Um casal de jovens foi pego fazendo sexo na torre de um relógio no centro da cidade. Os dois, que talvez sejam estudantes, subiram na sacada da torre histórica e ficaram pelados sem se importar com a platéia.

Pessoas que passavam pela rua apontavam, riam e tiravam fotos do casal enquanto os dois continuavam sua aventura amorosa. Uma testemunha disse: "Parecia que eles sabiam que podiam ser vistos, mas não estavam se importando com isso."



Tudo aconteceu no meio da tarde, por volta das 3:30pm da última sexta. A identidade do casal não foi revelada.

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A grife Ralph Lauren teve que pedir desculpas em público por deformar a modelo Filippa Hamilton em uma campanha da marca.

Os senhores publicitários que fizeram a montagem simplesmente não perceberam que, na nova versão da mulher, sua cabeça estava bem maior que sua cintura! Sem contar esse braço esquerdo com os pulsos dobrando para encontrar uma pélvis em miniatura.

Para provar que é só uma montagem, colocamos uma imagem da Filippa sem aberrações digitais. Pode-se ver claramente que sua cintura é perfeitamente ótima.

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Você sabe o que um homem mais velho pode te dar?

Ele pode te dar AIDS

Homens mais velhos que fazem sexo com estudantes tem muito a oferecer. Eles dão coisas como:

Promessas quebradas
Corações quebrados
Gravidez
Herpes e gonorréia
Verrugas e sífilis
Filhos ilegítimos
Famílias destruídas
AIDS & Morte

Puxa, se não fizessem um cartaz para avisar, ninguém saberia dessas coisas!

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Segundo o jornal inglês "The Sun", a atriz pornô Sexy Cora falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, quando passou mal.

Carolin Berger, nome verdadeiro da atriz de 21 anos, pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forçada a parar quando teve um mal-estar durante a gravação e foi levada ao hospital com dificuldades respiratórias.

Será que foi falta de experiência?

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Segundo o Metro de Londres, o senhor Marian Milczarek, que mora no sul da Polônia, teve seu pênis cortado por um amigo.

Segundo a reportagem, Milczarek teve uma discussão com seu amigo Wojciech Sowinski sobre o empréstimo de um trailer, e, foi atingido por ele com uma corrente. Depois disso, Milczarek teve as calças arriadas e o pênis arrancado por uma mordida de Sowinski. Para piorar a situação Sowinski engoliu o pedaço retirado, impossibilitando qualquer reconstrução.

Marian se recupera no hospital e Wojciech vai encarar 10 anos de prisão pelo ocorrido. Você acha que a pena foi correta ou ele merecia algo diferente?

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Buck Angel - o homem cheio de tatuagens, com um corpo esculpido, e com um aspecto que mete medo ao susto, é, na realidade, uma mulher.

Buck Angel nasceu Susan Butch e hoje em dia é ator de filmes pornô.

Aproveitando a sua característica de ser um Homem mas ter uma Vagina, decidiu lançar-se no show business mais rentável que há: Sexo!

Não acredita? Confira o site dele/dela aqui.

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Segundo o Jornal The Sun, depois de receber 250 reclamações de seus vizinhos por seus gritos durante suas relações sexuais, Caroline Cartwright, foi multada em 515 libras e proibida de fazer qualquer barulho durante suas relações com seu marido.

Os vizinhos da mulher de 48 anos, moradora de Sunderland - condado de Tyne and Wear, a nordeste da Inglaterra, fizeram 250 denuncias pelas demasiadas ofensas de Caroline quando está em relações intimidas com seu marido Steve.

Cartwright agora está proibida de gritar, bater, ou fazer qualquer barulho durante suas relações por quatro anos. Muitos menos, colocar música alta para que não percebam seus barulhos. Se desobedecer qualquer dessas medidas, Cartwright poderá pegar 5 anos de prisão.

Em entrevista ao jornal local de Sunderland, Cartwright se lamenta dizendo que ela é discreta e que fazem de tudo para prejudicá-la. Mas, a autoridade local, oficial Pamela Spark disse nunca ter ouvido algo daquele jeito, e, uma de suas vizinhas ainda completa dizendo que isso destrói a vida particular dela e de todos os vizinhos.

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Cartaz estranho. Que tipo de publicidade é esta que acredita que não importa saber falar “bom dia!” ou “onde fica o metrô?”, e sim saber falar a palavra “pênis” em mais de 50 línguas?

Já imaginou em uma entrevista de emprego?

