que é super válido colocar a Palm Pistol no mercado – ela está ainda em fase de criação e testes. “A justificativa para isto não seria nada mais, nada menos, para alguém em cadeira de rodas ou muletas, ou qualquer outro número de coisas que são aparelhos médicos”.

Para os idealizadores do projeto, a arma é ideal para este público alvo por ter o gatilho para usado com o dedão, e não com o indicador. Isto reduz significantemente o impacto nos músculos da mão, já que o dedão é mais forte. Assim, a arma fica mais segura na mão e, consequentemente, as chances de acertar um alvo são bem maiores. Deve ser lançada em 2010 por cerca de 25 dólares.

Não seria melhor simplesmente não dar armas para pessoas assim? Não seria melhor ainda não dar armas para pessoa nenhuma?

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Uma das séries policiais mais famosas do momento conta a história de Dexter, o protagonista que é um serial killer obcecado em matar quem, teoricamente, merece: os perigosos assassinos de inocentes. Enquanto mata de noite, de dia trabalha para a polícia de Miami, o que lhe dá acesso aos casos de suas vítimas em potencial. A série, que chega à terceira temporada, é inteligente, sedutora e faz com que o espectador sinta simpatia pelo psicopata.

Se você é um dos muitos fãs do serial killer, vai achar esta sala de jantar criada com produtos de vários artistas muito, mas muito legal. A sala reproduz um espaço que supostamente foi caminho de Dexter e que recebeu a polícia. Está cheia de tinta vermelha que macula e contrasta com o branco e o piso coberto de plástico foi colocado para evitar provas.



Na mesa, um sinistro banquete com copos com impressões digitais e pratos respingados de “sangue” e materiais de coleta de laboratório da equipe. Alguns elementos do quarto estão à venda (quartos, talheres, copos e pratos que podem ser encontrados em fotos aqui), mas a preços que custam os olhos da cara – quer que Dexter arranque um para você?

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Assim como os celulares, os brinquedos de ontem já não se comparam aos brinquedos de hoje. Sim, venho informar que o Lego Campo de Concentração já é passado. Quem surge agora para fazer brilhar os olhos das criancinhas é o Lego Terrorista/ Homem Bomba.

E é óbvio que já surgiram milhares de pessoas reclamando dos bonecos. Mohammed Shaffiq, da organização The Ramadhan Foundation disse que os bonecos são absolutamente nojentos. “Isto está glorificando o terrorismo – os fabricantes deveriam se envergonhar. Nós deveríamos estar nos unindo contra o terrorismo, mas como isto é possível quando as crianças estão brincando com brinquedos como este?”



Em resposta, o fundador Will Chapman afirmou que “não é a minha intenção glorificar os terroristas ou os nazistas – mas as crianças gostam dos bandidos. Eu entendo que as pessoas possam ficar ofendidas, mas não é isto que estou tentando fazer. Nós vendemos centenas e centenas deles”.

Em breve: Lego PCC com box especial “monte o seu próprio morro carioca”. Legal!

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Quando todo mundo pensa que a Lego não tem mais o que inventar, eis que surge o Campo de Concentração Lego! Uau!

Cada caixa contém peças que podem ser usadas para construir o elemento do campo de concentração, enquanto os prisioneiros são esqueletinhos sorridentes da caixa dos Piratas e os bonequinhos da Estação Policial são usados como torturadores.

No canto de cada caixa encontra-se a seguinte afirmação: “Este trabalho de Zbigniew Libera foi patrocinado pela Lego”. Ahh então não foi a Lego que inventou, foi só um artista maluco.



E então a Lego prestou queixa ao artista, pois não tinha nada a ver com o assunto, visto que Libera só havia usado seus produtos para a construção do Campo e sem a sua autorização. Como terminou o rolo? Simples, a Lego percebeu a campanha publicitária poderosa e decidiu esquecer o processo.

Agora os Campos de Concentração estão expostos em galerias e museus de todo o mundo, inclusive no Museu Judaico de Nova York. Pois é, não está à venda, mas você pode seguir o exemplo de Libera e construir o seu próprio Campo! Uau!

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Existe um episódio da série Seinfeld em que Kramer e Frank Costanza criam o The Bro, ou, na tradução, o Sutião – um sutiã para os homens que possuem certas partes mais flácidas. E não é que os japoneses resolveram gostar da idéia?

A coleção de cetim com sutiã preto e branco ainda conta com um suspeito rosa-bebê. Nada a declarar.