“E o senhor é fluente em quantas línguas?”

“Em nenhuma, mas sei falar pênis em mais de 50 línguas – até mesmo em esperanto!”

“...”

Ficou interessado? Entre em contato, o endereço está no flyer!

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Eis um produto que possui um público alvo super específico – os homens de idade mais elevada que resolvem sair com mocinhas de vinte e poucos anos. Enquanto ela se diverte ao relembrar os brinquedos do pré-primário em um passado não tão remoto, ele, enquanto se diverte com a menina, deve se lembrar que, para ela, ele é um dinossauro. Praticamente um “fóssil sexual”, como o site diz.

Ter uma camisinha que imita um brontossauro esquisitinho já é freak por princípio, mas a situação piora. O site avisa: “O produto pode ser usado durante a relação, mas não há garantia de que ele irá prevenir gravidez ou doenças sexualmente transmissíveis”.

Alguém ainda acha que vale a pena? Custa 2,50 libras.

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A experiência sexual de uma mulher, ao contrário da rodagem dos carros, não é medida em quilômetros. (Apesar de, vocês hão de concordar, ser um método objetivo e eficiente.)



Mesmo assim, uma empresa britânica está vendendo um anel peniano — acessório sexual feito para, como o nome diz, ser enrolado em volta do pênis — com um contador de vaivém. A tecnologia usada é, basicamente, a mesma do iPhone, um acelerômetro.

Quer saber quantos quilômetros você roda? Compre o aparelho aqui, meça o "instrumento", e faça uma simples multiplicação.

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O que é o que é: vêm em pares, são peludas por fora, metade de nós — na teoria — temos, e, nesse caso, pulam pra cima e pra baixo?



Pois é.

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“Um homem de 38 anos da Cole Avenue reportou que sua casa foi invadida no dia 9 de setembro. O homem disse que estava sentado se masturbando sozinho em casa e assistindo um filme pornográfico quando um homem apareceu do porão, segurando uma arma, e começou a filmá-lo. O homem disse que depois que ele saiu, o intruso alimentou seu cachorro com cogumelos e o cachorro morreu”.

1- O texto está mal escrito e até confuso, mas nada se compara a:
2- Alguém precisava saber em detalhes o que o homem fazia sozinho em casa?

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A rede de lanchonetes fast food Burger King resolveu criar um perfume que vai conquistar pelo estômago – a essência do lanche Whopper. Sim, a idéia é passar no corpo uma colônia com cheio de carne chamada Flame.

O Flame vem em garrafinhas de 5ml e está à venda nas lojas Ricky’s de Nova York e diretamente no site firemeetsdesire.com. O melhor de tudo é que o preço é baratinho – por 3,99 dólares qualquer um pode sair cheirando a um delicioso hambúrguer.

Ok, mentira. O cheiro não tem muito a ver com carne não, é bem perfumadinho até. Luis Bejaran, 24 anos, gerente de uma loja Ricky’s, afirmou que “é um desses cheiros que não é doce, e leve ao mesmo tempo”.

A verdade é que o garoto propaganda da colônia acaba sendo mais bizarro que a idéia. Como podemos ver na foto, é o homem-símbolo do BK semi-nu, em uma pose super sexy. Todo mundo pára na rua para ver a vitrine.

Mas de onde surgiu a idéia do Burger King, que não tem nada a ver com perfume, criar um? Simples. Veio da vontade de satirizar as propagandas de perfume que vemos por aí, todas sexy e sérias. A crítica foi boa, mas é melhor continuar só no conceito – as garotas que sentiram o Flame já avisam: “não é a melhor escolha para um homem”.

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Com a noite natalina se aproximando, chega a hora de se preocupar com a ceia. Mães mundo afora vão fazer compras, panetone, peru, frutas, pão fresco, etc.

Dica culinária: na hora de escolher as frutas, método é fundamental. Preste atenção também no peso de cada exemplar, é muito importante.

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O inventor Le Trung, de 33 anos, finalmente conseguiu criar Aiko, uma esposa-robô. Por mais que ele afirme que ela tem uns 20 e poucos anos, podemos ver que ela tem cara de 15, mas deixa isto pra lá. A questão é que ele está apaixonado pela “moça”, afinal, ela é uma companheira perfeita.

“Até agora ela consegue entender e falar 13.000 frases diferentes em inglês e japonês, então ela já está bem inteligente. Quando eu preciso fazer a minha contabilidade, Aiko faz todas as contas. Ela é muito paciente e nunca reclama”.