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Propaganda do site: “Com este protetor de mão amarrado no seu braço não há dúvidas de que você é o homem no comando! As três garras perfurantes têm 11,5 polegadas de comprimento e são feitas de sólido aço inoxidável. A cobertura da mão é moldada em metal com detalhes em cada ‘osso’. Com o tamanho total de 17 polegadas, essa monstruosa alavanca não só vai proteger o seu efeito de agarrar como também vai fazer o seu inimigo sair correndo para outra direção”.

Muito legal e relativamente barata (US$40). E é claro que todo mundo precisa de um incentivo desses para comprar uma garra afiada e sair ameaçando os colegas...

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Taí um banquinho que eu, como mulher, não posso afirmar com certeza, mas desconfio que agora os homens se sentirão bem mais confortáveis para passar horas jogando no computador...

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“Eles são amigos. Eles comem uns aos outros. É uma relação complicada”. Food Chain Friends são habitantes de Daro, um planetinha verde com uma atmosfera parecida com a da Terra.

O estranho, porém fofo brinquedo ganhou o prêmio de melhor brinquedo de 2008, oferecido pela revista Family Fun. A cadeia alimentar custa cerca de 50 dólares em várias lojas americanas. Online, você pode encontrar aqui.

É sempre bom ensinar às criancinhas que a lei da sobrevivência supera até mesmo as grandes amizades.

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Eu sempre tive problema para entrar com os meus aperitivos, soluções suicídas ("suicide solution", como diria Ozzy Osbourne), em shows e casas de espetáculo. Os seguranças sempre descobrem minhas garrafinhas e afins durante a revista — e acabam com a minha festa.

Ontem, porém, navegando por aí, achei o produto que pode ser a solução dos meus problemas. É normal homens levarem celulares presos no cinto, correto? Correto. Quero ver algum segurança barrar o meu puro 18 12 8 anos pileque agora.



À venda aqui, por R$58.

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Problemas com ratos? Cansado de colocar ratoeiras, venenos e outras armadilhas complicadas de montar, perigosas para a própria saúde e muitas vezes ineficientes? Confira a propaganda da ratoeira Victor Multi-Kill Electronic Mouse Trap, uma câmara assassina de ratos que, inocentes, entram e sobem as suas escadas.

O pobre roedor é recebido com uma grande carga elétrica e seus restos mortais são depositados em outra câmara da caixa – a qual tem espaço para até 10 ratos! Que mente doentia uma pessoa tem que ter para criar uma máquina mortífera dessa? Bizarro!

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Dica de presente de Natal! Quem não gostaria de uma bonequinha de pano com a cara da Sarah Palin?? Eu!

A Cabbage Patch Kids criou a coleção única que vem com Palin, McCain, Joe Biden e Obama, todos de pano fofinho. O quarteto será leiloado no eBay e os lances serão aceitos até o dia 4 de novembro. O dinheiro será doado para a Marine Toys for Tots Foundation, uma fundação que ajuda a marinha americana.

Pergunto de novo: quem vai querer uma boneca Palin em casa?

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Para entrar no clima de Halloween que é no fim do mês, nada como decorar uma abóbora. As simples caretinhas não assustam mais ninguém, mas uma abóbora dessas predadoras impõe respeito!

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O designer inglês James McAdam criou esta mesa de cabeceira que serve como arma. Como? Simples! “A Mesa de Cabeceira Segura possui uma perna removível que serve como taco e o topo que serve como escudo para autodefesa. Isto é para as pessoas que estão dispostas a atacar um intruso, dando uma sensação extra de segurança enquanto se está na cama”, explica McAdam.

Claro, porque a primeira lição de como agir em um assalto é “reaja antes dele e ataque o assaltante com um taco de beisebol”!

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Uns dizem que a vingança é doce, outros afirmam que é um prato que se come frio, outros ensinam que a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena. Neste caso, a vingança é irritantemente criativa.

The Revenge é um CD que possui 20 dos sons mais insuportáveis, desde um cachorro infeliz a um ensaio de violino, passando também por uma festa que está bombando. Por apenas 7 dólares você compra o CD e irrita aquele vizinho chato que adora fazer uma fofoca ou reclamar por qualquer coisa.

“Mas aí eu também escuto o barulho!”. Não, caro leitor! Foi pensando em você que, na compra de um CD, um par de tampões para ouvido é enviado na mesma caixa!

É uma vingança honrada. Sem apelações do tipo jogar ovo na janela ou roubar a caixa de correio. Digna, eu diria.