E nos outros “quesitos” do casamento, Trung? Ela comparece? “O software pode fazer com que ela simule um orgasmo e reaja ao toque se ela estiver bancando a difícil ou indo diretamente ao ponto”, ele explicou. Cruzes.

Até agora, Aiko já custou 21 mil dólares, e Le Trung está muito satisfeito com o “dote” que está pagando. Ele, que mora em Ontário, Canadá, disse que nunca teve tempo para encontrar uma namorada de verdade, então a melhor solução foi usar a tecnologia. Claro, falta de tempo...aham, engana que a gente gosta, Trung!

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Quando somos crianças, guardamos nossos personagens favoritos na memória pelo resto da vida. Durante duas décadas — e ainda hoje — o programa Vila Sésamo, como é chamado no Brasil, foi o celeiro desses personagens que tanto guardamos na memória. Verdadeiros ídolos.

Agora, vocês já ouviram falar em "iconoclasta"? Bem, é exatamente o que eu serei, daqui a algumas rolagens de página...

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Taichi Takashita, de Tóquio, entrou com uma petição para que o governo permita casamento entre humanos e personagens de histórias em quadrinhos. Preciso continuar? Ok.

O japonês acredita estar apaixonado por uma moça do mundo bidimensional e achou possível realizar o casamento. Sua petição online já conseguiu mais de mil assinaturas de pessoas que se sentiram sensibilizadas com o seu texto – “Eu não me interesso mais por três dimensões. Eu até mesmo gostaria de viver no mundo bidimensional”. Tá, alguns que assinaram também devem ter o mesmo desejo. E sim, muitos devem ter assinado pela graça da história.

Confira alguns comentários dos participantes: “mesmo que ela seja fictícia, ainda é amar alguém. Eu gostaria que houvesse aprovação legal para esse sistema a qualquer custo” e “por muito tempo eu só consegui me apaixonar por pessoas bidimensionais e atualmente eu tenho alguém que realmente amo”. Uau.

A dificuldade de relacionamento entre japoneses de carne e osso parece estar cada vez mais complicada…

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Eu juro que tentei entender a imagem abaixo pra fazer um comentário engraçado, mas...



O que pode ser mais non-sense engraçado que uma mulher com os seios quase à mostra e uma meia-calça cheia de batatas?

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Uma mente doentia desocupada resolveu classificar as 5 Muppets mais sexies. Pois é. A explicação? “Nós, jovens rapazes, somos constantemente bombardeados com imagens de mulheres belas, da TV e dos filmes. Mas e as fantoches? Muppets: um tema tabu, com certeza”.

As meninas que cantam no clipe da música Mahna Mahna (foto) ganharam o pódio da bizarra competição – “talvez seja a música que cantam, ou a coreografia perfeitamente realizada. Possivelmente a voluptuosa maquiagem nos olhos”, e por aí vai a explicação.

A lista ainda conta com Camilla, a galinha de estimação do Gonzo, e Miss Piggy, claro, que figura no 5º lugar. O surpreendente foi que o autor nem citou as misteriosas, porém, torneadas, pernas da babá. Vai entender...

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Você sempre quis ter uma estátua de algum ídolo seu? Se seu ídolo é Kate Moss, chegou a hora.

O artista Marc Quinn produziu uma estátua de ouro maciço da atriz hollywoodiana. Avaliada em US$3 milhões, a obra de arte mostra Moss em seu melhor pior ângulo possível.



Você pagaria três milhões por isso?

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Com certeza a Publicidade evoluiu muito nos últimos anos.

Apesar disso, nenhum Washington Oliveto pensaria num comercial tão engraçado quanto esse. Subliminarmente hilário!

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Eu não quero nem saber como isso aconteceu, mas, com certeza, a foto acima deixou grande parte dos geeks animados.

Afinal de contas, não é sempre que vemos tantos gizmos reunidos num lugar só!

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A tecnologia é uma beleza, não é mesmo? Há mais de cem anos as máquinas ajudam o homem no seu trabalho, e, ultimamente, no entretenimento.

Eu nem imagino o que "isso" faz, mas, pela cara do sujeito, se essa máquina cozinhar os papéis do divórcio estarão prontos daqui a pouquinho...

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Nada como ver os famosos logo pela manhã. A foto abaixo, por exemplo, é da Cher, logo depois de sair de sua tumba acordar.

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João Augusto, um jovem de 31 25 anos, gostava muito de internet. Viciado em video-games há mais de 20 anos, Gugu começou, a certa altura de sua vida, a confundir jogos violentos com a vida real.