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Tem coisa mais fofa que presentear o seu colega de trabalho com este boneco zumbi que contém partes que podem ser desmembradas?? O Dismember-Me Plush Zombie pode ficar sem braço, sem perna, pode ser decapitado, pode ter seu cérebro retirado, suas entranhas expostas... uma graça!

O boneco foi criado pela Thinkgeek e custa cerca de 15 dólares. Mas não vale dar para o priminho heim! Não é um brinquedo para crianças – “contém partes pequenas. Recomendável para crianças acima de três anos”. Ahh tá, só por isto que é um brinquedo de adulto...

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Se você é um cavalheiro com medo de levar um tiro no coração ao virar a esquina – tempos violentos estes em que vivemos -, preste atenção na dica. A Sruli Recht oferece “DÆmdur” - The Damned" , o primeiro lenço de bolso à prova de balas.

A limitadíssima edição (apenas 10 lenços foram feios) está à venda exclusivamente na loja Liborius e ninguém se responsabiliza pelo idiota comprador que quiser testar a eficiência do lencinho.

Lenço para bolso de terno à prova de balas. Porque todo gentleman precisa se livrar do perigo sem perder a classe, a elegância e a malemolência!

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Levando em conta que, no capitalismo, quanto maior a produção maior o lucro, que empresário não gostaria que seus funcionários usassem a cadeira abaixo?



Eles só teriam que tomar cuidado para não fazer um trabalho de merda mal feito.

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Essa foto foi tirada na cidade de Rimini, na Itália. Como você pode ver, são gigantescos objetos de praia espalhados pela areia, de autoria de uma empresa especializada em shows.

No total, são seis dessas “obras” .

Além de ser de gosto duvidoso, essas grandes obras de arte tiram metade do espaço da areia. E convenhamos, se você é italiano você presa pela suas praias. Afinal, elas são escassas e horríveis.

Uma pena que não é no Rio. Lá, já teriam sumido. E policial nenhum teria visto a passagem de um balde de 15 metros de altura subindo o morro.

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Placa: “Em memória de Leonard Ball, que odiava pessoas gordas”.



Achei que obesos já sofriam discriminação suficiente, mas cadeira feita especialmente para eles não entrarem é a primeira vez que eu vejo.

O estranho é alguém que se chama “ball” odiar gordos. É como se o João Gordo começasse a pregar o ódio a essa categoria. Estranho...

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Essa é a melhor invenção que eu já vi na minha vida. Nunca vi um acessório para roupa com uma função tão prática e tão genial. Dar dois passos para pegar uma cerveja gelada? Nunca mais!

Esse é o Beerdolier, um cinto com encaixe térmico para latas de cerveja. Feito de nylon, a promessa é de latinha gelada o dia inteiro, bem na sua mão. Desse modo, é possível evitar aquele fastidioso caminho entre churrasqueira – geladeira, geladeira – churrasqueira. Pode passar o dia na churrasqueira que nada te faltará!

15 dólares, ou 25 reais, na Uncrate.

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Parte vital dos animes, os grandes olhos que compõem personagens fazem parte do imaginário do povo japonês. Por que não, portanto, trazê-los para a realidade?

Foi o que uma marca de cosméticos fez, ao inventar as lentes de contato com íris “extra-grandes”. Além de colorir os olhos, elas dão aquele aspecto inocente e semi-infantil das personagens de animes.



Hentai Realidade pra ninguém botar defeito, não é verdade? As lentes custam de 30 a 50 dólares, e podem ser encontradas aqui.

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Parece que finalmente a Mattel, marca que produz as bonecas Barbie, deu vazão ao lado Freak da loira mais famosa do mundo.



Anunciada hoje, a Barbie S&M (sadomazoquista?) foi baseada na personagem Black Canary, das histórias em quadrinho do Lanterna Verde.

Como não poderia deixar de ser, o brinquedo despertou a ira de grupos religiosos. O Christian Voice  publicou nota em que a Barbie sempre foi “devassa”. “Uma boneca infantil com roupas sexualmente sugestivas é irresponsável – é podre”, completou a nota.

Eu só quero ver os acessórios que vão complementar essa Barbie…

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Todos sabem como a prática é essencial para a formação de um bom médico. Por outro lado, não é todo dia que aparece uma pessoa com a exata enfermidade que o aluno quer treinar, e é pra isso que existem os bonecos de hospital.



O “amigo” aí da foto é o Jimmy. Jimmy foi feito para simular situações de sangramento interno e externo, engasgo, e serve para o aspirante a médico treinar como entubar uma pessoa.

Não sei vocês, mas eu achei Jimmy um tanto quanto assustador.

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