Augusto encontrou na internet, então, o escape para sua realidade inventada: o namoro virtual. Assim, desde quando conheceu suas primeiras namoradas, não larga mais do mouse e do teclado; sinceridade, sem dúvidas, é o que conquista as gatinhas nesse caso.

Veja a foto do nosso galã abaixo e entre em contato, talvez você seja a próxima dama de Augusto.

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Apesar dos Jogos Olímpicos Beijing 2008 terem chegado ao fim, a foto abaixo pode representar o início de uma bela relação amorosa amizade entre duas atletas.

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Gerou polêmica a declaração do prefeito de Mount Isa, pequena cidade na Austrália. John Moloni disse a um jornal nacional que as mulheres feias deveriam ir morar no seu município, pois lá elas seriam mais felizes. A sua afirmação se baseia nos dados que indicam que Mount Isa tem 5 homens para 1 mulher, numa população de 21 mil habitantes.

Para o prefeito, as mulheres da sua cidade andam com um sorriso no rosto, pois tem homem de sobra para elas. Ou seja, o paraíso para as menos dotadas de beleza. Feministas e afins se revoltaram, mas Moloni se recusou a pedir desculpas.

Ou seja, vai visitar Sidney? Melbourne? Canberra? Divirta-se, mas mantenha-se longe daqui:



Aí só tem baranga e homem que come qualquer coisa que se mexa.

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Quando se é recém casado, toda vida sexual fica perfeita.

Quando o maridão perde o interesse, depois daqueles longos anos, a mulher compra um belo vibrador.

Quando o vibrador – e a dona – ficam velhos, o que fazer?

Apostar uma corrida com o aparelho, é lógico!



É o orgulho dos netos!

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Existem vários "energy drinks" mundo afora. Seus nomes, na maioria, fazem menção a animais furiosos ou a monstros.

Por outro lado, o que tem o melhor nome, disparado, é o inglês Pussy. Concordem: é uma piada pronta!



PS.: Para os que não sabem o que a palavra significa em inglês, procurem o dicionário mais próximo.

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Suponho que seja para motel; não sei como alguém poderia pôr uma dessa na porta da sala. Mas a criatividade das pessoas está em alta: agora tem pornografia até nos detalhes da decoração.

O que me incomoda é a entrada da chave. Suponha que você, acompanhado e ligeiramente bêbado, não consiga encaixa-la na fechadura. Numa situação normal, não é muito problema: um pouco de paciência, umas risadas, uma ajudinha, e você está dentro do quarto.

Mas com uma fechadura assim, se você não conseguir por a chave, sua noite acabou. Ou você vai dizer o quê para a sua acompanhante?

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O amor é universal, e essa história só comprova isso.

Daniel Blackner, mais conhecido como Capitão Dan, o anão demônio, teve um pequeno problema com um aspirador de pó. Por se apresentar em um circo de horrores, um dos números do Capitão consiste em puxar um aspirador de pó preso ao seu pênis pelo palco. Porém, no último festival de Edimburgo, o amor de Dan, o aspirador de pó, teve uma peça quebrada – bem na parte onde o artista insere seu pequeno membro.



Dan não pensou duas vezes. Salvou seu amor. Com super-cola. O único problema, entretanto, foi que ele não esperou o tempo necessário para que a cola secasse, e meteu-se num sério problema, literalmente.

Daniel Blackner foi levado ao hospital e passa bem.

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Em festas fantasias tem sempre aquele que se destaca. Às vezes, a pessoa é inacreditavelmente criativa. Às vezes, a pessoa entra na personagem e diverte meio mundo.

Mas tem sempre aquele que escolhe a fantasia mais asquerosa da face da terra.

Eu me pergunto: será que ele pegou alguém?

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Corram! O mundo está acabando!



Eu não tenho mais informações sobre a foto, só sei que é um festival japonês que celebra o órgão sexual masculino todos os anos. Depois da morte de Dercy, um festival do pinto pirocal dedicado ao pênis era tudo o que faltava para o Apocalipse!

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À vezes é difícil de acreditar no que se vê pela internet. Essas duas fotos têm rodado pela net como verdadeiras, sem photoshop. Na primeira foto eu não apostaria na sua veracidade, mas a segunda me parece bastante plausível.

Será que as pessoas estão vendo maldade em tudo? Em tempos de mulher samambaia/melancia/jaca/morango, eu não me assustaria em ver uma árvore sexualmente rebolando.

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